Зелёнкин : Липа Шульц и Зоомагазин

Девочка Липа. О-о-о! Это еще та девочка. Ну, начнем с того, что этой девочке двадцать три года и она карикатурна до невменяемости. Липа любит старые советские фильмы, ранимых мужчин, старые речи Фиделя Кастро и персики. Но самое главное, Липа матерится. Да-да, матерится. Причем сама того не ожидая, Липа может ругнуться в любое время и в любом месте. Мешает ли ей это? Нисколечко.

Лето совсем ахуело. Вся вата облаков свалила за небо. Жара дошла до 40 градусов. Учителя в душных маршрутках мысленно писали диссертации по мизантропии. Семьи в спортивных костюмах жарили шашлыки на детских площадках и натирались водкой от комаров. Солнечные волки ловили в трамваях солнечных зайчиков. Люди, дети и женщины потянулись к фонтанам, чтобы освежиться.
Липа решила, что 2 августа – лучший день, чтобы постирать платья на свежем воздухе. В обеденный зной она полоскала белье в воде фонтана и напевала песню «Чупа-чупс в темноте». Рядом с ней громко плескались пару десантников, которые пытались спрятать арбузы себе в трусы с криками «Бабах-Карабах!». Парочка толстых армянчат важно расхаживала рядом с фонтаном в одних плавках и продавала билеты на танковый биатлон. Еще десять старушек также стирали вещи в фонтане и заряжали воду на порчу. С деревьев полетел тополиный пух и попал Липе в рот.
— Тьфу, бля! – сплюнула Липа. – Высокие блядины. Ой, нет. Блондины.
К фонтану стремительно бежал маленький мужичок в пиджаке и галстуке. Кругломордый, сосредоточенный, красный лицом и коротконогий. Он на бегу сбросил с себя пиджак, оттолкнулся ногой от плитки и, сделав тройное сальто, нырнул в фонтан, забрызгав все вокруг. Старушки подняли таблички с оценками прыжка и чистоты вхождения в воду: 10, 10, 8, 10, 9, 10, 9, 10. Липа захлопала в ладоши. Прыгуном был мэр города – Артур-Эдуард Невменько – в девичестве Неадкватько. Ритуал мэра означал, что президент уехал после проверки обратно в Кремль, и что все прошло хорошо.
От мощного прыжка из воды вылетела черепаха. К панцирю гвоздем было прибита бумажка с текстом. Липа взяла записку и прочитала про себя послание на чистом русском языке: «Требуется продавец в Зоомагазин. Женщина. Начитанная. Можно немного ебанутая. Без смешных вредных привычек. Интим не предлагать. Телефон: 255-17-17».
— Ахуеть! – вскрикнула Липа. – Мне нужна работа!
— Ну, ахуеть, мне нужна работа, — тихо фыркнул депрессивный почтовый голубь, глядя с ветки на хипстера, читающего письма в своем телефоне. Мелкая месть капнула парню на плечо. «Утрись, голубок», — подумал про себя голубь, коварно захихикав и победно поправив крылом свою старую фуражку «Почта России-РФ».
Липа улыбалась и посмотрела на кинотеатр рядом с фонтаном. На огромной афише была реклама фильма «Фееричные твари: каждому по паре —7 », а снизу дописано «фильм рекомендован для седых детей, веселых блядей и офисных стукачей, hop hey la-la-ley (ограничение по возрасту +0,12)». Липа поняла — это знак. В ту же секунду у десантников раскрылись парашюты, и ветер понес их в направлении Украины.
– За ВДВ! – вскрикнула Липа и ударила черепаху пустой бутылкой от пива по панцирю. Старушки молча зиганули.
Липа посмотрела вверх, провожая счастливым взглядом бренчащих на гитарах пьяных ВДВ-шников. На чистом синем небе появилась белая борозда, какая бывает от пролета самолета. Это мчался русский космический корабль «Кадило-520» на Марс. Из его ржавого багажника торчали польские яблони.
***
Липа пришла по нужному адресу на собеседование.
Зоомагазин стоял на перекрестке в окружении 8 аптек, 5 парикмахерских, 6 магазинов с шаурмой и одного спящего на траве мужичка. Мужичок продавал прямо с капота своих «жигулей» носки и сушеную рыбу, зазывно показывая огромное голое пузо из-под майки-алкоголички. Ему снилось, как Ким Кардашьян нагло подлизывалась к нему за 5%-ную скидку на сушеную таранку и носки. «Хитрожопая… Толстожопая» — пробурчал во сне мужчина и поморщился.
— Тута! – шепнула Липа, оглядев перекресток, и открыла дверь зоомагазина.
Внутри магазина все было стандартно. Сухой корм для собак и кошек, ошейники BDSM, таблетки от вшей, анальные петарды, побродившее молоко для ежей, диваны, обитые флоком, для разминки когтей и огромный выбор кошачьих туалетов: в форме сковородки, тарелки и даже флагов Америки, Евросоюза и Китая. И много-много прочих штук.
— Ебать, ты Королева! Тебе прямо и налево! – истерично закартавил зелёный попугай в клетке, увидев Липу.
К Липе незаметно подкралась мелкая старушка с кудрявыми фиолетовыми волосами:
— Пароль! – грозно прокрякала хозяйка, глядя на Липу снизу-вверх.
— Путин! – громко ляпнула Липа и приставила ладонь к виску, как солдат.
Старушка выплюнула вставную челюсть, подняла ее и перекрестилась.
— Правильно? – боязливо спросила Липа.
— Конечно-конечно, — затряслась от страха старушка. – На работу претендуешь?
— Ага, — кивнула Липа, и пока хозяйка отвернулась, показала средний палец попугаю.
— Не пугайся попугая. Его зовут Херувим. Он ругается иногда. Наверно, это Матильда1978 его научила. Матильда тут до тебя работала.
— Не пизди Мальвина! Проебала Буратино! – огрызнулся на хозяйку картавый попугай.
Старуха махнула костылём перед клеткой попугая, но промахнулась и зашаталась:
— Ах ты ж, курица! Ошибка грешной молодости радиоактивной голубки!
Старуха засунула Липе в лифчик ключи от магазина:
— Я спешу, деточка, надо занять очередь за продовольственными турами в Беларусь. Зарплату тебе платить буду биткоинами. На развес. Ох… Ну… Не скучай тут!
Старуха надела темные очки, быстро выбежала из магазина и заблестела на солнце золотыми зубами.
— Аста Ла Виста, леди! – крикнул хозяйке вслед Херувим.
Липа прикрепила к платью в горошек бейджик и помахала рукой попугаю:
— Хервам, улыбнись нам! – крикнула попугаю девушка.
— Исповедь проститутки в трех томах. Предзаказ! Предзаказ! – заорал Херувим, бздливо заметавшись по клетке взад-вперед.
Задребезжал звонок, висевший над входной дверью. В магазин забежал бородатый лилипут в красной рубашке и черной жилетке. В руках у него был кнут и толстый пресс купюр.
— Бобро поглаживать! – поприветствовала первого покупателя, Липа и гостеприимно показала лилипуту листок, на котором был нарисован каравай и соль на его верхушке.
— Арштуцка! Рахимала верштушчка! – заорал грозно коротыш и стал размахивать кнутом. – Бжижка керумичи игого балалай!
Карлик ударил ладонью по прилавку, упал на колени и облизнул голень Липы.
— Ох, ты ж блять! Папа Карлик, что те дать? – испуганно засмеялась Липа, смущенно прижимая руки к безгрудой груди. – Я не понимаю по-румынски.
Лилипут хлопал себя по заднице, бегал по стенам и показывал бумажку, на которой была нарисована лошадь, стоящая под углом 45 градусов к земле.
— Хулиспим, ты его понимаешь? – обратилась к попугаю Липа.
Херувим посмотрел на лилипута и заорал:
— Полка пять! Поляка пять!
Липа обернулась. На полке с номером «5» стояла коробка, с нарисованной лошадью, бегущей под углом 45 градусов к земле. Липа передала таблетки лилипуту, и тот запрыгал и заорал:
— Рахимала верштушчка! Радосту бассать у циркумки балалай! – карлик бросил вверх стопку банкнот, исполнил странный танец – метис калинки и цыганского сиськотряса, — спрятал таблетки под рубашку, кинул на прощание девушке визитку и выбежал из магазина.
— Мудила грешный циркуль забери! – заорал Херувим, мотая головой то вправо, то влево.
Липа вытерла лоб со лба:
— Закуска Дракулы совсем распоясалась… — картинно возмутилась Липа и посмотрела на визитку. На куске бумаги был изображен манеж цирка. По кругу скакали лошади под углом 45 градусов, а верхом на них бородатые карлики с кнутами. Сверху на визитке было написано: «ЦИРК! Закарпатские карлики корпатятся за копейки». Центр Города, шатёр №7».
Звонок с коварной вежливостью сказал «Дзинь-дзинь», выдав свое китайское происхождение. В магазин зашли двое молодых сектантов. Они были одеты в глаженые белые рубашки, черные глаженые штаны, а на груди у них были глаженые бейджики с именами. И хотя никто их имена никогда не запоминал, один из них был Старший Инструктор, а второй – Нервный Напарник. Парни были похожи друг на друга, как близнецы.
— Вы – однояйцовые братья? – Липа протерла свои глаза, думая, что в них двоится.
— Кастраты! Кастраты! Пиздуйте в Эмираты! – заорал Херувим и брезгливо фыркнул.
— Братья? – сказал радостно Старший Инструктор. – Ох, да! Братья! Мы твои братья! Мы хотим поговорить с тобой о Боге, сестра.
Липа засмеялась, съела пару шариков «Pedigree» и запила их лимонным пивом:
— Меня мама учила, что говорить о ком-то в его отсутствие – моветон, — ответила девушка парням.
— Мудилы с кадилом, мудилы с кадилом, — дразнился Херувим и танцевал в клетке, как индийский актер.
Нервный напарник стал париться и нервничать:
— Но послушайте! Вы же сгорите! Вы не спасетесь! Одумайтесь!
— У нас все хорошо. У нас пожара нет. И вообще идите на хуй! У нас обед, — деловито ответила Липа и поставила на стойку табличку с надписью «У нас все хорошо. У нас пожара нет. Идите на хуй! У нас ОБЕД».
Нервный Напарник потерял сознание и упал на спину.
— Охуеть на батарейках! — удивилась Липа и стала нервно грызть семечки.
— Дурилка картонная! – сумничал Херувим.
Старший Инструктор быстро опустился на корточки, поднял голову напарнику и прошептал ему в ухо кодовые слова: «Звёздочка. Попочка. Кнопочка. Облачко». После того, как Нервный Напарник услышал кодовые слова, он открыл глаза и вернулся в нормальное зомбированное состояние. Счастливая улыбка идиота снова растянулась по его лицу.
Парни собрали упавшие на пол вещи и быстро выбежали из магазина. Липа выпучила на Херувима глаза:
— Белоснежка и всем хуёво! – предположила она и пожала плечами.
— Липа красотка! Липа красотка! – заорал Херувим и гордо забегал по клетке.
— У меня зарплата беконами! Я еще та завистливая невеста, — загадочно улыбнулась Липа, о чем-то задумавшись.
До обеда посетителей больше не было. Липа вышла в перерыв на улицу подышать свежим воздухом.
Прямо перед магазином из земли второй раз за год пробивались одуванчики, напоминающие седых негров с прическами 70-х годов.
— Боже, накорми кислородом мою рожу, — потянулась Липа, зевнула и улыбнулась солнцу, - той самой круглой яркой херовине, на которую смотреть больно.
Липа глянула на противоположную сторону дороги. Цыгане-мажоры лениво и незаметно воровали лошадиные силы у стоящей возле мусорки и никому не нужной Lamborghini. На фасаде салона мобильных телефонов красовалась реклама «При покупке iPhone «Доширак» бесплатно». Продавщица помидоров достигла скорости Мавроди в обвешивании покупателей. В старой дорожной яме мирно окатилась кошка.
Но. Надо было следить за магазином. Ведь в рабочее время было рабочее время. Липа вернулась за стойку и убрала в тумбочку табличку про обед.
— Дзынь-дзынь, — уже немного по-славянски прозвенел китайский обрусевший звоночек над дверью. В магазин зашла высокая женщина в длинном чёрном платье, — словно мать всех ведьм посетила свои владения. Презрительное выражение напудренного, как у трупа, лица видимо было неоднократно отрепетировано перед зеркалом. Липа на всякий случай опустилась на одно колено и защелкала семечками, боязливо поглядывая из-за стойки на страшную даму.
За женщиной тут же в магазин вбежало 13 кошек.
— Девочка. Мне нужно четыре мешка корма для моих красоток, — сказала дама из Ада.
— Хуяссе! – удивилась Липа и продолжила грызть семечки.
— Не «Хуяссе», а «Hunasse». Элитная греческая воробьятина, если вы не в курсе.
Липа обернулась, нашла нужный корм и стала грузить его на спины кошек, словно на лошадей. Дама из Ада расплатилась и сказала Липе напоследок строгим шепотом:
— Землю крутят кошки. Своими лапками. Мы живем и движемся только благодаря им. Вот секрет.
Дама из Ада вышла из магазина. Липа выпучила глаза на Херувима. Охуевший Херувим молча таращил глаза на Липу.
Прошло два часа. Девушка заскучала без покупателей и стала рассматривать товар на полках. В специальном лотке лежали домашние тапочки из Японии. Они всегда возвращались сами на свое место, если хозяин бросил их посреди комнаты. Липа подумала, что кошки сожгут все свои нервы, пытаясь догнать и обоссать такие тапки. Модели умных тапок назывались «LOVITE SUKI SAMI».
В дверь постучали.
— Сим-Сим, не ломайся! – крикнула Липа.
На пороге стоял кот Шредингера. Он задницей был в магазине, а передней частью тушки был на улице. Это был квантовый кот, доказывающий квантовую теорию. Животное показало всё, что хотело и быстро исчезло.
— Да-да, котя… Два свойства связаны через некий конструкт, называемый волновой функцией. Каждый школьник знает квантовую теорию, — зевнула Липа и махнула рукой.
«Ебдзынь-Ебдзынь», — на чистом русском нагло и поздно просигналил звонок. В зоомагазин ворвалась толпа старушек. Они притащили с собой табуретки и сразу уселись на них. Женщины наперебой говорили друг другу:
— Вот разворовали. Вот бесстыдные. Вот в советские времена. Вот ни совести, ни стыда.
Липа посмотрела на попугая:
— Хэллоуин, спасай! – крикнула она.
Попугай подумал секунду и заорал:
— Гречка бесплатно через дорогу! Гречка бесплатно через дорогу!
Старушки быстро повскакивали на ноги, забрали с собой табуретки и, отталкивая друг друга локтями и костылями, поспешили прочь из магазина, продолжая ворчать: «Вот разворовали. Вот бесстыдные. Вот в советские времена. Вот ни совести, ни стыда».
— Мы победили, Хиросима! – заорала радостно Липа и выстрелила вверх из старой двустволки, которая было рядом с кассой на случай воров.
От громкого хлопка Херувим оглох и застыл в шоке. Из попугая выпало маленькое яйцо Фаберже, которое спрятала в него во время революции княгиня Небздинская, когда за ней охотилась английская агентесса Brita Popka с компанией большевиков.
Липа удивленно посмотрела на яйцо и покачала головой.
— А не принц ли вы, случайно, Харли Квин? Если вы принц, вас надо поцеловать и расколдовать!
Липа захихикала и поцеловала в клюв застывшего попугая.
Девушка посмотрела на часы.
— Ой, что же это я совсем заработалась. Вселенная сместилась уже на 2 градуса. Пора бежать домой.
И Липа быстро собралась, помахала на прощание Херувиму и вышла из магазина.
Когда девушка закрыла за собой дверь на замок, попугай вдруг превратился в невысокого принца. Молодой человек выпал из клетки на пол. Кудри у него были, как золотистая деревянная стружка. Кожа нежная, бело-розовая, как у девочки. Глаза голубые, как драгоценные камни. А из одежды – зеленый кафтан с узорами виндзорской эпохи и белые лосины в облипку.
— И что мне такому принцу в XXI веке делать? – надрывно растерялся принц шекспировской интонацией, осматривая себя со всех сторон. – Я же похож на Iban Ashku – глупого героя детских аниме.
И принц подошел к зеркалу, осторожно вернул яйцо Фаберже себе обратно в анус, поцеловал свое отражение и вновь превратился в попугая. Херувим вернулся в клетку и закрыл глаза, чтобы побыстрее отправить себя в глубокий сон.
Липа увидела подъезжающий к остановке автобус. На его маршрутной табличке девушка заметила надпись фломастерам «пр-т Шовинистов» – тот самый адрес, где она жила – и подняла руку, прося водителя остановиться. Автобус резко затормозил, двери открылись, и водитель сразу без прелюдий спросил Липу:
- Куда?
- На хуй! – буднично сказала Липа.
- Мой любимый адрес. Всегда в маршруте. Садись, мать героина.
Водила забрал Липу и поехал дальше.
Вокруг автобуса народ ликовал и сигналил. Футбольная сборная России победила в финале Чемпионата Мира Бразилию – 8:0. После отключения Интернета нашей команде как-то сразу поперло. Это была 25-я подряд победа национальной сборной.
Липа сидела у окна и с улыбкой смотрела через стекло на чёрное летнее небо, которое нависло прямо над стоящей возле дороги мастерской с надгробиями и памятниками. Яркие звезды сложились в два слова: «МЕСТО СВОБОДНО». Девушка прочла их и хихикнула в кулачок.
Звезды начали то и дело падать, потому что до Нового Года было еще далеко, а желания у людей такие срочные, что должны исполняться поскорее.