АЛУ ЗЕФ : Поход( о вредном влиянии алкоголя и некоторых архитектурных сооружений )

Чтот сегодня, после звонка бывшего сокурсника, нахлынули воспоминания о студенческой жизни. Дааа преподы до сих пор трясутся мелкой дрожью, вспоминая наш поток. Вообще то моя учеба в высшем учебном заведении началась достаточно печально.
Дело в том, что к концу 11 класса, я настолько заебал своим поведением и родителей и учителей, что мой уход, как там в песне… «Со школьного двора», отмечался наверное всем педколлективом (во словечко то), но, надо отметить, что учился я всегда хорошо, и из школы выпустился всего с тремя четверками, в остальных же графах гордо красовалось «отл», именно этот факт и давал моим родителям надежду все таки сделать из меня достойного члена обсчества.
Они задумали чудовищный по своей бездушности план, и еще задолго до выпускных экзаменов в школе, мне было объявлено, что я поступаю в военное училище. Там дисциплина, сказали они мне, хуе-мое. Там меня видите – ли научат Родину любить и вместо того, чтоб шляться по улице и бухать, я буду очень интересно и плодотворно проводить время, изучая военное исскуство, ходя в караулы с нарядами, ну и все такое.
Сказать что я был в охуе – это не сказать ничего. В военкомате, я, приведенный в этот дурдом бдительным дедушкой, полковником в отставке, косил как мог, и придумывал себе энурезы, плоскостопия и тому подобную поебень, но при проверке, выяснялось что я пизжу, и доктора, в очередной раз обложив меня матом, упрямо писали «здоров». Естественно, с врачами родители все решили предварительно, так им хотелось меня запихнуть. Их титанические усилия привели к тому, что уже в начале сентября, я гордо выхаживал в камуфлированной форме, и носил гордое звание курсанта, точнее курсант это должность, ну да хуй с ним.
Не буду рассказывать про мою учебу в училище, это тема для отдельного повествования, хочу только сказать, что учеба эта окончилась весьма плачевно. Дело было так:
Нажравшись на отмечании какого-то дня рождения, я и четверо моих сослуживцев, находясь к тому же еще и в самоходе, медленными темпами продвигались обратно в располагу, и были остановлены гарнизонным патрулем, попытки скрыться не дали результатов, поэтому мы решили не бегать, а остановившись отхуярить назойливую пехоту, что и сделали, не учтя правда, что урод – начальник патруля, узнает нас в лицо. Это бы еще ничего, отмазались бы, мол нихуя не знаем, спали мирно в казарме, но злая судьба выкинула фортель, драку наблюдал, гуляющий с собакой замполит училища, редкостный гандон и уебан, считающий, что пьяный курсант – это позор для училища. Наша участь была решена, и только усилиями ротного нас не отправили на срочку, а дали возможность восстановиться в гражданских ВУЗах, правда без сохранения срока службы.
Перевелся я на гуманитарный факультет, на специальность «Социально культурный сервис и туризм», что в принципе и привело в последствии к стажам в Турции, немного освещенным, в моих предыдущих текстах. Но и по родной стране, пришлось помотаться. Хорошо запомнился один случай:
О том, что мы идем в поход, мы естественно узнали последними, это произошло в кабинете у ректора, куда из всей шоблы в 70 рыл, запланированной для этого учебного мероприятия, были приглашены 11 человек, на предмет инструктажа по поводу потребления спиртных напитков. Преподы возглавляющие группу, отказывались идти в поход с нами, до тех пор, пока ректор лично нас не предупредит. В довольно резкой форме ректор предупредил нас, что если в походе будет выпита хоть бутылка безалкогольного пива, мы будем отчислены к ебене матери, и, как следствие, в скором времени пополним доблестные ряды вооруженных сил. Такой вариант нас явно не устраивал, поэтому, мы клятвенно пообещали не пить ничего, кроме воды и чая.
План мероприятия был следующим: доехать на электричке до станции Хуйкино, прошагать 8 километров до какой-то турбазы, там совершить серию учебных восхождений на горный тренажер, ну и все в таком духе. Мое робкое предложение доехать до базы на машине, было отвергнуто преподом по спортивному туризму, альпинисткой – фанаткой, посему, в назначенное время, я, с рюкзаком, в котором лежали тщательно замаскированные под компот 4 бутылки водки, стоял на платформе.
Пиво, причем алкогольное, началось еще в тамбуре электрички, поэтому, по приезду на станцию Хуйкино, мы были уже достаточно под шафе. До базы мы не шли, помог случай, в виде тентованной Газели местного жителя, который за какую-то сумму денег, довез нас, крутящих бредущим однокурсницам факи, прямо на базу.
Как у меня в руках оказался стакан с водкой я даже не заметил, и понеслось. К трем часам дня, вся группа была не в состоянии твердо стоять на ногах, и членораздельно разговаривать. Преподы изо всех сил пытались урегулировать ситуацию, но нихуя не помогло. Все разбрелись спать, на тренажер естественно забили хуй все, кроме некоторых ботанов и, соответственно, препода.
Вечер начался с опохмела. Было выпито все привезенное пойло, и мы пошли за синькой в близлежащий поселок. Еще по пути туда, я увидел интересное архитектурное сооружение, имевшее явно обозначенные функции. Это был сортир, выполненный в интересной манере: Через огромную яму, наполовину наполненную темно-бурой, отчаянно воняющей, жижей, были крест-накрест перекинуты 4 бревна, на образовавшемся, в середине квадрате и был возведен сортир, к которому вел узкий мостик.
Вечер прошел удачно, самогон лился рекой, мы орали песни под гитару, просто орали, в общем вели себя абсолютно антисоциально. Нажравшись до прихода лиловых слоников, я начал сканировать пьянючих представительниц противоположного пола на предмет паибацца. Мое внимание, в первую очередь привлекла звезда потока – Лада. Я уже несколько раз до этого подкатывал к ней шары, но каждый раз получал высказанный с особым цинизмом отказ, по сему, зарекался подходить к страдающей звездной болезнью сучке. Но «Вася был пьян, и ему было похуй», не помню под каким предлогом, но я все-таки заманил синюю Ладу в лес. Не знаю, может она была в хлам пьяная, может просто была покорена той упертостью, с которой я её добивался, но согласилась практически сразу, поэтому выбрав удобное местечко (единственный недостаток был в том, что там приванивало чем-то), я загнул её и начал жестко драть.
Не знаю, сколько это продолжалось, но вдруг, мы услышали за спиной какие-то движения, перепуганная Лада скакнула в сторону, я за ней и… увидел, что она куда-то проваливается. Реакция у меня всегда была хорошей, вес у Лады – воробьиный, поэтому, успев схватить её за руку, я смог её удержать, правда сам замер полусидя, не зная, что теперь делать. В тот момент, двинувшиеся за очередной порцией местного вискаря пацаны, вышли на поляну. Вспыхнувший фонарик слегка напугал меня, я дернулся и, случайно, хули, пьяный в хлам, разжал пальцы.
Когда подошедшие пацаны осветили место происшествия, я просто охуел. На дне той самой выгребной ямы, под уникальным сортиром, по пояс во всем, находящемся там говне (как оказалось, оно сливалось с нескольких баз, а потом выкачивалось машиной), стояла абсолютно голая воющая звезда потока. Повисло напряженное молчание, но ненадолго…Оглушительный хохот ураганом понесся по лесу, собирая к месту его происхождения все новых и новых зрителей, я был в охуе, но не ржать не мог.
Вытаскивали её всем курсом, на веревках, припасенных для альпинистских восхождений на ебаный тренажер. Телки увели воющую белугой звезду отмываться, а я, прославившийся на весь поток(все почему-то решили, что скинул спесивую овцу специально) нажрался до потери какого либо человеческого облика, пытался забраться в спальник к альпинистке-фанатке, хотя…я увлекся, это совсем другая стори