Прохфессор Павлов : У Маранца

Гарант проводил аудит. Он был зол. Его грабили, грабили нагло и цинично. На вопрос: Кто стащил десять тонн конфет «Белочка», тридцать тонн ирисок и прочего? Министр внутренних дел - Арсен Борисович Аваков, пожимал плечами и бросал косой взгляд на кума президента, главного прокурора Луценко. Тот лепетал что-то бессвязное про армию агентов Кремля и прочих диссидентов, которые подрывают оборону страны, а также про диверсию.

Остальные тыкали пальцем в соседа, строчили доносы и втюхивали их главному по кляузам. Портфель был забит бумажками и отказывался защёлкиваться. Можно всех расстрелять, подумал гарант, кто тогда будет писать доносы? А читать доносы он любил, и уделял этому много времени.

Увлёкшись чтением, он не заметил, как машина выехала за город, проехала лесом и упёрлась в сруб. Точнее сказать, в небольшую лавку с дивною надписью: «Покупаю и продаю старьё».

На крыльце его встретил старый пузатый еврей в затрапезном сюртуке и домашних тапочках. Покручивая длинные пейсы, он долго разглядывал гостей и печально покачивал головою, как китайский болванчик.

Отжать, первое, что пришло в голову. Осмотревшись, он отказался от этой затеи. Торговая точка в лесу, людей нет, доставлять товар дорого. Пойду посмотрю, что там, у старика. Может куплю пару дешёвок своей бабе, пусть порадуется.

К старику подбежали люди в масках, охрана. Они уложили его на пол и приставили к голове автомат.

- Руки за голову! – орали бойцы спецподразделения.
- Какая дивная облава. Последний раз ко мне приезжали в далёком тридцать седьмом, с мигалкой и музыкой, - удивился Маранц, так звали хозяина лавки.
- В доме чужие есть?
- У Маранца есть только старый прожорливый кот…

Бойцы обыскали дом, кот был, он лежал на диване и сладко мурлыкал. Дверь открылась без стука, в неё вошёл гарант в сопровождении старика, услужливо шаркающего ногами. Он осмотрелся, лавка поизвила на него удручающее впечатление, порванный диван, пошарпанный шкаф и большой самовар без носика и крышки. Помимо прочего, на бесчисленных стеллажах лежали разные побрякушки, коробочки, амулеты. Богатому человеку здесь делать нечего.

- Убого, - сказал гарант, разглядывая лавку, - один хлам.
- Нет, вы слышите. Такой большой человек и такое говорит, что у Маранца нечего купить. Уверяю вас, у Маранца всегда есть, что купить, даже больше.
- Ну давай, показывай.

Старик засеменил в сторону дивана, долго протирал его тряпочкой, выбивал пыль, плюнул на деревянный подлокотник, натёр до блеска, провёл пальцем и остался доволен. Вся его физиономия выражала трепетное волнение и таинственность. Гарант внимательно следил за дивными манипуляциями и улыбался.

- Что у тебя там? – просил он.
- Вот, - старик показал пальцами на диван.
- Что, вот?
- Клопы королевской крови.
- Ты издеваешься надо мною, - начинал злиться гарант.
- Что вы, у меня и мыслей таких не было, - ответил Маранц. – На этом диване спал сам Александр Освободитель, за день до смерти.
- Который, Невский.
- Нет, другой, который, Первый.

По лицу гаранта было видно, что его не интересовала ни история, ни диван, ни клопы королевской крови. Он желал, как одесский биндюжник, что-то стащить, но что, пока не определил. Маленькие фарфоровые статуэтки, табакерки, коробочки из красного резного дерева не вызывали у него интерес. Ему хотелось другое, особенное. В сауне, между водочкой и массажем, ему говорили, что в таких лавках можно найти чудные вещи. Некоторые из них весьма непростые. Он запомнил.

- А может у тебя что-то припрятано. Давай, кались, старьёвщик.

Глаза Маранца блеснули дьявольской обжигающей искоркой, его пальцы ожили, а осанка приободрилась. Старьёвщик знал, что предложить, но тянул время, стараясь возбудить аппетит и желание. Он подошёл к ореховому столику времён Бонапарта и стал постукивать костяшками по полированной поверхности. Венценосного всё больше увлекала эта игра, и всё больше он хотел заполучить то, не зная, что.

- Чего молчишь, старик.
- У Маранца есть кое-что особенное, специально для вас.
- Давай, показывай.

Словно факир из цирка дю Солей, он незаметным движением руки вынул из заднего кармана металлическую коробочку, больше похожую на барометр, и положил на стол. Что-то внутри щёлкнуло, стрелка закрутилась и остановилась на отметке ноль. Маленькие человечки внутри коробки побежали в противоположенную сторону от стрелки, стали жечь шины и выкрикивать разные гадости: «Пороха в жопу!», «Тварь на вилы!» … Зрачки гаранта расширились до невероятных размеров и напоминали испуганного лемура.

- Что это? – произнёс Венценосный, постукивая по стеклу. От этого, толпа завелась ещё больше, стала делать катапульты и коктейли Молотова.
- Барометр вашей популярности, - ответил старик, и накрыл прибор шапкой, чтобы человечки успокоилась.
- Они что, живые?
- Да.
- А, как?
- Зачем морочить голову Маранцу, ему принесли, он взял. Вы берёте, или как?
- Да-да, - ответил гарант и отслюнявил сколько надо.
- Не забывайте их кормить, хотя бы раз в день - сказал старик и протянул небольшой пакетик с продуктовыми наборами. Он аккуратно упаковал коробочку, перевязал ленточкой с надписью: «Дорогому покупателю!» и передал владельцу.

- Ну ты даёшь, удивил. А что ещё есть эдакого, для меня, - вошёл в раж гарант.

Старьёвщик покрутил пейс, прошуршал к полке, стал снимать разные коробочки и объяснять принцип действий. Гарант слушал внимательно и требовал демонстрации, под конец, верил на слово. Ларец, украшенный камешками и крестиками, привлёк его внимание.

- А что там? – Гарант сделал попытку открыть крышку, но она не поддалась.
- Там, Томас, - промурлыкал старьёвщик.
- Томас?
- Да. Двое, которые сидят внутри и готовят указ предстоятелю поместной православной церкви по важному вопросу церковного устройства.
- Чего готовят? – переспросил Венценосный, слабоумный, подумал старик.
- Указ…
- А ну, открой крышку, хочу на них посмотреть.
- А денежки? – хитро улыбнулся еврей.

Пачка купюр полетела в Маранца. Он, как дрессированная обезьянка, подпрыгнул, поймал и шустро сунул в карман. В туже секунду дверца ларца открылась, из неё медленно выползли два чёрта в монашеском облачении и с рогами.

- Вы кто? – удивился гарант.
- Черти, я – Даник, а он – Ларик. А ты тут главный?
- Ну, типа того.
- Хочешь свою поместную церковь, сделаем, не проблема.
- А как же Вселенский патриарх Варфоломей?
- Наплюй на него. Наш, главный, сидит у него на плече и нашёптывает. Подкинешь деньжат, всё сделаем, только условие.
- Какое?
- Все попы наши.
- А мы других и не держим.
- Тогда по рукам. Включай телевизор.

Последние новости…
«…Константинопольский патриархат, как материнская церковь, после глубокого анализа вопроса, решил предоставить автокефалию Украинской православной церкви, и добавил, что митрополит Киевский канонически подчинялся Вселенскому патриарху…»

Гарант так и сел на стул, то ли с перепугу, то ли от неожиданности, глаза его горели, а дыхание прерывалось. Вот она, божественная благодать пролилась на него. А никто не верил, а он смог. Черти бегали по лавке, крушили утварь, а старьёвщик гонялся за ними и пытался поймать.

И как это ловко у него всё выходит: и барометр, и Томас, чародей настоящий. Дебил Климкин ездил в Константинополь, клянчил, взятку давал, ничего, а этот раз, и готово. Надо бы с ним по одному делу потолковать.

- Слушай, старик, оставь в покое чертей, дело есть. Народ, понимаешь, по любому поводу бузить начинает. Подняли цены на воду, недоволен. Обвалили стоимость гривны, ворчать начинает. Про газ я вообще молчу. А барыги заморские говорят, под матрасами у людишек сто мильярдов долляров лежит. Как бы мне его, народец этот, поиметь. Козна пуста, да я и сам поистрепался.

Старый еврей улыбнулся. В его улыбке отражалась тысячелетняя история древнего народа, от мелкого воровства до разграбления Иерихона.

- У Маранца есть кое-что.
- Давай, живее, - глаза венценосного горели алчностью и нетерпением, он был готов отдать всё, ради столь желанного предмета.
- А денежки?
- На, быстрее, быстрее...

Старик медленно засеменил к книжному шкафу. Дойдя до заветной створки, он достал книгу, стряхнул пыль и бросил на стол.

- Вот, учебник по экономике. Здесь всё.
- «Буратино», деревянный человечек, - в глазах гаранта было недоумение.
- Именно, эта книга вас сделает самым богатым человеком, поверьте старому еврею.
- И, как?
- Всё просто. Первое, вам нужны дураки. Сделать их легко, поручите министру образования выкинуть все учебники на свалку и развивать у детей навыки к примитивизму. И главное, побольше шоу на ТВ: «Х-фактор», «Мы ищем таланты», «От дебилки до принцессы» и так далее. Поверьте, дураков будет в избытке.
- А дальше…
- Множество мелких ростовщиков начнут давать доступные кредиты под бешеные проценты, и дебилы возьмут. Вышибалы будут следить за поведением должников и прессовать их. Деньги из матрасов плавно перетекут в ваш карман. И главное, сказка про интеграцию в Евросоюз. Дураки должны верить в счастье и чудеса там, на западе. И отдавать всё, чтобы получить работу и вид на жительство в одной из Европейских стран.
- А ключик? – поинтересовался гарант.
- Какой ключик? – не понял старик.
- Как, какой, золотой. Я хочу золотой ключик и дверь в страну чудес.
- Страна дураков есть, это факт, а вот про страну чудес, я не слышал, - развёл руки старик.
- Но-но, мне не ври.
- Маранц не знает, он в растерянности.
- Читал сказку и не понял, в чём суть. Дурак ты, старик. - Гарант забрал покупки, вышел из лавки и сел в машину. Старый еврей стоял в полном недоумении.
- Куда едем, хозяин, - спросил водитель.
- На Банковую.

Совещание СНБО проходило за закрытыми дверьми без представителей прессы и общественности. Гарант давал последние указания силовому блоку.

- Значит так, изловить всех черепах, подвергнуть заключению и пыткам. Гады прячут золотой ключик в болоте. Осушить всё. Если нужно, применяйте силу и огнемёты. И главное, обыщите все дома и найдите потаённую дверь, вход в страну Чудес. Об исполнении доложить немедленно.

Огромная государственная машина пришла в движение…

Старик сидел на старом диване, кишащем клопами и размышлял: Сама по себе глупость ещё не наказанье Божие, она становится наказаньем, когда её много… Пора уезжать в Израиль.