лео : КЛОУНЫ

Голова трещала, как из ружья. Даже прекрасная солнечная погода была не в радость.
По большому счету – сам виноват: водку лучше пить после пива, а не наоборот, и еще, если не куришь – не кури, а если куришь – то кури к чему привык. Причем дым надо выпускать на волю, а не запивать его пивом.
Сразу после того, как водка кончилась, Гарик заявил, что надо обязательно залакировать пивком. Заканчивается такая лакировка обычно плохо. Все это я прекрасно знал, но все равно утром мучился, потому что вечером на свои знания плевал и думал, что в этот раз все будет по-другому. Однако, все было, как всегда.
Дочка, державшая меня за руку, вдруг спросила:
- Папа, а ты видел клоунов?
Я не сразу понял – о чем это она:
- Каких клоунов?
- Ну, таких, с красным носом и большими ботинками.
Виски в очередной раз сдавило, и боль отозвалась в затылке. Лучше бы вчера сдохнуть, чем сегодня так мучиться.
- Ольга Викторовна говорила, что к нам приедут клоуны, и будут показывать разные смешные вещи, - не унималась дочка.
- Куда приедут?- не понял я.
- Ну, ты что, не понимаешь? В детский сад, конечно. У них такие клетчатые штанишки с бретельками и большие кепки с помпоном, а ещё из глаз брызгают слёзы, как из фонтана. А волосы у них рыжие, нос картошкой, а вокруг него веснушки.
Какой бред. Только клоунов мне сегодня не хватало.
В голове разорвался очередной снаряд. Я прищурился и на секунду остановился. Под рубашкой пробежала холодная капля пота – надо выжить.
Я вспомнил утро. Зубная щётка мучила зубы, дёсны и горло. Каждое действие щётки приводило к тошноте. Кашель замучил, а вонь изо рта! Нет, так больше нельзя.
- Ещё у клоуна есть такая собачка, которая умеет считать. Клоун спрашивает у неё, сколько будет 2 +2 , а она гавкает 4 раза, и все хлопают и веселятся. А ещё эта собачка бегает у него между ног, а он делает всё, чтобы не наступить на неё. Собачку эту зовут Булька, - дочка не унималась и продолжала щебетать.
«До дома рукой подать – выдержу», - подумал я – «Спокойствие, только спокойствие.»
- Клоун – он добрый! (Очередной взрыв в голове). Он очень любит детей и всегда играет с ними в разные игры. (Ещё один взрыв – отдача в затылок). Ну, там, в прятки, в салочки, в вышибалы. (Скорей бы домой!) Ещё он умеет делать смешные рожицы.
Мы уже подходили к своей калитке, когда я обратил внимание на соседа, который сгребал прошлогодние листья граблями и сжигал их.
- Здравствуйте, – сказал он.
- Угу, - это всё, что я смог выдавить из себя.
Вдруг он переключился на дочку, сделал из пальцев «козу» и начал пидерастическим голосом бубнить:
«Идёт коза рогатая за малыми ребятами…»
Дочка засмеялась и весело сказала:
- Дядя Миша, а покажите клоуна.
Сосед засунул руки в штаны, согнул их в локтях, и начал приплясывать и напевать: «Я клоун, я клоун, я весёлый клоун, я самый лучший клоун».
Что происходило дальше, я помню плохо. Но в памяти отложилось, как я со всех ног бросился к нему, выхватил у него грабли и черенком ударил его по носу, что было сил, затем повалил его на спину и начал душить со словами:
«КАК Я НЕНАВИЖУ КЛОУНОВ!»

Очнулся я дома. Врач набирал в шприц какую-то жидкость. Участковый записывал показания со слов моей жены, а из соседней комнаты доносился голос дочки, которая объясняла кому-то:
«Клоуны очень любят торт и пирожные. И ещё они угощают детей конфетами…»