отец Онаний : Вождь

Никому не отдам свои мысли. Моё, моё, я- жадина!
С детства любил книжки про индейцев. Хотя ни одной сейчас не вспомню. Склероз, думаете. Нет, пиздили часто и всё по голове. А по голове часто нельзя, иначе мысли все и память в кашу. Так со мной и стало. Не мозг теперь, с левым и правым полушариями, а котелок с кашей. Сопля из носа, тягучая... бабл гам.
Так о чём это я. Индейцы. Индейцы охуенные. Их вечно все притесняли. Приплыл какой-то хуй нерусский и открыл то, что уже давно открыто было и без него. Все жили, еблись и не тужили. А он им бусы с АлиЭкспресс на золотые зубы давай менять. Ну не еблан, а?! Потом вообще психанул и давай всех кошмарить. Майя, хуйя, всякие там племена были. Я плохо помню. У меня три с минусом по истории. А по труду три с плюсом.
Почти всех красножопых завалили тогда. Только телок оставили, чтобы не гомосятничать. Но всё равно в итоге к гей-парада пришли через пятьсот лет.
По лесам, правда, партизанил один вождь по кличке "Золотой дождь". Он был последний из племени. Из какого-то племени. Возможно, марксист. Или из УНА-УНСО, ИГИЛ, Иеговы, да хуй знает из какого. Сказал же, не помню. Каша. У вождя было немного корешей и лошадь. И они всем своим табором жили в лесу. Курили по вечерам у костра волосы с жопы вождя и размышляли о духах предков. Вспоминали Кореновскую сгущёнку, похожую на малафью и спинеры- первые дары понаехавших в их Юнайтед Стейтс. Сидели и горько плакали.
Но, однажды, вождь "Золотой дождь" высказал такую умную мысль: товарищи, сказал он, дорогие, товарищи индейцы и конь, я предлагаю вам, нам и всем вообще сдаться этим ебаным белым. Они за это дадут нам немного земли , где мы сможем торговать бухлом и откроем казино. А что такое казино ?- спросил самый юный из индейцев по имени Апсос. Казино, ара джан, это azino три топора, которое во всех фильмах, скаченых с торрент выскакивает и мешает просмотру. Но оно будет наше! Аллах и его Акбар.
И стали они жить поживать и шаббат соблюдать.
P.S. А в честь вождя потом одну сексуальную утеху назвали.