Игорь Домнин : За твою ложь

Так больно теперь вспоминать все это, сожалея о содеянном, но ведь и сожаления даже по прошествию времени выглядят жалким оправданием перед своей собственной совестью. Время, оно ведь не властно над некоторыми событиями, и лишь с его течением приходит осознание проишедшего, но боль о содеянном по- прежнему разрывают на части жаждущую покояния душу.

А когда она становится просто невыносимой я прихожу сюда в этот ухоженный и смиренный город покоя, с явственно ощутимым запахом увядания, с опрятными аллеями со стерильной чистотой дорожек будто бы предназначенных для гуляния в тягостных раздумиях о бренности существования и смысле бытия. И здесь невольно задумываешься о его величестве случае, о роли случайного, на первый взгляд нечего не значащего события и его, порой губительных последствиях для всего дальнейшего существования, о выборе, сделать или не сделать, тот роковой первый шаг в долгом тернистом пути.

А что заставляет нас сделать на первый взгляд нечего не значащий шаг, что станет первым звеном в целой цепи непредвиденных событий? Что, случай, рок, судьба, провидение от чего или от кого в конечном итоге все это зависит? Кто застрахован от этого рокового шага, и что заставило меня сделать тот как казалось мне нечего не значащий клик правой копкой мыши, подняв анкеты на сайте знакомств, что двигало мной: праздное любопытство, острое желание новых ощущений, игра? А может быть желание жить по легенде, ведь именно он заставило меня создать и свой профиль на том же сайте, среди всего этого нагромождения виртуальных образов, желая в один момент найти воплощение своих самых дерзких фантазий уже в реальной жизни, этот извечный поиск новых, еще не пережитых впечатлений. Cherchez la femme-четко следовал я старому французскому выражению ведь именно оно заставило меня создать обязательную для регистрации анкету.

В основу, которой был положен довольно простой, но проверенный принцип: ложь и чуточку фантазии, но где же та тонкая грань, отделяющая одно понятие от другого? Ложь, как водится почти всегда корыстна. Мы врем, заведомо желая получить определенный результат от своего вранья, достичь поставленной цели, все остальное лишь безобидная фантазия. Я фантазировал!

Я просто хотел заинтересовать своей легендой. Создать некий ореол загадочности. Я хотел понравиться, заинтриговать, привлечь внимание как можно больше участниц этого виртуального клуба по интересам, где каждая, прячась за искусно подобранной аватаркой могла быть откровенной, честной и правдивой, совершенно не скрывающей своих желаний и целей пребывания на сайте.

И следуя лучшим традициям знакомств в виртуальном мире, я естественно видел конечной целью их проекцию в мир реальный, дабы испытать физическое наслаждение от общения с выбранным мной персонажем. И нужно признаться легенда, анкета и фото Федора Емельяненко сделали свое дело. Да и добыча не заставила себя долго ждать. Ник Алинка-Малинка, почему-то сразу привлек меня. Все началось с банального:
-Привет, как настроение?
Отвечала она быстро, писала грамотно, точно и лаконично излагая свои мысли, чем наверное и заслужила мое расположение среди прочего нагромождения виртуальных претенденток, скрывающих свой внешний лик, выставив на обозрение жаждущим посетителям их страниц привлекающие своей откровенностью фото моделей.

Что называется краем глаза пробежался по анкете: детей нет, но замужем, что ж интересно, фото тоже скорей всего её. Сладкое чувство тайны, охватило меня лишь при взгляде на эту молодую, на первый взгляд ничем не примечательную девушку, с гладко убранными назад длинными волосами, открывающими опрокинутый полумесяц чистого лба, с мягкими, почти детскими чертами лица, и при виде этой «скромницы» и тихони, душа наполнилась нежным трепетом.

На мой вопрос о замужестве и цели пребывания на сайте был получен по-женски вполне логичный ответ:

-Муж не удовлетворяет.

Чем она привлекла меня в тот момент? Наверное своей искренней простотой, естественностью созданного ей образа, она не старалась скрыть даже самых пикантных подробностей личной жизни. Я же в отличие от неё скрывал, предстал перед ней в образе этакого альфа самца, находящегося в вечном поиске мачо, чем наверное и завоевал её расположение. Фаза виртуального общения исчерпывала себя, хотелось чего-то большего, прикосновений, поцелуев, близости. Пришло время предстать перед ней в своем естественном обличии:
-Это не мое фото в анкете,- собравшись с силами, отстучал я на клавиатуре. И затаив дыхание ждал её ответной реакции:
-???? Зачем врал?
-Хотел понравиться…
-Позвони мне: ххх-ххх-хх-хх.

Её сдержанная реакция на мою ложь, несколько удивила меня, об остальном (жене, детях) я решил промолчать, просто написал, что все остальные анкетные данные соответствуют реальности. Собравшись с мыслями, тут-же решил позвонить. Ровный нежный голос, приятно взволновал. Переслал ей свое реальное фото, волнуясь, ждал ответа.

-Так почему все же скрывал свое истинное лицо, ты и так бы понравился мне, - сказала она, позвонив сама.

С тех пор мы, созванивались несколько раз в день, и я кажется так привыкший к ней уже просто не представлял себе день без её звонков, ласкающего слух голоса, и тех откровенных фото, вызывающих во мне огромной силы трепет желания, которыми она просто заваливала меня, требуя ответных:

-Хочу видеть твоего «мальчика» требовала она моих фаллических изображений.

И заведенный этой её беспечностью, тем откровенным эротизмом с неимоверной силой желал я её, как никогда хотелось этого вопиющего плотского наслаждения её овеянным молодой свежестью телом, так хорошо знакомому мне по тому бесчисленному множеству откровенных фото, коими щедро одаривала она меня. Все случилось само собой, естественно, быстро. И наша первая встреча, к которой готовился с трепетом юноши, добившись первого свидания от сердечной пассии, была делом времени.

Еще на стоянке такси, она кинулась ко мне, прерывисто обняв:
-Ну, здравствуй, дорогой!
На заднем сидении такси я нежно касался её руки, не стесняясь поглаживать округлой формы коленца, проникая под короткую, плотно сидящую на бедрах юбочку. Приятно взволновало и то, что на наше первое свидание Алина пришла без трусиков.

Мы спешно вошли в парадное и потянулись в лифте, и уже там ощутив землянично-свежий вкус её податливых своей мягкостью губ, я понял, что совсем не скоро смогу оторваться от этой на первый взгляд ничем непримечательной женщины. И мы, уже сгорающие от нетерпения едва переступив порог снятых мной по случаю апартаментов, в порыве дикой страсти просто срывали друг с друга одежду, предвкушая неистовые лобзания на поистине королевском ложе, что кажется, мешало приютившимся вдоль стен шкафам.

Я уже не совладеющий с нетерпением утолить острую жажду желал наслаждений её прелестями. И этой обволакивающей своей мягкостью плотью, что кажется еще сильней раскрылась от острого желания проникновения. Я не торопился, пытаясь как можно тщательнее изучить каждую деталь, каждый изгиб её великолепно сложенного тела. Этих крепких в своей пышности бархатно-гладких белых ягодиц, поочередно нежно касаться, будто еще по-девичьи крепких небольших, слегка заостренных грудей с крепкими твердыми темнеющими косточками сосков.

Её прелестное лоно с великолепными губками являло собой изумительный вид, причем одна губка была несколько длиннее другой, и смотрела из щелки между довольно пышными, будто слегка надутыми, большими губками, что являло собой завораживающее своей чарующей магией зрелище, бездейственно созерцать которое не было больше сил. И как, никогда желал я ощутить вкус этого устрично-терпкого аромата исходившего из её жадно раскрытого устья, проникновение в которое откладывать уже больше не было сил.

-Только не останавливайся, нет, нет,- повторяла она свои мольбы хриплым, срывающимся от страсти голосом, когда мои непостижимые в своей силе движения становились почти бесконтрольными. И я уже не понимал своим затуманенным сознанием, как она оказалась сверху, заняв, наверное свое любимое положение, столь почитаемое всеми маленькими хрупкими женщинами, в своем желание как можно быстрее в порыве страсти оседлать крупного жеребца.
И я испытывая, несказанное наслаждение, даже от её громких в своей дерзости всхлипов, молчаливых содроганий от пульсирующих сокращений ее получившего тот конечный мышечный спазм лона, был приятно удивлен, увидев как по зардевшимся от страсти щекам градом катились слезы полностью захватившей её радости, от неповторимого ощущения плотского счастья, хотя эти спазмы, всхлипы и слезы были в большей степени плодом её стараний, а не моей заслугой все это было похоже на покорение ею некого пика, восхождений на который её жадному лону нужно было бесконечное множество.
Может быть поэтому наши встречи стали носить регулярный характер. Я с радостью спешил к ней в уютное тихое семейное гнездышко, свитое ими в небольшом провинциальном городке, совсем рядом с нашим областным центром, благо характер моей профессиональной деятельности позволял это делать практически без ущерба для рабочего процесса.

Нужно признаться, я жаждал этих встреч, и едва уладив дела, стремглав мчался к ней забыв обо всем, находя в их семейном гнездышке покой и свободу, будто скрываясь здесь от так тяготившего меня семейного быта о который уже давно была разбита любовная лодка. Я ждал её звонков, её сообщений, фото, которыми по прежнему она щедро одаривала меня, на них в самых откровенных ракурсах было запечатлено её молодое свежее желанное тело.

-В чем тебя встретить в этом или в этом,- писала она представив на моё обозрение возможное варианты прекрасного своей откровенностью изысканного белья.

И сгорая от нетерпения я крался к ней тихой походкой вора по узким длинным улочкам маленького провинциального городишки, заводясь лишь от одной мысли, от этой известной только нам тайны, что где-то, там, на окраине этого маленького серого городка в своей квартире меня ждет молодая ухоженная жадная до утех женщина, с которой буквально через считанные минуты я предамся самым дерзким и желанным греховным страстям.

И она встречала меня, осторожно озираясь из полуоткрытой двери. Впуская в свою на первый взгляд вполне спокойную и удавшуюся жизнь, жадно целуя, и вновь я ощущал эту земляничную свежесть мягких податливых, губ, желающих заполучить мой уже готовый к бою нефритовый корень, и ощутив их на нем с удовольствием отдавал его в плен этой влажной мягкости податливых губ.

Уже после уставшие от захватившей нас безумной страсти, мы шептали какие-то милые нежные пошлости. Она, видимо чувствуя мою недосказанность, твердила как мантру:

-Только никакого вранья, прошу никакого вранья.
-Но измена, разве не враньё, ведь ты по сути обманываешь его.
-Ах, ах милый,- тихо говорила она,- все слишком сложно, не люблю я его. Ведь были у меня и до этого встречи, много, все искала, ждала. Даже решилась один раз было уйти от него, собрала вещи, он догнал, на коленях стоял, не пускал, плакал так, что даже, я, пожалела.
-А если б не догнал, что тогда?
-Не знаю, милый, не знаю, возможно и не встретила б тебя, ведь я по сути очень верный человек и не терплю лжи в отношениях, - грустно произнесла она.
Я рассмеялся:
-Да, неужели?
-Зря ты так,- сказала она отвернувшись от меня, пытаясь вырваться из моих объятий, -вот если полюблю, тогда никаких измен.
«Просто пресыщенная потаскушка, не более, -думал я,- точнее некая помесь пресыщенной потаскушки с бледной молью». Такой виделась она мне тогда, в образе маленького лугового цветка, которая по ночам из простодушной ромашки, превращалась в роскошную дикую орхидею.

Но я не верил ей, уже не удивляясь той беспечной легкости с которой она посвящала меня в пучину своих былых отношений, показывая на смартфоне фото своих увлечений, не забывая дать интимную характеристику каждому из них:

-Этот был хорош, у этого маленький «мальчик», а вот этот красиво ухаживал, с этим было в машине, на заднем сидении,- уточняла она интимные подробности.
-И как тебе с ним в машине?- безучастливо спрашивал я.
-Ммм, кончала как шальная, -усмехнувшись отвечала она и тут же продолжала,- а этот все время угощал меня десертом, а туда ни-ни.
-Тоже мне удивил, и что-же здесь такого?
Она рассмеялась:
-Нечего- то ты не понимаешь.

Тогда я действительно не понимал этих присущих ей выражений, но понял это когда уже не в силах больше сдерживаться от нежной ласковости влажных губ щедро оросил её жадно раскрытый подвижный вишневый нежный рот.

Нужно признаться и о муже она часто вспоминала, наделяя для чего-то меня как можно большей информацией о нем. И уже совсем скоро я был достаточно осведомлен о роде его деятельности, рабочем графике, ведь так или иначе от этого графика и зависела частота наших встреч. Случалось уходя от неё в нависших сумерках я встречал его: унылой неторопливой походкой возвращавшегося с работы домой, «смена караула» - усмехаясь думал я.

Но однажды, я приехал к ней как обычно рано утром, еще накануне получив от неё сообщение: «Его не будет завтра. Весь день только наш». Она с радостью встретила меня, вся дерзкая решительная, требующая утех. Уже после, устав от последнего телесного движения мы вальяжно развалившись на ложе, шептали другу нежные пошлости, как вдруг были оставлены громким напористым стуком в дверь.
Крадясь она прошла в прихожую, тут-же стремглав вылетев оттуда была сама не своя. Закрыв лицо руками она билась в истерике, повторяя лишь одно:

-Он пришел.
Да, такого расклада я точно не ждал, нет предполагал конечно, понимая, что хожу по лезвию ножа, но не думал, что это случится так скоро.
-Спокойно, - плохо скрывая дрожь в голосе,- сказал я, -ключ у него есть?
-Нет,-всхлипывая произнесла она.
Я бросился на кухню, решив чтоб успокоиться, взбодрится рюмкой другой коньяка.
-Ну что уж делать,- уже взбодрившись решительно сказал я, - собирай вещи, со мной пойдешь.

Она зарыдала еще пуще прежнего. Опрометчиво я бросил взгляд на хорошо наточенный мной же кухонный нож, понимая лишь одно: добром это не кончится. Она на цыпочках подошла к двери, прислушалась:
-Вроде уходит, и убедившись, услышав громкие шаги за дверью, тихо сказала:
-Давай.
Быстро одевшись, я был таков, но понимая, что он может быть еще в подъезде, решил подняться на этаж выше. Я слышал как он вернулся, затем раздался тот же стук в дверь напористый и дерзкий, спустя мгновение Алина открыла ему.
-Там никого нет?- спросил он, указывая наверх.
Я замер, понимая, что в любой момент могу быть застигнутым врасплох.
-Ты заходишь или нет? -,спросила она срывающимся голосом.

Услышав, как закрылась, за ним дверь я быстро, перепрыгивая, через две-три ступеньки выбежал из подъезда, спешно ретировался и был таков. Уже по дороге домой получил сообщение от Алины. «Прости милый, что так вышло, но в том нет моей вины» «Бывает, дело то житейское»- ответил я, сдобрив написанное веселым смайликом.

Не знаю почему, но именно после этого случая в наших, отношениях произошли существенные изменения. Удивили меня и те перемены, что вскоре стали замечаться и в ней, а точнее в её отношении ко мне. Она стала нежнее, выдержанней, скромней. Только теперь все больше грустила, глядя на меня в молчаливой задумчивости. Заметил я и то, как на смену её былой вульгарной разнузданности пришла естественная скромность, кроткая почти пугливая застенчивость. Нужно признаться теперь мы не занимались сексом, точнее это был уже даже не секс, в том классическом его понимании это была новая форма общения между нами, так мы выражали свои чувства, нет мы больше не занимались любовью, мы миловались, до изнеможения упиваясь друг другом.

И теперь я с особым трепетом ждал каждого сообщения от неё, и получив такое жадно вчитывался в каждую строчку, радуясь как ребенок, с нетерпением ожидая следующего поста в нашей переписке. Нужно признаться, теперь я и не мыслил день без неё, и не было казалось мгновения, чтобы я так или иначе не касался её в своих мыслях. Она начала проникать в мою жизнь, проникать постепенно, не торопясь, трепетно, наполняя каждое мгновение своим присутствием в ней особой неповторимой радостью.

И теперь мне становилось не по себе лишь от одной мысли, что в мое отсутствие к ней имеет законное право, прикасаться другой мужчина, и от осознания этого сердце моё наполнялось какой-то черной тоской, почти нестерпимой болью, тягостной печалью. Я даже взял с неё слово не спать с ним, и Алина видя мои страдания, дала мне его, пообещав, что найдет причину отстраниться от мужа. А мне почему-то лишь хотелось ей верить.

Что до наших встреч, не скажу, что теперь они случались реже, они стали более осторожными, теперь Алина периодически звонила ему, якобы интересуясь его самочувствием, этакие нечего не значащие разговоры ни о чем: привет-привет, как дела, не вызывающие у него никаких подозрений.

А я все также по- прежнему крался к ней, искренне радуясь нашим новым встречам, неповторимым ласкам.
В одно из таких осторожных свиданий, мы сидели на кухне, я наполнил шампанским фужеры, на длинных тонких ножках, и она чуть пригубив со своего, вдруг в строгой решительности произнесла:

- Знаешь, я все решила, я уйду от него ведь так больше продолжаться не может, нужно что-то решать, жить в этой лжи больше нет сил, а потом тихо произнесла,- давай жить вместе, ведь ты же не против? И больше никаких измен.
А потом выдержав паузу тихо добивала:
-Ведь я люблю тебя,- пряча глаза будто стесняясь произнесла она, -взгляд её был серьёзен, а глаза искрились какой-то светлой радостью.
Что я мог ответить на её подобные предложения? Лишь собравшись стал говорить:
-Нужно время, ну не стоит принимать столь скоропалительных решений.
И она будто почувствовав неладное тихо продолжала:
-Я вижу, ты не рад, что-то не так? Лучше сейчас скажи, пойми самое страшное для меня это ложь.

Вот уж действительно странно, обманывать много лет мужа, это нормально, но быть самой обманутой боится. Но, что я мог сказать, ей я промолчал, боясь разрушить то, что казалось только началось складываться между нами. Промолчал из-за малодушия, страха, стыда, ведь признание выглядело бы для меня поражением, проигрышем, некогда затеянной мной игры. Наверное, слишком далеко уже зашли наши отношения на тот момент, я понимал, что уже поздно, что признайся я во всем, потеряю её навсегда, что она не простит меня, а потерять её я боялся.

Есть,конечно,женщины, которые готовы простить все, но это исключения, нужно признаться одним из таких исключений была моя жена, Мария. Она почти никогда не злилась, я даже не помню, чтобы она плакала, от обид, как делают многие. Будучи сплошным воплощением добра, она была искренне открыта добру мира, и если он этот мир, не отвечал ей взаимностью, то считала, что еще просто не заслужила, что время еще не пришло. Ведь она полагала, что все на этом свете нужно заслужить, даже ласку мужчины.

Единственной добродетелью, единственным утешением и смыслом жизни она считала семью, заботу о детях, муже, именно это делало её счастливой, именно это стало всем смыслом её существования. И справедливости ради стоит заметить, это было ей дано, как дается свыше редкий от природы дар, и не удивительно, что рано или поздно она должна была стать мне живым укором. Ведь я был обыкновенный человек, не лишенный своих маленьких слабостей, наверное, не сумевший по достоинству оценить тот её редкий дар, пребывая в вечном поиске другой и совершенно не понимая, почему семейные ценности и устои являются мерилом счастья, самодостаточности, смысла жизни, если хотите, этаким необходимым условием его обретения.

И я не знаю, как бы дальше сложились мои отношения с Алиной, если бы не его величество случай, позволивший все изменить в наших судьбах, именно с него и начался тот неожиданный поворот реки нашей жизни. Удачно подвернувшаяся долгосрочная командировка в Рим оказалась как раз кстати. Мне почему-то казалось, что это лучшее решение целого ряда проблем, выход из сложившихся не совсем приятных ситуаций, и решение ехать вместе с Алиной, в свете недавних событий принятое мной, выглядело вполне осознанно, благо подвернувшаяся горячая вакансия была принята мной как знак судьбы, едем вместе! Я с радостью сообщил ей это во время очередного визита:

-Конечно, милый, радостно отозвалась она, -я так счастлива, быть рядом с тобой.
Сообщив мужу, что уезжает к сестре, вот уже много лет скитающейся по старушке Европе в поисках лучшей доли, получила его согласие. Уладив небольшие служебные формальности, мы собрались в путь.

И было тогда жаркое нещадное солнце, конец апреля, кокосовые пальмы, напоминающее нам нечто курортное, южное, беззаботное, и были дышащие жаром асфальта безжалостно слепящие стеклом улицы, белизна домов, тенты над балконами, громадная скала полуразрушенного Колизея. Наш первый день в Риме.

Совершенно не утомленные перелетом мы шли, взявшись за руки по залитому весенним солнцем городу, вдыхая его вечное великолепие, полностью погружаясь в манящую тайну вечного города, где все было так явственно так детально проступало, шли, обнявшись, веря и не веря в свое как мне казалось тогда состоявшееся счастье. Шли, не переставая восхищаться этим вечным величием собора святого Петра с его границей таинственного Ватикана, быстро спускались по залитым солнцем ступеням площади Испании, будто не замечая ни толп туристов, ни людей просто сидящих на ступенях бренчащих на гитарах, ни целующихся на широких парапетах парочек, просто спасаясь от жары мы спешили к влекущей прохладе фонтана Треви где в прозрачной голубизне воды ярко сверкали брошенные на дно монеты. Согласно поверью бросили и мы свои она одну, а я-две.

Мы поселились в небольшом поселке, совсем недалеко от Рима, большинство жителей которого были сотрудниками нашей управляющей компании, а поселок наш, вполне уютный и обустроенный, мы почему-то в шутку называли колонией. Живописные те места, были окружены лесистыми горами, а в яркой полупрозрачной синеве высокого неба скапливались белые ватные облака. В парке, где мы с Алиной любили прогуливаться по вечерам стоял огромным прозрачно-голубым зеркалом пруд. Мы жили на самой окраине парка в небольшом уютном коттедже. А какие лунные тихие ночи стояли вокруг, и все это было овеяно поистине тайной романтикой встреч, ночных прогулок и нежных долгих поцелуев.

А утром на лиловой земле в сырых аллеях пестрели тени и ослепительные пятна солнца, было слышно безудержное пение птиц. К полудню опять парило, находили облака, и начинал сыпать мелкий теплый дождь. Перед закатом становилось ясно, даже была видна хрустально-золотая сетка низкого солнца. И, мы, любуюсь всем эти природным великолепием взявшись за руки, бродили по парку. Блестящий пруд, вековые деревья, уходящие в звездное небо... Заколдованно-светлая ночь, тихая, с бесконечно-длинными тенями деревьев на серебряных полянах, похожих на озера-истинно естесвенное великолепие, приятно волновавшее взор.

Но и здесь вдали от суеты вечного города она казалось не находила себе места, скучая за великолепием и бесконечной, стремительно текущей жизнью большого города, так или иначе, но наши совместные поездки в Рим случались лишь по выходным, а это не утоляло её жажды по вечной суете большого города. Почему она так любила Рим? Она говорила, что в Риме у нее всегда прекрасное настроение! На площади Навона, где сохранился островок тишины среди сущего, живого, вечно кипящего муравейника.

А здесь она скучающе увядала, ведь работа подобранная мной не требовала её ежедневного присутствия в римском офисе компании, а позволяла работать удаленно. Я сразу же почувствовал её состояние, внезапной смены настроения, не проходящей хандры и скуки. Все чаще жаловалась она на отсутствие общения: «ты все время на службе, а мне что делать, я просто одичаю здесь, людей совсем не вижу».

Лишь с появлением в колонии Раевского, моего давнего приятеля и коллеги, произошли некоторые перемены и в её настроении. Некогда мы даже были дружны с ним, дружили, что называется семьями, он был вхож в наш дом, хорошо был знаком с Марией и детьми. Он стал часто бывать у нас, практически каждый день и вернувшись с работы, я даже не удивлялся его присутствию, а напротив находив её одну, спешил поинтересоваться:

-А где же Андрей?
-Завтра придет,- с радостью отзывалась она.

Вскоре стали заметны и те перемены, которые случились теперь в Алине. Прошла скука и хандра, и лишь в обществе Раевского она обрела радость веселье, возвращаясь к своему прежнему состоянию. И в тоже время я безошибочно ощущал её какое-то охлаждение ко мне, теперь она все больше молчала, лишь односложно отвечая на мои вопросы, была грустна в моем обществе, но, что совсем было странно, стала избегать близости со мной, лишь иногда соглашаясь, а получив свое, резко отвергала меня.

Я не находил себе места, лишь догадываясь о причинах тех перемен, что теперь стали заметны в ней. Меня съедала ревность, наполняя сердце не проходящей болью. Я совсем потерял покой, стал худ и бледен, почти всегда находясь в дурном расположении. И вот как-то приехав после работы в колонию не застал её дома. Внутри все оборвалось в дурном предчувствие: «неужели ушла к Андрею»-пронеслось в голове. И я было решил броситься к нему для выяснения отношений, как вдруг был остановлен встревожившим сердце сообщением:
«Давай встретимся в парке, у озера, нужно поговорить», сердцем подсказывало лишь одно: она бросила меня.

Стремглав я несся к озеру, где еще совсем свежи были в памяти наши ночные прогулки, нежные поцелуи. Она уже ждала меня, я кинулся к ней, пытаясь обнять, но она с силой был отвергнут:

-Я все знаю,- зло сказала она.
-Поверь, я не хотел, так вышло прости, я все объясню, поверь, просто дай мне все объяснить,- я готов был просто на коленях вымаливать у неё прощение.
-Нет, теперь все, слишком много лжи,- сурово сказала она,- ты сам наказал себя за свою ложь,- жестоко карала она меня.

Что я мог возразить, что сказать ей? Будто сраженный выстрелом, я поплелся домой и рискуя впасть в депрессию две недели страдал от нервной болезни.

Я был разбит, не знал, что делать, но все еще верил, что она, простив, вернется ко мне. Ведь я был беззащитен перед ней, честен в искренности своих чувств. С особой болью и непониманием я теперь вспоминал те её, признания мне, ведь это она врала, а я лишь скрыл некоторые детали своей жизни. Не понимал я лишь одного зачем врала, зачем призналась тогда мене? Несмотря на все это продолжал жить лишь надеждой на её возвращение, мне казалось, что в такие минуты я готов был простить ей все, вымаливая её прощение за свою ложь. Нужно время, просто нужно время, ей мне, чтобы все осмыслить понять, приняв решение - утешал я себя.

Шло время, но боль моя не утихала, она мучила меня по ночам, во сне я часто видел, как спешу к ней как встречает она меня в том их уютном гнездышке, как ласкаю её, занимаюсь с ней любовью, все это отзывалось во мне такой печальной грустью, такой тяжелой болью потери, что я просыпался утром со стиснутым горлом, с желанием задержать в памяти, те казавшиеся мне теперь счастливыми минуты нашей близости.

Алина не уходила из моей жизни, будто преследуя меня, но каждое воспоминание о ней, наполняло душу такой мучительной болью, такой мукой, что я часто спрашивал себя, почему я закаленный, несгибаемый, тертый жизнью калач, кажется с огромным жизненным опытом так тяжко переживаю банальную, казалось бы ситуацию и не находил ответа. Понимая лишь одно, что этой не проходящей боли я бы предпочел самые невыносимые физические муки тяжкого недуга. Как освободиться от этого я не знал, есть ли способ разом покончить со всем этим, как избавиться от этой непроходящей боли, глубокой, кровоточащей душевной раны? Но жизнь сама подкинула мне определенное решение.

К тому времени мы практически не виделись, еще в августе она перешла в коттедж к Андрею, спешно забрав свои вещи, не отвечала на мои звонки и сообщения, полностью игнорируя. В тот день мне позвонили на работу, из обслуживающей компании, должен был прийти сантехник, обслуживающий водопроводную систему, необходимо было мое личное присутствие. По долгу службы я не мог вырваться из Рима, и восприняв это как знаковое событие, ведь надежда на её возвращение все еще теплилась во мне, я решил позвонить Алине, дубликат ключей, все еще находился у неё и надеясь на её скорое возвращение я не спешил его забирать. Естественно, она не ответила на мой звонок, набравшись с духом я позвонил Раевскому, он пообещал мне, все предать Алине.
Позже позвонила, она, была добра и покладиста, говорила так, будто и не было нечего как со старым добрым другом, обещала быть вовремя, встретить сантехника. Потом добавила, что нужно и нам будет поговорить.
-Приходи, я буду ждать тебя,- нежно произнесла она на прощание.
-Конечно, милая,- с радостью отозвался я, надеясь, увидеть её, все объяснить.
Весь день я только и думал о ней и предстоявшем разговоре. Восприняв подобное как шанс вернуть её. Время пролетело незаметно, и я успешно решив служебные вопросы, мчался в колонию.

Вечер был душный, летний, цвели липы - этот сладкий запах так и остался в памяти до сих пор. Дверь была заперта изнутри, пришлось достать ключ. Открыв, я прошел в гостиную, что была в конце прихожей, слева. Я подкрался на цыпочках и замер у двери. За ней было тихо-только сердце почему-то бешено колотилось. Чего я так волновался? Почему я был сам не свой? Все во мне кричало от боли. «Только не останавливайся вот… сейчас…»- когда я тихо открыл дверь-это было первое, что я услышал. Потом я услышал тихое поскрипывание. Я отодвинул жалюзи и в свете ночника увидел обнаженную спину Алины, а спустя несколько секунд, когда глаза привыкли к полутьме, и всю ее. Она сидела на ком то и тихо двигалась туда сюда, слегка выгибая спину вбок. Она не поднимала ягодиц, а елозила ими по тому, кто был под ней. Его я не видел, только тонкие ноги и узкие ступни. И еще я увидел руки, - худые, свисавшие к полу руки.

Я шагнул в комнату и сбросил ее с него. Он быстро покинул гостиную через открытое окно, сантехник совсем, еще мальчишка. Упустив его я, не оборачиваясь, поймал ее правой рукой за волосы, и притянул обратно, все кипело во мне уже неконтролируемой злобой, и я плохо отдавал себе отчет в происходящем:
Мыча, она рванулась от меня, но тут-же была остановлена мной и повисла на своих волосах, как на поводке. Я взял ее левой рукой за горло, чтобы не попыталась закричать. Она и не пыталась - ни крикнуть, ни освободиться. И как не удивительно страха в ее глазах не было- лишь унылая покорность.
-За что? -едва разборчиво прохрипела она.
За твою ложь- повторил я, держа ее на весу. Я отпустил ее волосы - хватало и горла, которое я продолжал сжимать, и правой рукой освобидил свой корень. Он был готов. Он всегда был готов лишь от одной мысли о ней. Просунув колено между ее ног, так чтобы она не могла их сомкнуть я резким рывком вошел в нее. Все во мне разрывалось от дикой непереносимой боли. С каждым толчком, я сжимал ей горло все сильнее. Она не сопротивлялась, лишь ее руки беспомощно болтались как плети.

Я быстро достиг пика, при желании я это умел, но горла ее я так и не отпустил и чем больше я его сжимал её, тем сильней обволакивало мой стержень ее лоно, будто все ущемленные моими железными пальцами связки и мышцы перекочевали к ней туда, и нажатием на горло я мог управлять.

Спустя мгновение она прохрипев, обмякла, раскинув руки, закатив глаза. Волосы у нее были длинные, разделив их надвое, обернул вокруг ее шеи и с силой затянул, чтобы оставить на коже надлежащий след. Еще не отдавая себе отчет, не конца понимая, что произошло, я бросился искать телефон, и будто прощаясь с ней произнес лишь одно:

-За твою ложь-зло и громко выкрикнул я, набирая дрожащими пальцами телефон полиции.