Давид Бероев : Маленькая черная юбка

У каждой женщины есть черная юбка. Обычная черная юбка, не выдающаяся ничем, кроме того, что носила женщина эту юбку лет, эдак, пять назад. Срок давности велик по тривиальной причине, ведь юбка эта— простая и черная, таких может быть много в магазинах и советах по стилю, а вот в гардеробе отдельно взятой женщины — только одна. И вот, в один из не самых прекрасных дней, женщина решает её надеть. То ли лунные сутки, то ли стирка, то ли уже проснулась женщина в некотором дисбалансе, но тянется она именно к этой проклятущей черной юбке.

Как раз сейчас и начнется все самое интересное. Если Вам посчастливилось стать свидетелем момента, мой совет прост и хитер одновременно: снимайте действо на видео, но из заранее построенного угла. Наверняка, были в судебной практике и такие причины аффекта, как несоответствие реальности ожиданиям. На самом же деле женщины куда сильней и упорней, чем кажется Вам. Она, конечно, может и упадет на кровать со слезами да словами: «Я корова, ведите меня на убой», но быстро оклемавшись, начнет Великую Битву. Вот тут-то нужно приготовиться и снимать. Она будет запрыгивать в подвешенную к потолку юбку, будет пытаться застегнуть её лежа или в асане «собака мордой вниз», единственным тревожным симптомом, на который стоит реагировать немедля, это если она так и останется лежать в шавасане. Но что поделаешь, придется звонить врачам. А вообще прислушивайтесь почаще к её маме, ведь иногда (или всегда) старая грымза говорит верные вещи.

Итак, первая фраза из арсенала тещи, которую вы можете бесстыдно (раз уж во спасение) позаимствовать: «Одежда, если её долго не надевать подлежит усадке». Стойте на своем, будто Вас поймали на измене Родине, держитесь за крест и клянитесь всеми имеющимися воскресными свободами.

Вторая же фраза, требует обращения осторожного, ибо из-за частого употребления могла потерять всякий смысл, ну или употреблять её совсем поздно. Итак, заправьтесь двойной дозой кофеина, это придаст взгляду нездоровый блеск и азарт, а теперь с толком, чувством, расстановкой и воодушевлением произносите: «Ну наконец-то! У тебя фигура настоящей женщины!». Радостно двойным тулупом подпрыгнете к потолку, а если уж не поверит — назовите дурой и сами оскорбитесь.

Мне тут подсказали третий способ выхода из кризиса, но я уж и не знаю, когда он пригодится. В конце концов, женщине нужен новый гардероб или новый муж, если у нее таких юбок целых три. Но на всякий случай поделюсь. Она значит-с в трагедь, а Вы ей:

— Да я, дорогая навеки любимая, что-то тоже в брюки с треском влезаю.

Предупреждаю сразу, эффект будет сильный, но кратковременный. На следующее утро Вы будете есть запаренную овсянку, на обед — какую-то траву и куриную грудку, а ужин жена втихаря отдаст врагу, а Вам придется пить кефир. Эта песнь теперь зовется здоровым питанием, и значит у Вас новая проблема, а тут уж без тещи точно не обойтись.

На деле все может случиться и проще, после часа непрерывной борьбы победит либо старая предательница (это я про юбку), либо женщина. Не пугайтесь несокрушимости своей избранницы, не смейтесь, когда она попытается нагнуться в полуприсяде, лучше помогите ей поднять что-то с пола и будьте всегда рядом, прикрывайте же тылы, ей-Богу.

А напоследок, хотелось бы заметить, что в независимости от пола или как его принято сейчас называть гендера, у всех такая юбка есть. Неважно, покоится она с миром до поры до времени в шкафу или живет себе спокойно на другом конце города. И не нужна она очень, но люди почему-то пугаются, когда узнают, что они давно уже форме и содержанию юбки не соответствуют. Иногда, с бравадой так и хочется проскакать: «А мне еще почти шестнадцать, да я еще ничего!».«Ну и такое тоже бывает» — грустно вздохнем мы в ответ.

Что же делать, если Вы сторона наблюдавшая? Найдите такую же юбку, но большего размера и втихаря совершите обмен, авось не заметит. Ну, а коли Вы сторона в себе разочарованная, тут уж ничего другого не остается, кроме как, смотреть и получать удовольствие от ухищрения близких людей в Вашем собственном успокоении.