Зоя Косматая : Программист Геннадий (Хроники Настасьи Филипповны, часть 2)

(продолжение)


Проснувшись, Настя откинула одеяло и, сделав упор ногами, принялась приподнимать и опускать бедра. Накануне она вычитала в интернете, что это упражнение позволяет держать в тонусе ягодицы, а также благотворно влияет на мышцы живота. Правда, в той статье говорилось, что для указанного воздействия, необходимо делать десять подходов по пять раз. Но сегодня настроение у Насти было не очень, поэтому она ограничилась пятью подходами по одному разу.

Подойдя к зеркалу, Настя задрала ночнушку, проверив эффект от упражнений. Эффект не наблюдался. Настя поборола приступ ненависти к себе и глупым статьям в интернете и прошла в ванную.

Там она включила лампу над зеркалом и принялась изучать лицо.

Похожа на докторскую колбасу, - задумчиво произнесла она.
Вспомнив вчерашние посиделки с подругой, Настя заволновалась. Программист Геннадий! Да-да, Вселенная услышала ее и послала программиста! Настя верила в чудеса (это слово, она писала через “ю”), и в целом, не сильно-то удивилась.

Вечер в “Ветерке” прошел довольно бурно. Да что там! Поураганили они там с Викой, будь здоров! Бутылка шампанского на двоих, триста грамм водки и порция виски, пятилетней выдержки, чтобы пустить пыль в глаза программисту Геннадию. Пятилетний виски стоил как мерседес, зато, она продемонстрировала Геннадию свою статус и платежеспособность. Хотя по правде говоря, статус и платежеспособность должен был демонстрировать Геннадий (учитывая рейтинг зарплат на джоб ру). Но кто их знает программистов. Может постеснялся…

Свернуть
Настя представилась менеджером по связям с общественностью. Ей было немного стыдно за эту невинную, казалось бы, ложь. Но в конце концов, профессия маникюрщицы на 90 процентов состоит из связей с общественностью. На Геннадия это не произвело ровно никакого впечатления.

Геннадий был хмур и неразговорчив. Много пил, рассказал анекдот, танцевать отказался. А вот Настя и Вика, заслышав знакомый проигрыш “Алкоголички”, переглянулись и решительно вышли на танцпол. Настя стеснительно извивалась, то и дело бросая взгляды на программиста Геннадия. Геннадий цедил водку и мерно раскачивался, созерцая танцующих девушек в люрексе.

Когда раскрасневшаяся Настя вернулась за столик, Геннадий громко икнул и схватил ее за задницу. Настя была другого мнения о программистах, тем не менее, восприняла это как комплимент.

Прощаясь, Геннадий зафрендил Настю во вконтакте, и Насте показалось, это так продвинуто и современно. Вот что значит научно-технический прогресс!

И вот сейчас, воспроизведя в памяти всю цепочку событий, Настя дрожащими руками включила ноутбук. Ноутбук грузился долго. За это время Настя передумала кучу мыслей.

“Не проскользнули ли пальчики из инсты, а то так и запалиться недолго? А если ему фотки мои не понравились? И не смутит ли его отсутствие интеллектуальных постов? Кто их знает программистов, им наверное, умные бабы нравятся!”

Настя изучила страничку Геннадия. Подруги и жены нет, подписок на секс-знакомства - тоже. Да это просто клад какой-то! Настя заволновалась еще сильнее. Ей срочно требовалось закрепить вчерашнее впечатление от знакомства!

Настя промониторила свою страницу. Страница напоминала пустыню, в которой редкими сухими кустиками шелестели селфи, сделанные на фоне интересных локаций. Роль интересных локаций, как правило, выполняли городские клумбы, букеты цветов, которые дарили коллеги по праздникам, или заросли сирени. (Настя очень любила цветы!)

“Херовый какой-то специалист по связям с общественностью получается”, - подумала Настя, - “Несолидный совсем!”

Настя стерла пару неудачных фоток, на которых она выглядела толстой, и призадумалась. Нужно сделать так, чтобы программист Геннадий зашел на ее страницу и влюбился окончательно и бесповоротно!

Настя взяла с полки книгу “Начни с себя!”. Книга почему-то открылась на абзаце о любви к себе, причем в буквальном смысле слова. В качестве вспомогательных средств предлагалось воспользоваться всякими замысловатыми штуками. (Настя видела такие в теле-репортажах о Европе). Настя брезгливо перелистнула страницу. К черту вибраторы, ей нужно о духовном!

Далее говорилось о том, что современные мужчины любят не только глазами и желудком. “Будьте разной! - призывал текст, - “Расширяйте свой кругозор! Читайте книги, ходите на выставки, демонстрируйте свой интеллект!”. Настя захлопнула книгу и кинулась к ноутбуку.

Первым делом она запостила статью про интеллектуальные способности своего знака зодиака. (Правда, в соответствии с ней, выходило, что у Близнецов с этим как-то не очень).

Потом Настя нашла тест кем из великих писателей она могла бы быть. Результаты вдохновляли. Никифор Ляпис-Трубецкой. Звучало значительно, но кто это такой, Настя не знала. (Оставалось уповать на то, что программист Геннадий был в курсе).

Но и этим Настя не ограничилась. Она решила продемонстрировать свой далеко простирающийся музыкальный кругозор (не все же Артура Пирожкова слушать!). В ход пошел клип Селин Дион “Май харт вил го он”. Пересматривая видео, Настя даже всплакнула - так ей вдруг захотелось оказаться на носу Титаника вместе с программистом Геннадием.

Сообщений от Геннадия тем временем не наблюдалось.

Тогда Настя рискнула ударить по традиционным ценностям. (Ну а чо, программисты тоже мужики!) Качнула фотку румяной запеканки с яйцом и брокколи (“брокколи” - звучит интеллектуально!) и запостила под заголовком - “С пылу с жару! Только из духовки!”. Геннадий по-прежнему молчал.

Настя сникла. Взгляд ее упал на книгу “Начни с себя!”. Настя подавила в себе капитулянтские настроения и решила пустить в ход тяжелую артиллерию. Она зашла в инстаграм Маркизочки1999 и нашла туториал по вечернему мэйк-апу. Смоки айс, реснички (запасная пара осталась с прошлого НГ), ярко-алые губы. Получилось очень даже внушительно! Наверное, именно так должен выглядеть специалист по связям с общественностью!

...Прошло два с половиной часа. Геннадий отказывался реагировать даже на сногшибательное селфи Насти. Настя налила еще пятьдесят и позвонила Вике.

— Вик, слышь? Я тут накрасилась! Куда пойдем?

Вчерашний кутеж в “Ветерке” опустошающим сквозняком прошелся по кошелькам подруг, поэтому на этот раз решили в “Удачу”.

...Призывно стуча каблуками, Настя прошла к старенькому рено и села за заднее сиденье.

- Добрый вечер! - растягивая окончания пропела она.

- Драстье! - откликнулся хмурый таксист, - Куда поедем?

Голос таксиста показался Насте до боли знакомым. Какое-то время она вглядывалась в его профиль, а потом открыла приложение яндекс-такси. Увиденное пронзило ее словно удар молнии. “Вас обслуживает водитель Геннадий Д.”

“Так ты значит не программист!” - чуть не выкрикнула Настя, - “Таксист, сука, значит! Пиздабол е...чий!” Настя вовремя взяла себя в руки. Не пристало специалисту по связям с общественностью материться и скандалить!

— Вам не кажется, что мы знакомы? - с вызовом спросила Настя теперь уже Геннадия Д.

Геннадий долго рассматривал Настю в зеркало заднего вида.

— Нет! - уверенно ответил он, - А что?

— Проехали! - махнула рукой Настя.

— Так куда едем?

Настя поправила отклеившуюся ресницу и с достоинством произнесла:

— Кафе “Удача!”