Сиськи Владлена : Наливай

- Ну чё, застыл, хуле ты на неё смотришь? Димон, наливай бля!

- Серый, меня ещё за прошлый раз жена не простила.

- Гремучие кастрюли! Да ты каблук, чё ли? Да не ссы, мы по сто грамм, и бутылку в холодильник уберём. Так сказать, культурное мероприятие. Апперетивчик для аппетиту. Тем более, твоя на выходные к родычам уехала.

- Точно по сто, и ни грамма больше?

- Бля, стопудово. К вечеру даже запаха не останется. Вот сейчас пообедаем, и всё будет в ажуре.

Налил, выпили по паре рюмок.

- Эх, хорошо то как! Солнышко светит, и девки дают! – довольно сказал Колян, глядя в окошко на проходящую по двору представительницу слабой половины человечества.

- Мне только жена даёт - ответил ему.

- Ну, давай по третьей, чтоб давали.

Я взял рюмки, и положил в мойку. Лицо дружбана выразило недоумение граничащее с ужасом. Мой поступок его шокировал.

- Чё? Сам же сказал, культурно посидим. Если продолжим, это уже не культура, а пьянка. Под осуждающий взгляд, убрал бутылку в холодильник.

Как сказал герой одной комедии: " Наш дом борется за высокое звание - дома высокой культуры и быта " - сказал я с кавказским акцентом, вспомнив товарища Саахова из Кавказской пленницы. Или это не он сказал?

Лениво поковыряв остатки котлеты с макарошками, Серёга засобирался домой.

- Ебать я окультурился - сказал он в пороге. - Следующий раз, будем пить сухое белое, по бокальчику. Надо бабочку и фрак для этого дела купить. И перчатки, белые, ага.

Грустный дружбан подошёл к лифту, и нажал кнопку вызова.

- Пока, Димон. Не окультуривайся тут, без меня.

Первый раз, за пятнадцать лет нашей дружбы, мы разошлись выпив по две рюмки. Хотелось собой гордиться, но что - то мешало этому прекрасному чувству.

Зашёл на кухню, включил телек.

- В Серпухове, 12:30. Коротко о главном - бодренько затараторила ведущая.

Я мыл рюмки, и слушал в пол уха новости. "депутаты... , Меркель... , администрация.... арестованы трое высокопоставленных сотрудников полиции... И в завершении выпуска. Поздравляем всех Российских мужчин с праздником!"

- Ебать колотить! - сказал вслух. Чё за херня?

Выключил воду, вытер руки об трусы, взял телефон.

- Окей Гугл. Какой сегодня праздник?

Так, сегодня, третьего ноября отмечается день отделения Панамы от Колумбии. Нахуй. Что там ещё? На Украине отмечается день ракетных войск. Ага, понапиздили у нас ракет и отмечают. Не то. А, вот: "Всемирный день мужчин принято отмечать в первую ноябрьскую субботу. В 2018 году этот праздник выпадает на 3 ноября" Так, а чья новость? "Комсомолка". Ну, такое уважаемое издание пиздеть не будет.

Выскочил на балкон. Зябко - то как! Трусы греют плохо.

По двору идёт Серёга, от подъезда уже метров двадцать.

- Серёга! - ору на весь двор.

Он поворачивается, смотрит на балкон. Достаёт из кармана телефон и показывает мне.

- Вот же идиот! - хлопаю себя по лбу.

Вернулся на кухню за мобильником.

- Серёга, беги за литрой! Сегодня международный день мужчин! Это как восьмое марта, тока для нас, мужиков! - ору в трубку.

- Димон, притормози - отвечает он. Какой бля день мужиков? Ты чё, допил полбутылки и у тебя крыша уехала?

- Да нет, по телеку сказали. У Гугла спроси.

Дружбан остановился, и стал смотреть на экран телефона, через минуту поднёс его к уху.

На столе запищал мой, мелодией из Сектора Газа: " Из - за леса выезжает конная милиция, становитесь девки раком, будет репетиция".

- Димон! Сегодня реально день мужчин, а мы с тобой как две целки по сто грамм выпили и разошлись. Ебать позор! Надо срочно что - то делать.

- Так я же и говорю, хуячь за литрой. Закуску не бери, мне жена кастрюлю котлет нажарила.

- Бля друган, я мухой, готовь рюмки.