andreazz : Назад в будущее

Иван Петрович Зрадолюб, лёжа в постели, одним глазом косился в ящик, а другим - вяло просматривал новостную ленту ВК. Работа для мамочек чередовалась там с котами, и советами, как разбогатеть от людей, покупающих подсолнечное масло по скидке. Это занятие быстро ему наскучило и его сморил сон. И приснилось Ивану Петровичу, что изобрёл он из мотоцикла Ява и китайского лобкового эпилятора машину времени.В прошлом ему делать было нечего - историей он особо не интересовался, а будущее его пугало. Поэтому рискнул он отправиться годков так на 5 вперёд, не более. Из своего родного 2013-го года в загадочный и неведомый 2018-й.
Телепортация прошла почти успешно, если не считать лёгкой тошноты и головокружения. В будущем Ивана Петровича уже ждали люди в вышитых рубашках 19-го века. "Я попал в прошлое, - с ужасом подумал Иван Петрович. - Сейчас забреют в солдаты на 25 лет или что у них там..."
- Добрый дэнь, Иван Пэтровыч! - радостно воскликнул самый мордатый с русыми крестьянскими волосами. - Щыро витаемо вас у 2018 году! Ради, шо всэ пройшло гладко. Якщо вас тошныть - сядьтэ на стульчыка, глубоко подышить...
Люди помимо странных вышитых рубашек еще и разговаривали на довольно специфическом языке, напоминавшем смесь украинского, русского и южномолдаванского. Но Иван Петрович не особо обратил на это внимание. Он жадно оглядывал собственную комнату. Надо сказать, она не особо изменилась. Ремонт, судя по всему за 5 лет так и не обновлявшийся, потускнел и обветшал. Куда-то пропал со стены календарь с группой Кино. Вместо него внезапно висел Олег Винник. В комнате было холодно, а посередине почему-то стояли вёдра.
- Ну, пишлы, - бодро сказал мордатый. Покажэм вам крайину майбутнього!
- Да, да сейчас, засуетился Иван Петрович, вскакивая со стула. Только душ приму. А то в дороге, знаете, вспотел...
- Гарячойи воды нэма! - радостно сообщил мордатый.
- Как нет? - изумился Иван Петрович. - Ведь ноябрь на дворе. А профилактику проводят летом же...
- А цэ нэ профилактыка. Ийи просто нэма. Видключылы, бо новий крайини вона нэ потрибна.
- Ну ладно смутился Иван Петрович. - Холодной помоюсь, я в школе закалялся, помнится...
- А холоднойи тэж нэма! - Мордатый просто светился счастьем. - Ниякойи нэма.
Иван Петрович выкатил на него глаза и попятился.
- Это как "ниякойи нэма"? А где она???
- Та шо вы пэрэжываетэ? Бэрить оно видра и помый...
На этом его речь оборвалась. Иван Петрович, не привыкший к вёдрам посреди комнаты, сделал неосторожный шаг назад и вёдра с тревожным звоном и плеском извергли своё содержимое на пол.
- Шо ж вы за людына така? - сокрушенно сказал мордатый. Мы для вас спэциально з бювэта воду нэслы 10 километрив пишком...
- Пешком? - поразился Иван Петрович. А почему?
- Так бэнзын по 32 грывни.
- Как по 32??? По 4 доллара???
- Не, по долару з копийкамы...
- Как по доллару? - Иван Петрович внезапно осознал, что голова у него кружится уже не от путешествия. - Доллар же по восемь гривен...
- По двацять восемь, - поправил его мордатый. То вы йдэтэ, чы нэ йдэтэ?
- Знаете, мне что-то не очень здесь нравится, - неуверенно пролепетал Иван Петрович. - Я не совсем...
- Зрада? - нахмурился мордатый? - Агэнт Крэмля?
- Какого Кремля? - остолбенел Иван Петрович. - Я и в России то, знаете, ни разу не был...
- А чому нэ дэржавною розмовляеш? Га? Шо цэ ты за жэвжык? А ну, покажы свий аккаунт у соцситях.
- Да, пожалуйста... - Иван Петрович достал свой модный 5 лет назад 5-й афон и попытался открыть ВК, однако не смог.
- Извините, не могу зайти в Контакт почему-то...
- Ааа... Контакт! То ты, сучый сыну, сэпаратыст! Мордатый угрожающе на него двинулся. Два его спутника не преминули сделать то же самое.
- Почему сепаратист? Какой сепаратист? Я никогда не выступал за разделение страны. Что вы несёте? Почему я не могу открыть ВК?
- ВК заблокирувалы. Шоб там нэ сыдилы таки сэпаратысты, як ты!
- Как заблокировали? - обомлел Иван Петрович. - У меня же там магазин мобильных аксессуаров был. Я жил за его счёт! Что за ужас?!
- Агааа... так ось ты, курва, за яки брудни крэмливськи гроши ту машыну купыв, з якойи тоби шыны знялы!
- Как шины сняли??? - завопил Иван Петрович, теряя остатки самообладания. Что это за абсурд??? Зачем???
- Як цэ? - удивился мордатый. - Надо ж було щось палыть...
- Зачем палить?.. - Иван Петрович с тихим стоном опустился на стул. В висках стучало. Он уже мало что соображал.
- Трэба! - торжественно сказал мордатый. И склонил голову. Тому же примеру последовали и его спутники.
- Вызовите мне доктора, - очень тихо попросил Иван Петрович, - держась за голову.
- Ха! "Дохтора! " - передразнил мордатый. - Иды в поликлиныку, рэгистрируйся у симэйного ликаря. Чэрэз тры мисяця внэсуть в базу... можлыво...Тоди и ликуйся!
- Вызовите скорую, - проскулил Иван Петрович, раскачиваясь, словно Лобановский на трибуне.
- Здохнэ ще падло...- мордатый с тревогой посмотрел на Ивана Петровича и достал мобильный.
- Алло, алло! Срочный выклык! Людыни з сэрцэм тут погано... Ни, пока ще в сознании... Яка точна адрэса? - громким шепотом спросил мордатый.
- Московский проспект восе...
- Пышить! Проспэкт Бандэры...
- Какой бандэры? - Иван Петрович поднял на мордатого безумные, налитые кровью глаза.
- Какой, какой! Стэпана Бандэры - украйинського национального гэроя! - раздраженно крикнул мордатый. - Ни, девушка, цэ я нэ вам...
- Нет... - прошептал Иван Петрович, зажмуривая глаза. - Боже, если Ты есть... пожалуйста... Нет! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Он полностью потерял над собой контроль. Всё кричал и кричал. И естественно проснулся. С безумными глазами он бросился к календарю. Тот показывал 30 ноября 2013 года.
- Господи, так это был сон... - счастливо выдохнул Иван Петрович, сползая по стене.
- В центре Киева правоохранителями были избиты студенты, устроившие мирную демонстрацию... - вещала завитая дикторша из так и не выключенного телевизора.