сюрвей : " Судьба резидента"(с). Часть 1.

Я прилетел в столицу этой небольшой европейской страны на неделю. Накануне отъезда ,переодевшись в casual,решил погулять по городу в одиночестве.Надоели благополучные европейские лица контрагентов. Мне за границей больше трех дней сложно. Тянет домой. Ну да ладно.Ближе к делу.
На одном из перекрестков остановился в раздумъях,налево или направо.На самом деле было все равно. Но у человека всегда должен быть выбор. Пока размышлял, сзади раздался истошный вопль:"Ахтунг, бля!" и меня крепко хлопнули по плечу. Испуга не было, скорее досада.Одиночество было нарушено.Но не это меня расстроило.
Я узнал голос. И отчетливо осознал, что будет дальше. Планы на вечер менялись. Мелькнула мысль:" Самолет бы не проспать." С некоторым напряжением изобразив подобие приветливости на лице, обернулся. Лучше бы я этого не делал. Ибо то, что я увидел, повергло меня в состояние глубочайшего ступора.
Стокилограммовая туша, затянутая в черные кожаные штаны и куртку, с какими-то немыслимыми аксельбантами , на голове кожаная фуражка с высокой тульей,солнцезащитные очки - это вечером-то, тонкие усики, бачки, серьга в ухе, тот еще видок, вообщем.Город, где мы находились, знаменит терпимостью нравов, и подобные типажи не редкость.Но надо знать моего визави. Редкий гомофоб.Я бы даже сказал,пещерный.И тут такое. М-да. Сразу чего-то мысли в голову полезли нехорошие, про Плейшнера, которому воздух свободы вскружил голову, про зачем я ушел из гостиницы один, про некуда бежать, про если раз, ну и так далее.Тяжело на сердце стало. И тут эта фашистская рожа, понимая мое состояние, добродушно произносит :

-Да я это, я. Аль не признал в таком камуфляже?
-Признал.Здорово.
-Дарова. Ты как здесь?
-По бизнесу, завтра улетаю. А ты как здесь?Что за маскарад такой ахтунговый?
-Это не маскарад, братуха, это моя спецодежда.На работе выдают.
-?
-Долго рассказывать, я забегаловку одну знаю недалеко, пошли, я угощаю.
-А забегаловка... э... нормальная, ну в смысле для нормальных?
-Да нормальная, нормальная, да и я нормальный,не сцы.

Забегаловка оказалась уютным китайским ресторанчиком, и что удивительно, бех характерного запаха пережженого соевого масла.Тихо играла китайская музыка. Знакомого моего тут знали, сдержанно кивнули, нас посадили у окна с видом на канал.Посетители, все как один китайцы, не выразили никакого интереса к нашим персонам и продолжали поглощать палочками китайскую еду.

-А тебя здесь знают.
-Городишко маленький, за два месяца примелькался, по улице на велике едешь - здороваются. Это не Москва. Хотя для китайцев все белые на одно лицо.
-Как и они для нас.
-Ну ладно, чего есть будем? "Столичной" здесь не бывает, предлагаю "Выборову", поляки тоже толк в водке понимают. Пивко тут китайское неплохое, ну и сифуда большое блюдо возьмем, а там по обстановке.Идет?
-Идет.

Он снял фуражку, очки,подозвал китайского гарсона. Указывая в меню строчку,поднимал палец или два, типа заказывал.Пояснил:

-С английским у них плохо.
-Ну ладно, пока принесут, рассказывай. Мы тебя в Москве потеряли.Ты что, работаешь здесь?
-Уже несут. Давай.За встречу.
-Давай, будь здоров.
-Как водочка?
-Да неплохая, неплохая.Да и пиво ничего так.
-Европа,плохого не держут-с. А я работаю, да, секьюрити в частном клубе.
-Типо охранника, что-ле? А чо прикид такой странный?
-Я работаю в частном элитном гей-клубе.
-Так, давай еще разок. Будь здоров.Прозит. Ты извини, с утра ничего не ел.
-Сейчас ассорти из креветок принесут, погоди маленько.
-Харрошее у китайцев пиво, но ты же вроде натурал.
-У нас секьюрити все натуралы, за служебные романы с гостями изгоняют с волчьим билетом.
-А не западло с пидорами общаться?
-Пидоры в привокзальных сортирах, а у нас - геи. Чувствуешь разницу?
-Пока нет.
-А вот и салатик. Твое здоровье.
-Аллаверды. Чо-то мы частим.
-Ты пивом, пивом запивай. А оказался я здесь случайно.Сижу как-то дома, пивко попиваю, релаксирую, вдруг звонок.Старый приятель, еще из той, прошлой жизни. Предложил подЪехать,поговорить.Подъехал.Неприметный особнячок,совковая мебель, не фонтан, вообщем.Чо он может предложить, думаю? Заходит, то-се,как жена, дети,надо чаще встречаться, все такое дежурное.Доходит до главного.Мы к тебе давно приглядываемся.Нам такие нужны.Надо Родине послужить. Я и говорю, что за бесплатно служить не готов, чай не юноша бледный со взором горящим, а зарплаты у вас никакие. Да нет, говорит, будешь на загранработе, зарплата 10 тысяч евро, плюс чаевые. Чаевые меня заинтриговали.Давай, говорю, продолжай. Он и объясняет, что всякая шушера демократическая к власти рвется, выборы, мандаты, депутаты, покупают голоса избирателей и все такое.Банальным компроматом их не уймешь, ну там пьянство, блядство, казнокрадство.Электорат к этому привык. И решила какая-то светлая голова ловить их на педерастии.Мол, в стране где 15 процентов жителей прошли через зоны, петуха никогда никуда не изберут. Я говорю, что не все пидоры,кто к власти рвется. Да и как этот компромат получить? В ответ мне было заявлено, чтО либералы и демократы пидоры все, априори,и дело за малым, заснять их на видео в самый неподходящий момент. А поскольку здесь расслабиться они опасаются, то и подлавливать мы их будем за границей.Я согласился.Ты же знаешь, опасность- мое второе имя.

-Я даже первого твоего имени не знаю. Десперадос, нах. Схожу,отолью, ага.

По возвращении я поскользнулся на креветке, которую сам и уронил. Ну не умею я есть палочками выпимши. Падая, задел локтем очки на столе,они разбились.Встал, отряхнулся, извинился конечно. Мой приятель только плечами пожал,смотрите, люди, как не надо пить. Китайцы даже не обернулись.

- Ну и чо было дальше?
-А дальше дали мне молдавский паспорт, деньги, проинструктировали и
-Погоди, погоди, а почему молдавский?
- Потому что я гагауз. Подвергался в Молдавии преследованиям. Политический беженец. Сразу разрешение на работу. Тут с этим строго.
-Какой ты , нах, гагауз? Тебя ж в три секунды вычислят.
-А ты гагаузов видел? Вот и они не видели.Я тут еще водочки заказал. Давай, лехаим. Ну вот, приехал два месяца назад, устроился в самый ахтунговый клуб, наладил аппаратуру, и начались суровые трудовые дни и ночи.Вставляешь, вынимаешь, вставляешь, вынимаешь..
-Не понял???
-Кассету, братуха, видеокассету.
-И много знакомых заснял?
-Не груби, у меня среди знакомых пидоров нет.Ахтунг,бля.
-Не так выразился, извини. Я хотел спросить, как ты узнаешь, кто тебе нужен? Кто твой клиент?
-Элементарно, Ватсон. Приходит SMS, 10 цифр. По кодовой таблице. Рост, вес, цвет волос, глаз, усы, борода,лысина.Типа 2-2-3-3-2-2,это означает высокий блондин в черном ботинке.Гы-гы. Шутка.
-А ошибиться?
-Ни разу не ошибся.Наших здесь сразу узнаешь, по глазам.Взгляд у нашего человека не такой.Совковый взгляд.
-А они тебя не признают за нашего?
-Так я ж секьюрити, постоянно в очках,это вроде от гостя отличает, ну и куда смотришь, не видно. А ты мне их расхерачил.
-Схожу отолью. Простатит, сцуко,недолеченный.

Пока отливал, смотрел на свои новые английские полуботинки с кондовой кожаной подошвой и перфорированным узором. Хороший вкус не пропьешь, нах. С виду вроде жесткие,а внутри мягкие,ручная работа, 400 баксов.Шел к столику очень аккуратно

-Это снова я.Чо подумал, а как же ты сутками работаешь? Пидоры народ шустрый, не уследишь один.
-Я не сутками, у нас смена 12 часов.Напарник у меня есть.
-Тоже баргузин?
-?
-Ну, этот, кто вы там?
-Гагауз? Ну да, а чего изобретать велосипед? Ты его, кстати, должен знать. Он из наших, тоже морда здоровая. Языка, правда, не знает. Ну, кроме,"Ахтунг, бля". По первости шугался, он ведь не из Москвы, у них в деревне такого не увидишь,а сейчас освоился, молодец.