Khristoff : Божий дар

В то утро я проснулся с ощущением, что за мной кто-то наблюдает. Типа в затылок смотрит невидимым оком. Очень неприятное ощущение, особенно если ты с похмелья. А я был с похмелья, потому что повторюсь, было утро. Оно у меня всегда так начинается.
Вот уже год как я прошел службу в армии и, соответственно, десять месяцев как я работаю в ментовке. Два месяца после дембеля я пил не просыхая. Потом, когда закончились деньги, начал задумываться о своей дальнейшей судьбе. Поразмыслил и пошел в ментовку. Один хуй я делать ничего не умею, а тут сиди себе сутки через двое, да иногда по городу патрулируй. Непыльное занятие, в общем, как армия, только жратва лучше и денег на водку хватает.

Короче, я пошел в ментовку. Сутки дежурю, двое пью. Раз в месяц стрельбы. Два раза в месяц – деньги. Проезд в общественном транспорте бесплатный. Жить можно.

Ну проснулся я. Как раз сутки прошли, и впереди два выходных было. Потупил, поморщился. Пошел на кухню справиться о здоровье. Открыл холодильник и чуть в штаны не насрал от увиденного. На полке холодильника сидел дряхлый старик ростом с огурец и, свесив ноги с края полки трепал себя за бороду и хитро щурясь, смотрел на меня.
- Ты кто? – выдавил я.
- А тебе не похуй? Ты же не за этим холодильник открывал, чтобы со мной попиздить. Вон она, на дверце, - старикашка, не переставая сучить ножками и чесаться в бороде, кивнул в сторону дверцы, где в отделении для яиц лежала, тускнея запотевшим боком, бутылка третьей Балтики.
Хоть мне и хотелось узнать, что делает в моем холодильнике бородатый карлик и не от него ли у меня ощущения что за мной подглядывают, все-таки я первым делом схватил бутылку и, трясущимися руками держась за ее стеклянные бока вылил содержимое внутрь себя. Только когда холодная янтарная жидкость растолкала жизнь в моем теле, встряхивая оцепеневший организм после вчерашнего безумия (три по полста и Жека еще крепленного зачем-то притащил), я опять обратил внимание на карлика. Тот все продолжал сидеть, почесываясь и безмятежно болтая ногами.
- Ну бля? – уже окрепшим голосом по-хозяйски строго спросил я его, - че ты, кто ты дядя?
- Ишь какой ловкий, похмелился – оживился! Давай меня теперь вопросами мучить. Спроси еще че я такой маленький.
- И спрошу. Хуле ты такой маленький и такой выебистый? Я – Володька Залетов, здесь живу. В свободное от пьянства время, представляю, между прочим, закон…
- Да ладно ладно, я про тебя все знаю. И какой ты защитник закона и как ты свой бесплатный проездной в аренду соседу по лестничной площадке сдаешь, и много еще чего знаю.
Мужик на секунду перестал чесать бороду и посмотрел на меня.
- Хочешь знать кто я такой? Что ж изволь – я твой личный агент на небесах.
- Хуя… - только и смог сказать я, твердо уверенный, что старик просто-напросто мелкий бомжара пробравшийся ко мне пожрать нахаляву, - это ты типа ангела что ли?
- Ну типа того. Можно и ангелом звать. Мне если честно, глубоко похую, как ты меня будешь называть. Я извиняюсь, что не смог добраться до тебя раньше – работы у меня много. Ты же не один у меня – класс «D» - самый массовый. Ну давай, поболтаем что ли?
- О чем это поболтаем? Слышь мужик, мне надо эта… ну, понимаешь, короче…надо эта… - я беспощадно затупил, барахтаясь в мыслях.
- Это? Ну вона, на дверце возьми.
Я посмотрел на дверцу, там опять лежала бутылка третьей Балтики.
- Хуя! – уже восхищенно произнес я и выдул вторую бутылку.
- Еще хочешь?
- А можно?!
- Ну отчего же нельзя. Все-таки без малого пятнадцать лет я тебя динамил с визитом.

Третью бутылку я пил уже не спеша. Мужик все сидел на полке холодильника и возился с бородой. Я сел на табуретке напротив. И прихлебывая из бутылки спросил его:
- Так с чем ты меня динамил?
- С визитом, - невозмутимо ответил карлик. – Я должен был тебя посетить пятнадцать лет назад, но понимаешь, я че-то приболел тогда некисло, потом работы навалилось, в общем, похерил я тебя. Ты уж прости меня. Один хрен – что тогда, что сегодня, ничего я тебе сверхвыдающегося не сделаю. Сам понимаешь – класс «D».
- Что значит класс «D»? Это типа есть еще и класс «А»?
- Ты когда выпьешь, пиздец какой догадливый становишься. Правильно: есть и класс «А» - высший класс. Его только топменеджеры обслуживают.
- Ага, архангелы то есть?
- Ну я хуй его знает как у вас они зовутся. Пускай будут архангелы. Давай-ка лучше освежим в памяти твою жизнь прошлую?
- Это еще на хуя? Мне совсем не хочется ничего освежать из моей прошлой жизни.
- Надо. Такой порядок: если хочешь получить исполнение заветного желания, то изволь просмотреть фильм про свою жизнь. Типа обязательной соцнагрузки.
- Ну а если я не хочу получать никакого исполнения желания? Если у меня его попросту нет?
- Не пизди. Желания есть у всех. А у тебя их и вовсе до жопы. Ты мечтал в армии член до колена иметь?
- Откуда ты…
- Дрочил в сортире на собственное отражение в зеркале, представляя свою десяти сантиметровую кочерыжку огромным елдаком? Было такое?! Вот и не пизди мне. Я все знаю. Вся твоя жизнь у меня перед глазами. Невыдающаяся, надо сказать, жизнь. Гнилая, никчемная, отмеченная прыщавым онанизмом и дешевым пойлом, никому кроме твоей матери ненужная жизнь. Одно слово - класс «D».

Карлик замолчал, сосредоточенно шевеля пальцами в бороде, я же в полнейшем охуевании сидел на табуретке перед ним и ожидал не понятно чего. В голове вертелась сцены неистовой дрочьбы в армейском сортире, когда я действительно подносил зеркало к члену, оптически увеличивая его размеры. Блять, как же стыдно такое вспоминать!
- Что стыдно? – снова заговорил карлик, - погоди, это еще цветочки. Давай дальше будем вспоминать.
- А может, не надо? – робко спросил я.
- Надо. Ничего не поделаешь – порядок такой. Ну что, из детства?
- Погоди. Скажи мне дядя, а что ты в холодильнике делаешь и почему ты…
- такой блять маленький?! – мужик взвизгнул от злости и, вскочив на свои коротенькие ножки, забегал по холодильнику.
- Как меня все заебли этим вопросом! Болел я, а в холодильнике, потому что жары боюсь.
И вообще, будешь пиздить, жизнь тебе мигом попорчу. Понял?!
- А если я щас тебя членом об стол размажу? – с дуру брякнул я.
- Угрожаешь мне? – прошипел карлик и неожиданно ехидно улыбнувшись, нарочито вежливо, почти гомосечно протянул:
- Каким членом Володенька?
- Ну, своим.
- Ты на член свой погляди, таким членом ты и муравья не прихлопнешь. Ха ха ха ха ха!!!

Мужик снова сел на край полки и радостно заржал, закопав руки в бороду. Меня же кольнула крайне неприятная догадка. Я оттянул трусы посмотреть на своего писюна и уже дважды за утро чуть не обсерился. Вместо моего прибора, пускай коротковатого, но вполне нормально функционирующего на меня из трусов поглядывала маленькая розовая пиписочка трехмесячного ребенка, размером с ноготь. Карлик, видя мою реакцию, заржал так, что задребезжали банки с консервами. Я в полном отчаянии заорал:
- Отдай мой член, сука блять!!!
- Но, но! Смотри у меня. А то щас вообще женскую пилотку тебе приделаю. А будешь и дальше грубить мне, так я ее тебе поперек разверну и зубов понатыкаю. Вот тогда ты запоешь!
- Дед! - взмолился я, - не надо мне зубастой пизды, отдай мне мой член!
- А грубить не будешь?
- Не буду. Клянусь!
- Ладно, вот тебе твой член, как новенький. Я даже сантиметрик лишний накинул. Считай что это рекламная акция. Хе-хе. Еще пивка?
- Давай, конечно, - я опасливо заглянул в трусы, и, убедившись что прибор вернулся на прежнее место, успокоился.
- Слушай, дед, а че ты сам-то, не хочешь тяпнуть? За компашку, а то смотри, я сбегаю.
- Ты ебнутый Залетов – ангелам бухнуть предлагаешь! Да и не могу я, - карлик шумно вздохнул и, кивнув вверх добавил, - мониторят меня последнее время.
- Че делают?
- Да следят.
- А. Так значит у меня от этого ощущение подглядывания?
- Вот именно. От них, бляха-муха. Ладно, Вова, давай к делу перейдем. Устраивайся поудобнее, кино начинается.

Потом старик заставил меня выслушать всю мою прошлую жизнь. Он говорил, а у меня перед глазами проносились фрагменты описываемых событий. Рассказывал он в основном про мои не самые выдающиеся дела. Словно назло мне собрал всю коллекцию моих проступков. Колупаясь в бороде словно в голове у меня, карлик нудным голосом вещал:
- Вот Володеньке девять лет. Он убивает соседскую курицу. Всю вину свалил на младшую сестренку Леночку. Ее потом сильно пороли ремнем. А вот Володя убивает с приятелем сурка. Привязав его ниткой за шею, ребята с размаху били зверька об камни пока он не скончался…
- Сурка Жека убивал!
- Не пизди. Мне то хоть не пизди. Так, а вот Володенька подсматривает за женщинами в заводской душевой и пощипывает своего короткого приятеля. Ишь какой юный, а уже дрочит. А вот Володе пятнадцать, и он первый раз совокупляется с женщиной. Не один – много ребятишек разного возраста по очереди трахают изможденную женщину. Ага, групповое изнасилование!
- Она сама дала! Клянусь, что сама. Она доярка, сучка из зечек…
- Знаю знаю. Ладно, не насиловали, полюбовная массовая связь, хе-хе. Что у нас там дальше? Ага – алкоголь. Так, вот пьяный Володя срет в школе, подтираясь контрольными работами. Вот драка, попытка ограбить ларек. Вот еще по мелочи: блюем на людях, ругаемся матом, опять убийство, на этот раз кошки с последующим съеданием бедного животного. Дальше армия и сплошная пьянка. Мда. Тэкс тэкс
Карлик на минуту замолчал, что-то обдумывая, потом продолжил:
- Итак, три убийства, асоциальное поведение, и примитивное существование. За всю жизнь прочитано пять книг, включая букварь и устав воинской службы. Хороших дел сделано три. Первое – помог маме донести сумку из магазина. Второе – заступился за девочку в классе. И последнее – молил Бога о спасении любимого жука Кешки, которого держал дома в качестве домашнего животного в возрасте шести лет. Молил очень искренне. Это и тронуло руководство. Поэтому наша организация и решила, хм, оказать тебе некую помощь, несмотря на то что ни до, ни тем более после ты, мягко говоря, не являлся примером для подражания.
- Некую помощь, - промямлил я, раздавленный рассказом про свою жизнь. Из всего услышанного мне досаднее всего было вспомнить почему-то про сранье в школе. Я уверен был, что мне это тогда все приснилось, ан нет – правда. А кошку то я ведь съел, потому что жрать хотел…и потом… Но старик, перебив мои суждения, не дал довести мысль до конца.
- Да, некую помощь. Исполнения заветного желания. Эй, хорош тупить приятель. Повспоминали и будет. Давай желание свое говори.

Слова его подействовали на меня или же подлый старик применил магию какую, но чувство дикого раскаяния и стыда столь сильно взыгравшие в моей душе, вдруг внезапно исчезли. Я успокоился и даже повеселел.
- Ну желание я щас загадаю. Это уж будь спокоен старик. Это я будь уверен щас захерачу…
- Захерачишь – уверен. Только хрен ты его получишь. Я ж тебе бестолочи сказал сразу – класс «D». Скромненько. Без изысков. Понимаешь меня?
- Нет. Че это за класс «D»? И почему это я в классе "D" а не скажем в «А»?
- Ишь ты, чего захотел – в класс «А»! Я хуею дорогая редакция с этого алкомонстра. В классе «А» у нас только животные, людей практически нет. Разве что несколько избранных. Святые по-вашему.
- Это как это?! Вы че, животных с людьми вместе считаете?
- Конечно. Животные они тоже ведь имеют свои мечты и душа у них есть. И мысли тоже присутствуют. И не в пример людским гораздо чище, хотя, безусловно, и проще. Впрочем, смотря с кем сравнивать. Если с тобой, то думаю, вы вполне с лошадью одинаково думаете, а собака точно умнее тебя.
- Но погоди, - я пропустил эти гадости в мой адрес, настолько меня поразило услышанное, - как же животные попадают в высший класс, если они ни говорить, ни читать не умеют?!
- Зачем им читать или говорить? Ты совсем идиот что ли. Им это без надобности. Их и создавали, не закладывая таких возможностей. Поэтому при зачислении в классы это не учитывается.
- Но ведь и люди тоже изначально не умели читать!
- Изначально нет. Но возможность и потребность для этого заложена была. Равно как, кстати, способности к нажиранию, насилиям и убийствам ради убийства. Короче, Залетов, ты все равно не дойдешь своим мозгом. Есть четыре класса. «А» - высший. Там только животные и святые. «B» - высокий. Там дети, беременные женщины, юродивые, гении иногда, и так, по мелочи. Класс «C» - средний. В нем всяческие добродетели, религиозных много, ученых, короче – всех кто по совести живет и мозг свой развивает. Класс «D» - все остальные. Все кто живет как живется. Хуево ли, хорошо ли. Все кто только в основном жрет и срет. Быдло если хочешь. Конечно, не однородная толпа, есть множество градаций, но суть одна – класс «D» - самый низший и самый массовый класс. Помимо классов есть еще две группы.
Группа «зло» - всякие убийцы и душегубы, чьи мысли отравлены злобой и жестокостью. Такие идут прямиком в департамент низших технологий, ДНТ сокращенно. Впрочем, возможен вариант перевода в класс. И группа «особые» - это всякие блять одаренные гандоны, которые каким-то боком ухитряются выглядывать больше положенного. Типа экстрасенсов, ясновидящих и прочих шарлатанов. Те в зависимости от своих действий идут либо в группу «зло», либо могут и в класс «А» попасть. Но это редко.
- И че там в классе «А» дают?
Как это чего? Вечное блаженство. Нирвану блять.
- А…
- а классу «В» частичную Нирвану. Прощение и аудиенцию с Генеральным. Земных утех – сколько хочешь. Например, вечную жизнь или абсолютную истину. Ну, денег до фига и все такое. Не накладывается обет молчания. Класс «С» - экскурсия по Нирване. Власти, здоровья, денег, положения в обществе. Познания земной истины и прочую лабуду. Но с обетом молчания
- А…
- А вот хуй. Класс «D» - только строго земные блага с лимитированным количественным и качественным утвержденным составом. Иными словами – денег миллион нельзя, да и вообще денег в чистом виде никак нельзя, абсолютное здоровье нельзя, в вечное пользование и пожизненное ничего нельзя. Короче – до хуя чего нельзя и все со строгим обетом молчания. Скажешь, пиздец - пропал дар.
- А че можно то?! – выпалил я на одном дыхании.
- Ну не так уж и мало. Воскресить кого-нибудь из близких могу. Но только из близких тебе существ и не для корыстных целей. Так что если ты меня попросишь воскресить щас Александра Македонского чтобы шлем у него слямзить, то хуй ты угадал. Жратву могу отменную подогнать. Хомячка ручного подарить. Постоянную бутылку, тебе я уверен, это понравится – открываешь холодильник, а там бутылка Балтики.
- А водки можешь?
- Да хоть коньяка «Московского». Нет, вискарь уже не могу. Не положено. Так, ну в общем, от болезни могу избавить от любой, но только один раз. Так что если вторично трипак подхватишь, то уж извини. Машину могу…
- Машину?! Еп ты, че ты раньше не сказал.
- Без документов правда, и заводских номеров. Кстати, таким макаром я тебе могу и квартиру без ордера подогнать.
- Так и я тебе тоже могу.
- Ну извини, хуле ты хотел. Итак считай на халяву, за не хуй делать исполнение желание получаешь. Член длинный хочешь? Или скажем жирок с пуза убрать или угри все могу удалить. Короче думай. Да, чуть не забыл – поскольку я так задержался и можно сказать, несу некоторую ответственность за то, во что ты, в конечном счете, вырос, то я разрешаю тебе заказать желание с прицепом.
- Это как еще с прицепом? Типа водку с пивом?
- Ну примерно так. Короче, можешь, как бы в контексте первого желания попросить еще че-нибудь. Ну например: ты можешь попросить провести месяц в отеле с охуительной телкой. То есть как бы ты и телочку поебешь и в отеле отдохнешь. Билеты до отеля, разумеется, за свой счет. Только не надо у меня просить, как один умник, роскошную самочку на недельку, и чтобы она срала алмазами. Такая хуйня не проходит. В общем, думай Залетов.

Бля, бля бля. Чтобы такое попросить?! Чтобы такое запридумать то? Я начал мучительно соображать, как бы чего такого позаковырестей заказать.
- Слушай, а кошку с золотой шерстью можно?
- Нет. По классу не положено. Да, вот еще. Ты должен попросить что-нибудь оригинальное, то, что я еще ни разу не делал. В этом случае, исполнение сработает как надо и возможно даже удастся че-нибудь пиздануть из высшего класса. Пивка еще? За счет организации, хе, хе.

Я с благодарностью взял еще пивка и продолжил мучительно думать. То нельзя, это нельзя. Может, просто попросить огромную елду у него с функцией постоянного стояка? Ну и на хуя? Че мне с этим членом делать. Надобно то, на чем можно будет поднять бабла немерено. А потом уж за деньги можно что хошь сделать. И хуй слоновий пришить и кость туда вставить.
- Дядя, а рисовать меня научить могешь?
- Могу. Но строго по тарифу.
- Это как?
- Это так, что Рафаэлем ты не станешь. И даже художником-карикатуристом не возьмут в «Крокодил».

Охуенно. Это нельзя того нельзя. Блять, мне, наверное, даже пернуть по классу не положено! Пернуть. Пернуть?! Пернуть, Пердануть!!! Зомбирующий пердеж! Как же я мог забыть свою мечту детства!
- Придумал!!! - воскликнул я.
- Ну?
- Я хочу, чтобы ты наделил меня зомбирующем пердежем с эффектом накапливания и амнезии!
- Ни хуя себе! – тут пришла очередь удивляться карлику, - эка ты задвинул. Че-то я не до конца врубился.
- Все просто дядя: я хочу чтобы при моем пердеже все живые существа вокруг впадали в ступор на некоторое время, а потом когда действие закончится, ни хуя бы не помнили. Усек?!
- Да, Залетов, ты совсем плох. На хрена тебе такое стремное желание? К тому же оно, сдается мне, ни хуя не пройдет по классу.
- Ты давай мути. Твое дело исполнить или нет. А зачем – это уже мне решать.
- Понятно зачем. Непонятно как ты это делать будешь. Ты понимаешь, с какой силой тебе придется пердеть, чтобы вогнать в ступор хотя бы пару человек? И потом, ты что, умеешь пердеть по заказу?
- Пердеть я научусь. А про громкость, я тебе сказал – сделай эффект накапливания. То есть суммируй число бздежей, типа три раза тихонечко пшикнул – один раз как бы громко.
- Не, это точно не пройдет. Могу попробовать ограниченный эффект развития сделать, то есть с каждым разом твои пукалки будут укреплять эффект. Вот только, боюсь я, не пройдет оно. Хотя, конечно, желание оригинальное на мой взгляд. Ну так что, решился?
- Решился.
- Или может, лучше длинный член или постоянное бухло?
- Нет. Давай мути пердеж.
- Хозяин- барин.

Карлик закрыл глаза, и принялся неистово копаться в своей бороде, бормоча что-то под нос. Потом крякнул че-то и затих. Минут десять он находился в глубокой прострации, я даже решил что карлик просто беспардонно уснул у меня в холодильнике. Наконец, он открыл глаза и сказал:
- Готово. Почти получилось.
- Что значит почти?
- Ты сможешь вгонять в ступор только людей с эффектом последующей амнезии и наращиванием опыта. Действие эффекта зомбирования – двенадцать секунд на один пук. Ты волен отказаться от дара в любой момент. В таком случае, последнее магическое пердеженье не сработает, и дар будет утерян навсегда. Фуф, устал я че-то. Пора домой.
Все Залетов, перди себе в удовольствие, но помни о Вступительном Экзамене, смотри – завалишь, отправишься в ДНТ. Там пиздец. Просто реальный пиздец. Будь здоров, не чавкай и не обосрись!

С этими словами карлик, не дав мне опомниться, захлопнул дверь холодильника, а когда я открыл ее снова, он был уже пуст. Причем абсолютно: с собой мерзкий старик прихватил всю жратву, даже кусок тухлой колбасы, валявшегося больше месяца.

Точно бомж, решил я, продолжая сидеть на табуретке и на всякий случай, вслушиваясь в свой организм. Вроде все нормально. Тогда я решил проверить, вдруг все это правда? Ведь пиво то было, и пиписон он мне подменял!

Я наскоро сожрал черного хлеба, погрыз сухого гороха и вышел на улицу. Минут через двадцать подкатил первый пук. Я подскочил к молоденькой телочке и как можно вежливей, окликнул ее:
- Девушка, простите за беспокойство…
- Да, я Вас слушаю, - телочка вежливо остановилась узнать, что мне нужно.
- Понимаете, тут такое дело… - я пыжился, стараясь выдавить пердежку, - понимаете… такое … дело…. Вот! – из штанов с грохотом вылетел бздеж. Я гордо посмотрел на телку, ожидая реакции.
- Идиот! – сказала она и, развернувшись, пошла прочь.

Я продолжил тупо стоять на месте, глядя на удаляющуюся девицу. Наебал, сука. Неужели наебал?!

И вдруг, пройдя метров двадцать, телка остановилась как вкопанная. Я подбежал к ней.
Лицо у бабы перекосило блаженная улыбка, из приоткрытого рта тоненькой струйкой засочилась слюна. Я пощелкал пальцами – ноль внимания. Ущипнул ее, и дал легкого поджопника. Телка не реагировала. Через несколько секунд она пришла в себя, немного смущенно улыбнулась и пошла как ни в чем не бывало.
- Получилось!!! – заорал я во все горло. Девушка испуганно улыбнулась в мою сторону, я же подскочил к ней и, закрепляя успех пернул еще разок. Та же реакция – несколько секунд она была в норме, а потом опять залипла. На этот раз, я не стал ее трогать, а побежал домой, по дороге прикупив (пока еще прикупив), бутылку водки. Надо было все обдумать, разработать стратегию поведения и вообще – надо учиться пердеть. Это сейчас самое важное!

( продолжение следует )