РыбоBод : Анальный Колокол Скорби или Легенда об Ускользающей Красоте

(c) Рыбовод, 2005 г.

Анальный Колокол Скорби или Легенда об Ускользающей Красоте.

Эпиграф:
И пусть дураки-дурацкие назовут описанное ниже"миниатюрой". Это-запыленная линза, сквозь которую видно, но не важно, что. Эта не та линза, которая в микроскопе, здесь объект не нужно просматривать подробно. здесь все через пелену, как в принципе, и должно быть...

На землю тихо опускалась ночь.. Графоманъ читал Чехова и грустил. В комнату неслышно вошла Штуша-Кутуша. Кутя, как ласково про себя я её называл, что-то хочет сказать.
- Aufstehen, russische Schweine!!! - гортанно пролаяла штуша кутуша

- Мой хуй чавкал в ней, как проголодавшыйся оборванец, получившый халявную миску горячего супа. - сказала Штуша-Кутуша и сняла со стены ружье. "Пиздец мне,- пронеслось в голове графомана,- а ведь я еще девственник ональный, карлек.

- Возымей меня этим ружьишком, прошу тебя!", - выкрикнул я Но ружье не реагировало. И тогда графоман без экивоков... Вечерело... Где-то рядом шумел синхрофазотрон... Да-да. ...графоман без экивоков почувствовал себя несчастным.

"Витаминчиков бы вам, малыши",- всхлипнул он.
-Нохайн майль айншприцен ми битте, - не унималась Ш.К. А за окном стоял сентябрь и бригада дворников... Под гипнотизирующий мат дворников она своими нежными пальчиками затакливала яйца в дуло двустволки. Одно так и осталось болтаться. Черт! "У этой ебаной двустволки всего два ствола." "А, блять, нет, три! Вот что значит гуманитарное образование! Нормальная двустволка". Графоман икнул и заметил брутального суслика. "А я же прывыкла постоянно ебацца в три ствола! Плохая примета"
...Такие мысли посетили б.суслика в этот волнующий момент. Брутальный суслик брутально выругался и стал одевать специальный кондом Контекс "Суслик-сайз" "Брусусл, это ты, или мне кажеццо?"- поинтересовался Графоман, стараясь придать своему голосу оттенок непринужденности. Смеркалось.... Неожиданно Штуша-Кутуша спустила оба курка одновременно. А тут, откуда ни возьмись, Тот Кутуньо.

- Йоб вашу мать!! - взвопил брутальный суслик, спешно поднимая с пола съехавший кондом.
- Тото, спой нам! - возрадовалась Ш.К. Тото молча посылает всех нахуй. ( из под занавеса выползает настырный брутальный суслик, размахивая кондомом и сообщает последнему зрителю (оставшемуся по причяине впедения в зимнюю спячку):...
- Я все-таки САМЕЦ ! - заорало Ш.К. ...

Светало, в зал заглянул сонный вахтер... Эни,бэни,гани,дони...грузинский олфовит, кстате. "Нет,- уверенно заявил суслик - САМЕЦ это я! Вот доказательство". Суслик уверенно кончил в гандон, уверенно вытер набрякший член занавесом. Занавес ёбнулса. "Понеслась пизда по кочкам. По новой!" - мелькнула мысль у Графомана. Толпа зрителей с воплями: "Бабу на сцене ебут!!!" ворвалась в зал. ...Светало. Природа замерла - так всегда бывает за мгновения до восхода, до появления первых лучиков солнца.
-Вот физика процесса эякуляции суслека несколько насторожила.Разве член набухает после,а не до? Спасибо, - сказал Графоманъ.
-Хехе, это особенности членов сусликов! - злобно ухмыльнулся суслик, радостно пнув подвернувшегося под ногу лысеющего блондина в очках (тот пыталсо вновь занавесить занавес). Тогда блондин в очках развернулся и сделал коварный выпад фломастером...
-гаф! аф-аф-аф-аф, ррррррр - И тут началось нашествие говнособак - неожиданно сказал зад. Суслик отвлекся от основного действа и с радостным воплем "ЖРАТВА!!!" кинулся за говнособаками. Героичиский тандем Сулик-Ш.К., покачивая яйцами, занял оборонительную позицию. Графоман лихорадочно выхватил бумажку с текстом Рак-рака и торопливо начал диктовать Суслику: "Острыми зубами он вцепился в розовую мошонку и дико урча начал прогрызать ход вглубь, к трепещещуму серцу девственной гавнособаки..." Графоман тщетно выковыривал яйца из ошметков двустволки. Экуменика агностировала монадами. Говнособаки рачали "Ч-ее-еловеччческий де-е-етенышшшш" тут все резко остановились и выпутчили глаза на лысоватого блондина.
-Да он жа хуй себе сосет! - ахнуло Штуша-Кутуша (самец).
-А то!- гордо ответил блондин, - патину сотри, чмо мохнорылое!

Монада, прикинувшись мандавошкой, юркнула в мех. а солнце, кстате, взошло, более того, оно было довольно высоко, и свет его отбрасывал густые тени от вздыбленных пенисов блондина, Суслика, Графомана, Гавно-собак и Ш.К. (самца). ...и в его лучах мандамонада принялась монтировать мандалу. Штушу-Кутушу это нервировало. Блодин спал...
-Пирееебу фсех!!! - конструктивно ворвалса на сцену смуглый плохобритый очкарик средних лет неславянской наружности. Под мышкой он держал глянцевый журнал и страшно размахивал вантузом устрашающих размеров, - вот тебе первая сюжетная линия!- и ВАНТУЗ рукояткой вошел в тугое ачько Суслика....
"Пиздец!!", - догадался Графоман(без 2х яиц)
"Вот тебе фабула!!!" - и резиновая чашка накрыла левую мошонку Ш.К. (самца). "Простите коллега"- развернулся небритый к блондину - "ты падло, простите, Вы, шланк вынь изо рта, я джимихендриксом разговариваю или с Вами урот???". Повисла неловкая пауза, блондин завертел головой в надежде увидеть Джими Хендрикса. Суслик только мычал - ведь вантуз прошел его насквозь, рукоятка ВАНТУЗа больно распирала челюсти. Хотя было очевидно, что Суслик пытается пошутить. И тут блондину прошла в голову идея: "Давайте вместе напишем креатив. прямо в тред"...
- да!да!... стонала Ш.К., прямо в трэд,давай милый...
- Шмишно, шшытаете ? - прошепелявил Шушлик, прытаясь сохранить лицо - ШШиклишшность, aka шшкатулошшность шшвойшштвенна многим проишшведениям, например Шшкашшкам Шешерешшады! ВЫнь вантшш из шшопы гад!!!
- Протяните руки друг другу, дети мои и братья! Возлюбите и возрадуйтесь! Простите ближнево своего и дальнего! Выньте вантуз из жопы и оставьте в покое яйца! - проникновенно раздалось сверху.

немолодой уже, плотного телосложения человек,смешно оттопыривая нижнюю губу и нашептывая что-то молотил на клавиатуре непонятный текст. Пахло язем. Блондин начал песать креотив фломастером. На коленях блондина седел пушыстый чорно-белый кот и с тоской и надеждой сморел блондину в глаза. Внезапно в помещение вошол человек с татуировкой "Аллах акбар" на лице. "Пахнет язем? Нихуясе!"- сказал он, и взорвал двадцать килограммов тротила. "Мир и благоволение! Совет да любовь" - Некто, немолодой плотного телосложения, в белом фраке спустился с небес, и пованивая дешевой рыбой, проследовал в баню: "Ибо пятница дети мои и братья, время собирать камни, чистить жопы и парить кости"

... Народ бизмолствует... "Позвони же на эту чертову бесплатную линию 1-800-Психопатриев"- читалось в глазах обезумевшего от ласк жывотного. "В тот вечер я почти не пил. Семь-восемь бутылок крепкого темного пива не в счет. Если я хоть как-то могу стоять на ногах, а тем паче одновременно удерживать в руках еще и пару бутылок, то пьянка не в счет. Бездарно убитое время и без того короткой жизни. В счет идут ночи проведенные на скамейках, драки без памяти...", - фиолетовым цветом выводил блондин на внутренней стороне прямой кишки, - "...валяние под столами дешевых кабаков и мирный сон под дверью собственной или не совсем собственной (все мы люди, можем и перепутать) квартиры. В тот вечер я был налит приятной отрыгивающейся тяжестью, уплотнен со всех сторон жарким вечерне-июньским воздухом и вдохновлен идеей поиска приключений на свою толстую, взмокшую от жары жопу ", остервенело дергая под котом левой рукой выводил блондин. Кот благодарно мурчал. Не было у кота другого выхода, блондин ведь держал левой рукой... Кот дернулся, засатил глаза и опал. Блондин же стирая, что-то со штанов продолжал: "Однако судьба, представленная в виде пятнадцати рублей в разодранном кошельке, распоряжалась мной в этот вечер несколько иначе, вместо ощутимых потной жопой необыкновенных похождений, отправляя в ближайший от дома ларек за мерзкой кружкой мерзкого разливного пива"

Ночь накатилась внезапно. Ощущение внезапности еще более усиливалось тем, что нигде не горело ни одной лампы - всё было искорежено взрывом, и только тихо поскуливал Суслик...
- Пошто вы, дяденька, скотинку мучаете? - Рыжая девица в синем сарафане подошла к блондину,- чисто изверги. А в это время Джими Хендрикс разговаривал с Аллахом.. "хочу облизать твою дырку",некстати подумалось герою. С чего? - Опа на, девачка - в один голос выссказалась вся команда возбужненных особей мужского полу (изо рта некоторых начала сочиться слюна)
- Даже ночью не дают покоя скотинке,- не унималась Рыжая. Слюна разъедала кафельную плитку ...Суслик пытался изо всех сил дать о себе знать, но его, похоже не замечали - ведь в темном углу он был похож скорее на вантуз, обмотанный тряпкой ... Слюна разъедала кафельную плитку, каменные яйтса, и кем-то забытую бутылку красного "шабли".
- Эй,молодой блондинистый, ежели не возражаете, я заберу кошатинку-то? Блондин собрал волю в кулак и буквально прошипел:
- девачка, шла бы ты отседова, да поскорее. Но предательская слюна уже стекала с правого уголка губ блондина... Графоман силился вспомнить, где он видел этого блондина раньше, но в памяти неизменно всплывал волнующий образ Геннадия Зюганова в балетной пачке.
- ВАм, все одно, для опытов он уж совсем непригодный, а мне на воротник в самый раз!, - заявила Рыжая девица. -у вас и слюна вон уж пошла, неужель пожалеете кошаитнку даме на воротничек?!
Суслик собрался с силами: "ШШукии!! Шшнымыте ея отшшуда!!"
- Боже ж ты мо-о-о-ой, ну совем зверье замучили ! - Рыжая прикинула. что из Суслика выйдут недурные рукавички.
Блондин пристально всматривался в Рыжую.Где-то он ее уже видел. Определнно...
- Я узнал тебя рыжая - сказал блондин - не тот ли ты пидр, что в Химках деревянными членами торгует?
-Ты всмотрись-ка внимательней,дядька!-Рыжая прятала за спиной тельце мертвого котика. Блондин ОЧЕНЬ внимательно всмотрелся стукнул себя по лбу:
- Сестра! Епть, Нашлась, проказница, потерянная в детстве!
Вот и день прошел. Прости Господи. Догорала тихим, теплым, осенним вечером благословенная пятница.Аминь. "Ахтунк", сказал вошедший финдиректор театра, и лениво почесал елду, свисающую из штанины...


Эпилог.

Суслика хоронили молча, через два дня. Около неглубокой могилы стояли старые знакомые, а о крышку гроба сухо и зловеще стучали комья ссыпаемой земли... "ну все, осталась без пальта, какой уж там воротничек"- Рыжая тоскливо посмотрела на финдиректора и быстро выкинула кошачий труп в кусты. "походу и без рукавичек..." -плакала у гроба Рыжая. "Сентябри вы мои,сентябри..." - совершенно театрально разрыдалась Рыжая на плече у блондина.
Деформированная голова с остатками татуировки "..ах..бар!" фальшиво насвистывала марш Мендельсона. Блондин поправил воротник на рыжей, стер ей слезинку, затанулся беломориной и заиграл на гармошке Тома Вейтса. "А ведь я так ничего и не сказала ему" глядя на разбитного,удаляющегося блондина подумала Рыжая.
"Дяденька,мне бы афтограф",блондин наткнулся взглядом на слепую 12 летнюю девочку
-С вором ходилаа...
-вора любилаа..., беззлобно пнув ребенка кирзачом по животу,Блондин скрылся в вихре желтых листьев... утром его нашли мертвым и пьяным. Блондина подхоронили к суслику. На похоронах Вейтс с Хендриксом нажрались и захлебнулись в сопственной блювотине.
Штуша-Кутуша и Графоман уехали в африку и их там съели ональные карлеки-канибалы

Отзывы:

"Это произведение о всех нас. О нашей жизни, о путях которые мы вибираем. Глубокая писхологичность сочитаетсмя с грамотным языком профессионального автора. Книгу начинешь читать и не можешь оторваться до самого конца, до трагической развязки в жаркой и зловещей Африке"
"Times"

"Книга, которую все так ждали. Сенсация мировой литературы. Рекомендую, настоятельно рекомендую".
Дж. Буш-младший, из речи на стадионе "Супердоум", Новый Орлеан, 7 сентября 2005 г.

"Это просто пиздец какой-то".
Тони Блэр, выступление в вечерних новостях CNN, 07 SEP 2005

Вкусная наполненая всякого рода гламурными фишечками, стильная вещица мастера, несомненно станет лидером продаж этого сезона. "Как, вы еще нечетали "Ональный Колокол? - скоро начнут говорить ваши знакомые - вы отстали от моды на всю свою жизнь..."
"Космополитен"

"Прочитав "Колокол", я понял, что отсосал безоговорочно. С проглотом и причмокивая".
М.Ю. Лермонтов "Мцыри"


"Ебать мой хуй!"
Майк Тайсон, на встрече с депутатами ГосДумы.

"В годы войны автор возглавлял типографию газеты «Часовой Севера» 14-й армии, действовавшей на мурманском направлении. Затем был начальником издательства газеты 19-й армии, сражавшейся на кандалакшском направлении и прошедшей с боями до Одера. В книге рассказывается о нелегком труде армейских полиграфистов, которые своевременно выпускали газету в самых трудных условиях. Немало места уделено показу боевой работы военных журналистов. На страницах воспоминаний воспроизводятся и многие подвиги, о которых они писали".
"Красная звезда"

"Мальчишки"
Йолка, 09.09.2005

"Протяните руки друг другу, дети мои и братья! Возлюбите и возрадуйтесь! Простите ближнево своего и дальнего! Выньте вантуз из жопы и оставьте в покое яйца!" - каков слог, какой полет мысли. Это прорыв, это бомба, это лозунг нового времени. Перед нами политическая программа на ближайший год".
Протокол заседания Государственной Думы. октябрь 2005.

"Присоединемся к Лермонтову дважды. Еще и Достоевского позовем."
Константин, Лев, Алексей и Сергей, Татьяна, Софья и Сергей (это что еще за хуй с горы?) Толстые

"Бля,это внатуре русская угроза всему прозападно настроенному социуму"
В.Путин. Это утверждение, пишет Газета, проистекает из долгой встречи Путина с иностранными журналистами, политиками и политологами, приезжавшими в Россию на научную конференцию по вопросам ботуда в сети.

"Библия? "Гарри Поттер"? Засуньте их себе в жопу! "Анальный Колокол" дает ответы на все вопросы бытия - исчерпывающие и вечные".
Папа Римский Бенедикт XVI