Георгий Безбородов : Смерть…

Смерть...
Сегодня, а может это было вчера... не помню. Я увидел сон. Кошмар если быть точным. В этом кошмаре я увидел всю свою жизнь. Вроде я умер во сне. Точно не помню. Помню, что видел людей, разных людей. Многих уже и не помню. Были и дети, с ними я ходил в детский сад или школу. Были давние коллеги по работе, или быть точнее работам, так как я ни где надолго не задерживался. И оглядывая свою жизнь понял, что она пустая... в неё ничего и никого нет. Большинство людей вызывали у меня лишь смущение от того что я пытался их вспомнить. Увидеть всю свою жизнь то еще удовольствие. Неожиданно на меня накатило чувство вины и горя.
Устав от раздумий над смыслом жизни и своим сном, я просто встал и ушел, сел в машину и поехал на дачу, подальше от всего этого, выключил телефон чтобы до меня даже связаться не могли и просто ехал. В ночи... в полной тишине и горестью от того что я вообще жив.
Съехав на проселочную дорогу, фонари главной дороги, исчезли позади, а впереди была лишь непроглядная тьма, которая уступала место свету всего на пару метров, а после снова все окутывала за собой.
Когда доехал до дачи была уже глухая темная ночь, несколько звезд виднелось на небе, сквозь облака. Все небо было затянуто тучами, погода как раз по настроению. Припарковал машину возле забора, открыл ворота, они, как обычно, туго поскрипывали. Зашел в ограду, подул легкий ветер. Вошел в дом, воздух там был слегка спертый, но теплее чем на улице. Включил свет, прошел в основную комнату, достал из-под комода заначку, водочку, из холодильника закуску, малосольные огурчики, и начал заливать свое горе...
Под утро уснул. Проснулся ближе к вечеру, прогулялся до ларька, купил еще водочки, копчёную колбаску, еще кальмаров взял и банку томатов. Приготовил картошку в мундире, подготовил все припасы и начал снова заливать горесть.
Каждый раз когда накатывало чувство тоски, дача спасала меня. Здесь было тихо и спокойно. Иногда казалось, что мир и время просто остановились в этом месте. И что есть еще много времени для того что бы успеть задуманное. Но из-за сна, или точнее раздумий о сне, даже в этом месте было горестно.
Снова наступила темнота, стало прохладно. Затопил печку. Опьянение давало о себе знать, руки слушались через раз, но печку я затопил. Ночью на даче было тихо и темно, не было ни звуков людей, ни машин, ничего. Да и темнота поглощала полностью, я сидел без света, не знаю почему, просто было такое настроение. Продолжал подливать водочки и закусывать чисто на ощупь. И сидя в этой пустоте и темноте, где только тлеющие полено из печки изредка нарушало сложившийся покой: «...я подумал, а жив ли я?». Может я уже умер? И от этой мысли стало так хорошо! Все тело в момент расслабилось и обмякло. Я даже ощутил некое парение над телом. Да я мертв, наконец-то умер. И теперь я буду здесь целую вечность в этом тихом и уютном доме, где никого нет, кроме темноты и тишины.
Тут я начал размышлять о том стоит ли жизнь того? И мысли понеслись сами собой. Я начал много, о чем думать. О своей жизни, да и о жизни в целом как природного явления.
О своей жизни могу сказать что она пустая. У меня ничего нет. Ни работы, ни друзей, ни любви всей моей жизни, ни семьи – ничего! В моей жизни почти нет проблем, как нет и интереса к этой жизни. Не знаю я почти нигде кроме своего города не был, но мне и не интересно куда любо ехать или даже чем-либо заниматься. Я ничего не хочу и мне на многое пофиг. Даже сейчас умерев я не о чем не скучаю, ну разве лишь о том, что не увижу новых серий Рика и Морти. Моя жизнь мне не сильно дорога, я бы сказал даже, что она мне безразлична по большей части. И это окутывающая меня тьма и тишина совсем не пугает, наоборот она меня успокаивает...
Жизнь же в глобальном плане, я нахожу очень даже удивительной, многообразной и очень трудной. На мой взгляд жизнь — это сложная система, у которой есть конкретная цель. Она стремиться к совершенству. Я думаю что жизнь-это не какое-то отдельно взятое явление, а вполне разумный процесс или программа, которая направлена на самосовершенствование. Жизнь как разумная программа хочет решить всего одну проблему. ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СМЕРТИ! Вот ради чего все это! Жизнь экспериментирует, создает новые формы жизни, сталкивает их со смертью и смотрит какая из этих форм жизни более приспособлена, а от бракованного товара она избавляется. Да в моих глазах жизнь – это продажная сука, которая готова тебя бросить ради более перспективного вида жизни. И человек с его разумом стал можно сказать венцом жизни, ну по сравнению с другими видами жизни. Именно поэтому у человечества было столько вторых шансов. Но жизнь знает что человек как изобретение хоть и был хорош вначале, сейчас является тупиком из которого нужно выбираться. И я думаю жизнь придумала новое творение, куда более совершенное чем человек. РОБОТЫ! Да жизнь руками человека создает свое новое совершенное творение, которое отделит Жизнь от смерти еще сильнее чем сейчас...
Новое творение жизни уничтожить все её старые ошибки и позволит ей приблизиться к совершенству еще на один шаг. У человечества нет шансов на новом этапе эволюции. Мы уже вымерший вид, который пока еще этого не осознал. Мы выполнили то ради чего были созданы. Мы стали еще одной ступенькой под ногами Жизни на пути к совершенству. И в этом плане Мы можем собой гордиться! Мы как тот робот из мультсериала, который был создан лишь за тем что бы передать масло. Все мы сделали это! Мы передали это гребанное масло, так что теперь нам пришло время уйти на покой...
В печке тлело палено, нужно подкинуть еще одно. Закинув палено почти сразу обдуло горячим воздухом, а огонь начал жадно поглощать свое лакомство. Некоторое время просто смотрел на огонь, он завораживал и почти все мысли вылетели сразу же из головы. Спустя пару минут вернулся на диван и налил себе еще стакан, выпил, закусил...
И тут начал вспоминать разные цитаты и высказывания посвященные смерти, жизни. К примеру: «из этой жизни не уйти живим», видел вроде в каком-то фильме.
Или к примеру высказывания Дона Хуана, из книг Карлоса Кастанеде. Что жизнь сама по себе не имеет смысла, что все действия и бездействия бессмысленные. Что если воин выбрал бездействие то это правильный выбор, так же как и наоборот, но в любом случае он лишен смысла. По Карлосу воин должен идти тем путем, у которого есть сердце и тогда этот путь будет веселым и радостным. Если же идти другим, там, где нет сердца, то путь будет тяжелым и злым и с него нужно сходить, и что никогда не поздно сойти с неправильного пути. И что жизнь нужно прожить с Управляемой глупостью, под этим понимается, то что в жизни нет смысла и не имеет никакого значение то что ты делаешь, но если ты начал что-то делать, то должен делать это так как будто только в этом и есть весь смысл жизни, отбросив все сомнения и переживания, только это действие есть смысл этой жизни. Так же Дон Хуан отмечал что большинство воин которые постигали этот смысл жизни просто отказывались от неё и уходили в другие миры...
Чем-то это напоминает фильм «Эффект бабочки» истинную концовку первой части, где главный герой задушил себя в утробе матери. Жесткая концовка, но заставляет задуматься выбрал ли я жизнь, если бы у меня была такая возможность? Наверное, нет!
Здесь же мне вспомнился Комик Даг Стенхоуп. На одном из выступлений он сказал, что не напрашивался в эту жизнь и что если бы его родили были б живы, то он бы их засудил. А еще что самоубийство – это выход! Если ты посмотрел половину фильма, и он тебе не нравиться, то ты можешь просто выйти из зала...
И тут я снова задумался мне уже тридцать с лишнем, можно сказать половину я отсидел и мне надоел этот фильм. Надеяться на то что я изменюсь, стану лучше, начну больше читать или еще чего – нет. Да я и не собираюсь меняться, меня и так все в себе все устраивает, хоть я и всего лишь грязь под ногами. Да и великую цель в своей жизни я искать не намерен, сомневаюсь, что такая вообще существует в этом мире, а те кто утверждают что она есть просто сами себя обманывают. Тут можно вспомнить Камю, с его философией того что хоть жизнь и бессмысленна в ней все равно можно или даже нужно получать удовольствие от бытовых мелочей. Ну да я сейчас так и живу, радуюсь бутылке водки и треску палена, тишине и темноте, но надолго меня так не хватит. Эта жизнь не даст мне так прожить всю свою жизнь. Для того что бы жить нужно прилагать усилия, а те крохи удовольствия уже не перекрываю приложенных для этого усилий. Так что думаю пора уходить в другие миры...
Конец.