mmanager : Премьера.

На самом деле я известный композитор. Причем работаю в классическом жанре. Недавно, с помпой и при большом интересе публики, проходили мои концерты в Мариинке и Эрмитажном театре. Шо-то вроде классического авангарда, но при этом мелодично и не грузит. Декорации делал мой большой приятель Шемякин.
Но я щяс не об этом.

Тут короче несколько соседских козлодоев, пригоняют регулярно импортные тачки и перевалочной базой для них служит двор дома, в который выходят мои окошки распиздатого первого этажа.
При этом козлодои слушают своими глухими гайморитными ушами хуевую, на мой взгляд, музыку на беспредельной громкости с включонным дребезжащим мегабасом. Далее эти сраные автодрочеры одновременно базаря по мобильнику, начинают мыть свои поносные тачки ослиной мочой. Весь двор в пене, говне и моче с их говняных тачек, в воздухе носятся обрывки йобаного рэпа, где «мальчик гей» перемешивается с апиздененными композициями про «ненаточенные ножи» и лоховским базаром по дорогому мобильнику приобретенному у норкомана на блошином рынке.

Можете представить какая хуйня приходит в голову композитору в такой обстановке.
Но даже не в этом дело.

Я им в итоге грю: Блядь. Вы не ахуели? Вам мама с папой не объяснили правила поведения? Как надо среди людей себя вести животные? Вы, с какого хуя решили, что тут задний двор автослесарной мастерской? Вы тут, бля, с какого хуя решили, что здесь пидорская и козлодойская дискотека? Где табличка «слушать козломузыку на полную громкость»? Где табличка «мыть ебаные ржавые помойки здесь»?
У вас есть два выхода – либо получить сейчас пезды на месте и съебать. Либо съебать и потом получить пезды при встрече. Выбор ахуенный неправда ли?

Ебаный лапух, который стоял поближе чота начал бычить. А надо отметить, что особыми физическими данными четверо ебонатов – перегонщиков ведер не отличались. Поцоны лет до 25, ростом до 180 см, весом до 75 кге – хуйня короче бля труха и компост. Один только вроде такой - лет под 35-40 тяжеловес– но по виду не боец. Хуй проссыш вопщем, шо за контингент апсосов на колесах.

Я недолго думая въебал ближнему автолюбителю головой…

Бил именно головой потому что правую руку неделю назад я расхуячил о водосточную трубу после концерта органной музыки в капелле. Я конечно знаю, что это моветон, но дахуя выпил конины и было уже не до светских условностей. Как там, у японцев – «каждое дерево называл врагом, каждый пень вызывал на бой».

А до этого еще тут пришлось месяц назад с одним чечмеком разбираться. Приятель мой, тоже композитор и кстати, нехуевый дерижор, внезапно стал проживать в коммуналке, после того как его пизданутый брат (альтист) – продал свою комнату азербойджанскому бандосу. Я хуэю – шо это за страна, где брат так подставляет брата.
Так вот азерботская харя разбил бутылку водки об голову моего приятеля, за то, что тот якобы спиздил у него деньги. А приятелю назавтра надо ехать концерт дерижировать…
Ничего не остаавалось, как только азербота отпиздить. Гнида оказалась толстая - центнер ниибацо + я был весьма нетрезв вследствие чего неудачно въебал азеру с дальней дистанции и короче чо-та в плече правом хрустнуло. Уже месяц болит. Но я щяс не об этом.

…Так вот ударил я ближнего «автолюбителя» головой, но в ебло к сожалению не попал. Раздался треск - как бы столкнулись черепами два лося. (Я еще подумал о сука хорошем сюжете для вмиреживотных.)
Автолюбителя как сдуло - отъехал метра на два под радной автомобиль .

Тут не пизжю - подскакивает второй энтузиаст, я, не долго рассуждая и ему головой бля.
Но опять в ебло не попал. Снова раздался характерный стук черепов, и очередной клиент уехал чинить днище своей помойки.

У меня на голове даже шишка вскочила – я ебу. А тут третий подваливает. Ну, думаю пездец – еще один удар головой и это будет уже пирровой победой.
Ну, хуле – встаю в стойку левши и хуячу навстречу левый прямой. (У меня прямые с обеих рук вообще коронка, еще со времен учебы в консерватории.) И сука попадаю этому козлодою в лоб. Раздается характерный хруст.
Пездетц – теперь и левая рука пострадала. Поцан правда тоже ф шоке – поеблу получать не в тапки кончать. То ли бровь повредилась, то ли просто на лбу кожа лопнула, короче юшка потекла по ебальничку у поцона и он канкретно припух с непривычки – яж говорю лошье, сченки и отбросы.

Остался один реальный боец – чувак лет 35 который.
Он такой, спафосом - достает из-за пазуки красные корочки и бздит чота насчет того, что он майор отечественной милиции.

А надо сказать мне ахуенно нравится эпизод в мультфильме Шрэк, где принцесса манаху бъет через баян по еблу. Ну дак вот я и говорю этому чуваку – дескать покажи поближе свои корочки… И хуяк ему через корочки левой в табло – он канкретно опешил и ебнулся на капот своей говнотачки.
- Ты, грит, ахуел? - И пытается встать.
Ну, я подошел и с ноги ему в живот добавил.
– Щяс допиздишься осел.
Те первые двое уже вылезли из-под тачек, но подходить бояца.
Тут ко мне сосед (дальний родственник Меерхольда, синяк еще тот) подбегает – увидел шоу из окна своей квартиры на втором этаже. Ты говорит – чо творишь, он ведь и вправду мент!!!
Ну, мент этот так гордо поднимается с капота:
- Тебе это дорого встанет!!
Я хуяк ему опять с ноги – Лежать сука!
Мент опизденело так затравленно смотрит:
- Бля, да это уже пездец какой-то…
А я продолжаю арать:
- Бля, мне похуй на ментов, я композитор сука известный на всю Европу – упижжю любого впизду бля нахуй, если будут еще свои катафалки под мои окна ставить!

Ну, вопщем хуем-боем, кое-как, с большим трудом, добрые люди развели враждующие группировки и разрулили хаос. Мент было еще позалупался насчет телесных повреждений, но Гергиев (известный дирежор если кто не знает) позвонил братве и дело замяли, - целому отделению милицанеров дали билеты в царскую ложу на премьеру Аиды. Менты там четыре часа стояли и лежали пьяные вжопу с биноклями и нихуя не втыкались – кагда же начнется мюзикол и выйдет Киркоров. Один лейтенант уронил бинокль и пробил череп студенту института Лесгафта.
После чего вся туса студентов из партера подорвалась пиздить царскую ложу.
Но я не об этом щяс – это все суета.

Прикиньте такую хуйню. После всех этих заморочек я еще пошел пьяный вжопу купаться в водоем и там порезал ногу, так, что потом в больнице под капельницей лежал неделю. Палата одноместная и рядом еще палата, но уже на двоих. Так вот там был один лежачий больной у которого непереводился коньяк – где он его брал будучи «лежачим» - то мне неведомо, только периодически из его палаты раздавались пьяные вопли и апокалиптические проклятья в адрес медперсонала.
Когда он уже не на шутку заебал, я ему штативом от капельницы раза три по загипсованной наге уебал в качестве снотоворного на ночь и пообещал ему ногу отгрызть вместе с головой.

В общем, после всех этих приключений – премьера. Изматывающая физически и морально хуйня. Опять эрмитажный театор. А критиков-то полный зал. Ну, после концерта телевидение естесно. Берут у каждого ебоната инторвью. Ну, все там культурные люди – «спасибо», «интересно», «понравилось», и только один такой кекс – известный композитор Семенов вдруг забычил:
- Я, мол, нихуя не втыкаю, как так люди, которые не могут двух аккордов связать вдруг хуярят целые концерты в эрмитажном театре. Это типа вопще не музыка, это попса голимая. Курехин-стайл для экзальтированных мамаш. Мы типо со Шнитке сильно против таких новшеств. Как только священные стены храма музыки вытерпели всю эту мешанину и безвкусицу…

Я в это время неподалеку за мраморной колонной стоял. Он нихуя меня не заметил. Пездит – глумица от души. Аж глазки закатывает и пенка вокруг рота. А у меня реально «чайник» кипит – нету такой кары, которую я себе в тот миг не представил в отношении этого Семенова, нету такой пытки, которую я негнушаясь испытал бы на этом ебоном (170 см, 100 кгэ), жердяе.

В итоге, Семенов с чувством выполненного долга пошел после интерьвю поссать. Я за ним. Стоит Семенов у пессуара и с наслаждением ссыт мимо. Я без предисловий ему поджопник для начала. Семенов снес хуем пол-писсуара и ебнулса головой об кафель. Но на ногах стоит – критик бывалый.

Тут мы начали махаться не на шутку. Места в сортире немного, поэтому некоторое преимущество у Семенова за счет массы было. Он ухитрился отбросить меня к стене и въебать локтем мне в ухо, так что я улетел в кабинку пробив фанерную дверь. Там я оторвал от унитаза керамический бачок и надел его композитору Семенову на голову два раза. Со второго раза бачок раскололся надвое.
Двойной хай-кик бачком собственно и решил дело в мою пользу. Еще немного попинав «критика», я снял наличность с его лопатника и попездовал в спа салон праздновать премьеру с проститутками…

Говорят, что ворон - ворону глаза не выклюет, но не так дело обстоит с людьми творческими. В нашей среде, если ты не знаешь кунфу – пропадешь, будешь лабать в ебенях похоронные марши.

А хуле вы думали? Гергиев – чорный пояс шестово дана по айкидо. Ростропович – сенсей тайбокса. Вишневская – нинзя. А сам Шнитке вопще тайный манах шаолиня.
В наше время на репетицию без ножа никто не ходит.

Короче, я надеюсь, что после моево рассказа вы начнете, наконец, уважать серьезных классических музыкантов и композиторов. А не то недолго и пездюлей получить, не отходя от оркестровой ямы.

Как грицо – «Все кому не нравица классический авангард, идут нахуй – астальный пруцца!»