отец Онаний : про сложное блюдо, про то, что любовь зла и и еще про то. что заходя в туалет нужно закрывать за собой дверь

Заходя в туалет, закрывайте за собой дверь! Почему-то каждый раз нужно об этом напоминать. Хорошо, хоть смывать не забывает. А еще жэнщина, баба в расцвете сил.
Утро. Я на кухне готовлю очень сложное блюдо на завтрак- яичницу. Просто у меня руки из жопы растут, поэтому яичница- это верх моего кулинарного таланта. Готовить я не люблю, но вчера я накосячил, теперь заглаживаю вину, подлизываюсь.
Юлька тем временем проводит утренний моцион или как говорят французы- срёт. Я не француз, поэтому скажу проще- откладывает личинку. Люблю я её в общем и целом, но за одну ужасную привычку убил бы, сукублядьпиздуёбаную. Любит Юлька сидеть в туалете с открытой дверью. У неё видите ли, боязнь замкнутого пространства. Еще и попиздеть в этот самый момент ей охота. А я занят, занят, блядь, приготовлением сложного блюда из нашего, так сказать, мужского всего (!). Яичница- это вам не бутерброд. Это блюдо!
Слышу Юлькины бздёхи, наколяет, конечно. Кот по кличке Персик пришёл. Трётся, гад, попрошайничает. Чтобы он в этом понимал, ему яйца еще в глубоком младенчестве отчикали, он ни одной кошачьей дырки то не нюхал, а туда же. Брысь нахуй. Пнул его. Кот съебался к любимой хозяйке. Звуки попёрдывания смешались с мурчанием. Какая гадость. Блядь, яичница сгорела. Ёбаный кот отвлек, наверное. Ёбаный кот, ёбаный стыд, ёбаное всё...
Взял лопатку, пытаюсь отковырять хоть что-то съедобное от сковороды. А там хуй да нихуя. Зашла Юлька, зевает, просравшаяся, но еще заспанная. Спрашивает, чего я Персика не покормил? Потом давай предъявлять, что я её любимую красненькую сковородку сжёг! Я психанул и отвечаю:"пошла ты нахуй со своей сковородкой, со своим котом и со своей боязнью замкнутого пространства! Я для неё всё, а она мне только упреки и пердёж еще твой слушать!" Оттолкнул её, накинул любимый свой плащна голое тело и пошел в парк бабушек обрезом развлекать.