Це Рульник : Я тоже лазил из-за женщин в окна.(Часть 1)

Не знаю как вам, а мне частенько приходилось выслушивать от бабцов мол гандоны ныне мужики, нет их нахуй, перевелись. Тока конец бы запарить, а на подвиг ну нихуя не способные. Романтики мол ну никакой, на дуэли опять же друг друга из нас пиздатейших красавиц не вызывают. Не ну чё тут скажешь, по начитаются всякой хрени и ебут потом мозги. А ведь не правы стопудово. Я вот ну невъебенный романтик, просто не всегда есть вдохновение. В тот вечер вдохновение было.
Поднял в тот вечер немного денюшек, на чём не помню ну и соответственно в голове завертелась вполне логическая мысль, а не прохуярить ли мне их с огоньком. Беру такси говорю:
- Шеф давай куданить где сосок побольше.
А он мне в ответ такую картинку рисует.
- На хуя тебе зёмик приключения на свою задницу искать. Я тебя щас к такой овце отвезу, глазки закатятся. Молодая, красивая волосы до жопы, модель короче. Ну подаришь ей по утру штукарёк на шоколадки и всех делов.
- С хатой? – спрашиваю.
- Нет, тут облом с родителями живёт, но ты чё хаты что ли не найдёшь?
- Ладно едем, хата не вопрос.
Ну привозит он меня к чёрту на кулички, Лапландия бля какая то. Это когда Москва, но от кольцевой километров 10 в сторону области. Жилые кварталы короче.
- Щас, - говорит,- я её из дома выдерну, подожди.
Когда они вышли, блять тут то я пацаны и прихуел. Я то поначалу думал, видит пацан что клиент пьяный, мол думает крысу какуюнить всучу, а заодно и потаксую, а тут. Не вот пиздить не буду, реальная такая дочура, хотебельная до немогу. Улыбается , говорит:
- Привет, куда едем?
Я когда рот то закрыть смог ей отвечаю:
- Погоди, ща всё будет. Будет тебе праздник с цыганами и песнями, будет и борьба как у взрослых на всю ночь и без трусов.
Из машины значит выхожу и давай брату названивать. В своё время как тока он в Москву приехал я не плохо ему помог. Подогрел деньгами, он тут себе маленький бизнес сколотил, хату приобрёл, живёт не в роскоши конечно, но и не пыльно. Братан говорю выручай, я тут с девушкой познакомился, зая просто пиздец а везти некуда, выдели в аренду хату на ночь не к жене же её везти. Ну тот говорит не вопрос, подъезжай. Вот тут то я и совершил ошипку.
Говорю короче:
- Тут местечко в центре есть прикольное, ты нас туда отвези и поезжай с богом, а далее мы сами разберёмся.
Приехали мы в один подвальчик. Место хорошее, мясо там не плохо готовят, винцо опять же вкусное. Ну посидели, попили, думаю пора выдвигаться дело к ночи. Достаю трубу, а хуй батарейка села. Вот бля думаю незадача, ну да и хуй с ним приедем без предупреждения поди родственники. Ловим какого то бабая, едем. Приезжаю на место говорю котёнку. Ты в машине посиди я скоро. Подрываюсь к подъезду, а там код старенький такой из десяти кнопочек. Первая мысль, кода я нихуя не знаю. Вторая знаю я этих бабаёв, поди сидит и девушку на телефон крутит, если я и дальше буду тормозить у этой двери он её не тока на телефон раскрутит. Ну а хули нам ковбоям решение приходит моментально. Я как тот орёл посредством газовой трубы взлетаю на козырёк подъезда. Окно заколочено, ну и хуй бы с ним, братан на втором живёт и я всё по той же газовой трубе дохожу до балкона и закидываю туда кости. Ненавязчиво так начинаю ломиться в балконную дверь, там ясен хуй закрыто. Далее картина маслом. Бэтмана заказывали? Нет? Не ебёт оплачено.
Включается свет, отдёргивается штора, открывается балконная дверь а на пороге (я даже несколько раз закрыл и открыл глаза) нихуя не брат. Стоит какой то задрот с голым торсом, в трико с пузырями на коленях и пытается продрать глаза. До дяди наконец то доходит что в окна не голуби ломились и он замерзает. Этакая поза суслика во время охоты, отличие тока в том, что суслики так широко ебло во время охоты не раскрывают. Я как то чётко проинтуичил, что стоять нельзя. Первая мысль, как так? Почему на хуй? Он чё (брат) бардель у себя на дому открыл и я просто приехал не к назначенному мне времени? Процедившись мимо прихуевшего дяди я начал обозревать обстановку. В углу, совсем не там где у брата стоит диван и совсем не такой как у брата. Хули этот матерчатый, а у братана кожаный. В углу дивана с глазами как блюдце, натягивала до самого подбородка одеяло, как будто бы кто то хочет её изнасиловать (кому ты нужна корова старая) какая то уже давно не первой свежести тётя. Я ещё чуть-чуть пощёлкал ебальцем и услышал шевеление возле балкона. Дядя оживает подумал я, надо че то делать а то щас как наебнёт табуреткой по черепу защитник частной собственности. Я повернулся к дяде и приложил палец к губам. Тише говорю, где тут у тебя выход. Мне повезло, дядя предпочёл открытой конфронтации порешить дела полюбовно. Не слова не говоря, он проводил меня до двери и я выскользнул в подъезд. Нихуя себе сказки венского леса, подумал я и обернулся на дверь. Дверь бля тоже была не братанова. У того красным дерматином железная обита, а это из фанеры и обита чёрным дерматином. Да и планировка не та, у брата типа евроремонт и кухню он объединил с залом . В несколько прихуевшем состоянии я уже было открыл дверь подъезда и вдруг неожиданно подумал. А может всё таки третий? Я мухой взлетел на третий этаж и о боги, вот она дверь из красного дерматина. Дверь со словами «где бля тебя до сих пор носит я уже думал ты не приедешь» открыл заспанный брат. Я кратенько поведал братану свою хистори. Когда я закончил брат лежал на полу в прихожей и дёргался в каких то конвульсиях, ну знаете как у эпелепсиков.
Короче к моей великой радости бабай не увёз цыпу, а после рассказа о том что я проделал, что бы свить нам гнёздышко на сегодняшнюю ночь она всю оставшуюся ночь отдавалась с каким то особым энтузиазмом я бы даже сказал цинизмом(прямо Жанна Д, Арк)и даже пригласила меня на свой день рождение. На день рождение я не попал, почему и не вспомню. А они гонят не романтики. Эх…