Петя Шнякин : 50 лет пребывания в КПСС

В начале октября одна тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года я пришёл утром со смены. Я тогда служил инструктором по пожарной безопасности в ВОХРе завода №402. Сам завод, хоть и назывался Быковским, распологался на границе двух посёлков. Большая часть его, восточная, территориально находилась в Удельной, а малая западная - в Быково.
В настоящее время многие языковеды, в том числе австрийские, но русского происхождения, убеждены в том, что правильно говорить в Быкове, поскольку некоторые топонимы русского происхождения с определёнными окочаниями б/п склоняются, типо - в Быкове, в Косине. Особо упирая на то, что, бля, САМА Анна Ахматова с понтом негодовала, когда слышала от соседей *мы живём в Кратово*. Нужно говорить - *в Кратове!* визжала она, стоя у забора своего дома. Сразу вспоминается фильм *Доживём до понедельника*. "Не ложьте, а они ложат", - говорит молодая Чурикова, а красавец-учитель Тихонов впервые в фильме повышает голос и накидывается на необстреленную пока Чурикову, - "Нет такого глагола в русском языке *ложат*. Где вы его взяли? Мы же не на рынке!". Хотя, история с Ахматовой донельзя запутана, у неё оказывается имелся маленький домик в престижном Комарово, посёлке, который до 1948 года назывался по фински - Келломяки(Колокольная Горка). Этот домик Анна Андреевна уничижительно обзывала *будкой*, тем не менее, ходят легенды, что идея написания её знаменитого стихотворения зародилась именно в то время, у забора:
" Я не любви твоей прошу,
Прошу не говорить лишь *в Кратово*"
Поэтому тебе пишу
Под псевдонимом А.Ахматова".

Но нас с первого класса учили, если деревня, скажем, деревня Пехорка, или деревня Вялки, следует говорить в Пехорке, в Вялках. Если село Быково, будут склонять в селе Быкове.
А если посёлок Быково, а тем паче наша станция Быково, как и было прописано в моём адресе - Московская область, ст. Быково, ул. Первомайская, дом 33/19, кв.1 - не склоняется! И хуй меня собъёшь! Сразу вспоминаетя другой фильм, название не буду говорить, его и так все знают. Где главный герой размышляет: Да меня в школе так учили - в Китае китайцы, в Германии немцы, в Израиле евреи, в Африке негры. Да и сам посёлок Комарово, где успела пожить Ахматова, тоже не склоняется, не знаю уж почему она доеблась до пос.Кратово. Кстати сам факт того, что поэтесса мечтала выйти замуж за врача-патологоанатома, женатому на другой, к тому же, говорит о многом. Но нет худа без добра - несостоявшейся Анютиной свекрови приснился вещий сон, где будущая нвестка оказалась ведьмой. Мамаша проснулась, разбудила Детину и строго указала ему, типо как декларировал Шурик-Демьяненко - *Свадьбы не будет!* Любящий сын пошёл на попятную и свадьба расстроилась.
Тут Ахматову неподецке цепануло и она сложила внотуре заебательский стиш:

Один идёт прямым путём,
Другой идёт по кругу
И ждёт возврата в отчий дом,
Ждёт прежнюю подругу.
А я иду – за мной беда,
Не прямо и не косо,
А в никуда и в никогда,
Как поезда с откоса.

Но вскоре после злополучного отказа возненавидела орденоносного профессора медицины, и не раз называла его *ебанутым*.

Ладно, хватит о ней. Так вот. Вернувшись с завода домой, я тут же лёг спать, поскольку ночью мне предстояло браконьерить рыбу огромным подъёмником с Мишкой Хламовым на речке, что впадала в Москва-реку у самого села Быкова. Само по себе село это обычное, но там стоит Владимирская церковь, построенная В.И.Баженовым и М.Ф.Казаковым в восемнадцатом веке. Вот там-то из речки с символическим названием Быковка мы и должны были тягать крупных сазанов. Обычно, после суток, я спал пару часов. Затем, проснувшись, я принимал пищу, готовился к рыбалке, и наливал поллитра первача для ребят. Сам я не пил уже более пяти лет. Но чай, который они называли *купец* был практически чифиром, который невозможно потреблять не съев пару кусочков селёдки, без неё мутило желудок почти до рвоты. Да и заварку Хламов добывал где-то самую дефицитную - индийских *Слонов*. А любителем халявы я никогда не слыл. Поэтому и баловал пацанов спиртным.

Итак, проснувшись, я обнаружил записку на кухонном столе. Марина, моя третья жена, с которой три месяца назад узаконили наши отношения, прожив семь лет в гражданском браке, сообщала - *Петя, я поехала на работу, борщ и котлеты в холодильнике, хлеб закончился, пошли за ним Павлика.* Павлик, в то время мой десятилетний пасынок, катался на детском велосипеде во дворе нашего дома. Я открыл окно и позвал:

- Паша!
- Что, дядя Петя?
- Иди домой. И велик с собой прихвати.
- Дай мне ещё погулять, ну немного...
- Нагуляешься потом. Щас в магазин за хлебом сгонять надо.
- Бегу.

И точно, стук в дверь через минуту.

- А велик где?
- Я его на первом этаже под лестницей оставил. Что его переть на четвёртый этаж? Я быстро в магазин сбегаю.

Прав он, подумалось мне. Я вручил ему мелочь - купи себе пару конфет за старания. Сам поставил суп разогреваться на газовой плите. Вдруг кто-то забарабанил в дверь. Открываю, стоит Павлик весь в слезах и соплях орёт белугой:

- Дядя Петя! Велик украли!
- Как украли? Ты же его под лестницей оставил! Ну-ка успокойся. Расскажи, что случилось.
- Я на нём в магазин поехал, велосипед у ступенек оставил.
- Ну, и?
- Хлеб купил, выхожу, а какой-то пацан уже едет на нём в сторону Родников!
- Так, уже лучше. А как он выглядел?
- Не знаю. Я его сзади видел.
- Со спины?
- Да.
- Он какого возраста? Примерно.
- А, вспомнил..когда я закричал - отдай велик! Он обернулся. Старше меня, морда страшная, голова большая. И волосы торчком, в разные стороны, ёжиком.
- Понятно. Иди умойся и к бабушке.

Моя тёща жила в этом же доме, но в соседнем подъезде. У Павлика ещё и прабабка была, проживала недалеко от нас вместе с прадедом в части дома, принадлежащему Поселковому Совету. Прадед тоже работал на заводе №402 ГА. Но плотником, причём хорошим, за ударный труд ему предоставили часть барака, которую он отремонтировал, постелив новые полы. Починил потолки и крышу, установил новые оконные рамы. Все они очень любили и жалели Павлика, поскольку его отец, одноклассник Марины Генка Власов тянул восьмилетний срок на зоне за рэкет. Утюгом комерса погладил. Генка родом был из Родников, с погонялом Влас. В то время, если я не ошибаюсь, в русский лексикон не входило слово *погремуха*. Вот бабка и прабабушка подарили Павлу Власову этот велосипед на десятилетие седьмого апреля этого года.

Я быстро переоделся в лётную фому с двумя лычками, которую мне как инструктору выдавали в ВОХРе бесплатно. Я ещё песню сочинил про охрану, последний куплет которой звучал так:

В лётной форме я хожу -
Выдали на складе
И на девок я гляжу
Спереди и сзади

И как последний штрих надел фуражку с кокардой. Но не для прикола, а для солидности. Меня могли принять не очень знающие люди за богатенького пилота Гражданской Авиации. Я поспешил к шоссе и за рубль доехал до Родников, вернее до их начала, сразу за мостом. Попросил шофёра остановиться, потому, что из окна увидел группу подростков с мопедами. Приблизился к ним. Они прямо на земле играли в карты.

- Здорово, мужики!
- Здорово, коль не шутишь...

Ответил мне один из четверых, лет пятнадцати, но уже с наглой рожей, почти готовый погостить у *хозяина*. Будь я без лётной формы, глядишь, наварили в репу и деньги последние забрали бы. Родниковские - они такие. И эти, уже готовые к зоне, повезёт, если в армию раньше заберут. Но пацана с причёской ёжиком среди них не заметил:

- Я что к вам подошёл, помощь мне нужна. Закуривайте.

Трое из них потянулись за моими сигаретами *Ява*, а один, видать заводила их, остался лежать на земле и глядя на меня снизу вверх спросил:

- А какая помощь?
- Да в Быковском аэропорту с парнишкой разговорился, ваш ровесник, может чуть помоложе.
- И чего?
- Да он велосипед обещал продать для моего сына, адрес записал, а я бумажку потерял. Помню только Родники. Ну, такой, башка большая, волосы ёжиком.
- Дядь, не надо у него покупать, велики все ворованные!

Сказал один из курящих.

- Ну-ка тише ты!

Осадил его Старший. Я с безразличным взглядом произнёс:

- Да мне по фигу - ворованный, не ворованный, лишь бы сын рад был!
- А.. ясно. У тебя сигарет много? Может скажу как его найти.
- Почти полная пачка, вы мне только одну оставьте.
- Перебьёшься. Тебе всё равно в магазин лыжи направлять надо, там и купишь. Колька его звать, Пилютин. А брат Витька грузчиком в магазине пашет. В курсе, как туда пройти?
- Ага. Лады.

В магазине я подошёл к продавщице, мол, не подскажете ли, как Витю Пилютина отыскать?

- Да вон же он стоит в синем халате.


- Витёк, приветствую!
- А ты кто?
- Я-то... Отчим сына Генки Власа. Помнишь такого?
- Так он же на зоне щас парится.
- Во-во. Парится. А я его сына кормлю. Твой братишка Колька у него велик сегодня пизданул в Удельной, на ступеньках Углового. Ну ладно бы у дачников, они в Москве себе новые купят. А своих-то зачем обносить?
- Ладно. Пойдём глянем в сарае, глядишь свой признаешь.

Сарай этот был построен из белого кирпича. Витька открыл навесной замок. Внутри стояло штук десять велосипедов. Я сразу узнал Пашкин велик.

- Вот этот Колька час назад пригнал. Он?
- Да. Конечно.
- Я ему пиздюль выпишу, чтобы знал у кого воровать!
- Нахуя сразу пиздюлей? Объясни по-хорошему, что да как. Ну, счастливо Витя. Только Влас с зоны откинется расскажу о тебе, что помог.

Колька Пашку видел, вруг найдёт и морду пасынку начистит. Да и я назад на велосипеде поехать не рискнул. Вдруг они там с Колькой снюхались и меня поджидают? А как пиздят родниковские я испытал ещё в девятом классе, когда, выжрав портвейна, сдуру отправился в Родники на танцы под Новый год. Только увидел там четверых *музыкантов*, типо Битлз, которые попадали мимо нот не только в вокале, но и в гитарах, которые все не *строили*. Но недолго мне удалось *насладиться* этой музыкой. Минут через пять меня вывели на крыльцо и стали с яростью наносить удары в мою нетрезвую голову - как я узнал потом - это мудоханье троими одного, нызывалась рутинной *пропиской* новых посетителей этого деревенского Клуба. Но и тут в который раз мой сильный Ангел-Хранитель и Сама Русская Природа помогли избежать преждевременной гибели - я мигом протрезвел и кинулся бежать пуще *Золотой антилопы* из одноименного мультфильма.
И в этот день мне Кто-то из далёкого верха подсказал - Петя, поезжай в Удельную на автобусе! Когда он подъехал к остановке "Универмаг *Родники*" я попытался по ступеням задней двери автобуса, задрать велик вверх, чтобы оказаться рядом с кондукторшей, она властно заявила:

- Товарищ лётчик, с велосипедом в автобус нельзя!
- Милая! Я на рейс в аэропорт Быково опаздываю! Уж кому как не вам знать, что такое страдания пассажиров!
- Товарищи! Не стойте просто так! Помогите пилоту загрузить велосипед в салон автобуса. Вы, вы, молодёжь, я к вам обращаюсь!

Когда я проходил через двор нашего дома, толкая перед собой Пашкин велосипед, он увидел меня из окна бабкиной кухни и опрометью рванул вниз, со слезами на глазах причитал:

- Дядя Петя, спасибо тебе большое! Большое тебе спасибо!

В 1996 году, мы готовились к первой поездке Марины с Пашей в Россию. Я подарил ей перстенёк с небольшим брюликом за пятьсот долларов и совсем дешёвенькие серьги, хотя, если сравнивать те баксы с теперешними, получилась бы сумма минимум в три штуки баксов. К тому же я подарил Марине мамин перстень с рубином, который я приобрел в Быковском магазине *Ёлочка* аккурат после очередного повышения цен на ювелирные изделия. Во время проверки на таможне в Шарике, когда мы иммигрировали в США, таможенник через лупу долго смотрел на рубин, а не настоящий ли он?
Довольно дорого стоили и билеты на двоих JFK - Шарик - JFK. Короче, денег у нас практически не осталось, я решил отдать им весь свой cash, а на подарок отчиму Марины, транзиторный приёмник Phillips с короткометровыми диапазонами, который я позаимствовал в одном из кабинетов при *обходе* нового корпуса Hunter College. Если бы с ворованным приёмником мне завернули ласты, то в худшем случае пришлось бы мне принимать пищу некоторое время в Rikers Island Detention House, а в лучшем - депортация в Россию. Но, как говорится, кто не рискует... Плюс даже в Америке порой работает утверждение Жванецкого - что охраняем, то и имеем. Пашке я купил модные кроссовки, чёрные(тогда ещё родные) джинсы Levi's, ужасно модные в России, и чёрную T-short с надписью Kill а commie for mammy, что означало в переводе на русский - *Убей коммуняку ради мамочки*. Короче - весь набор вкусняшек семье жены.

И вдруг Разверзлись Небеса! Коробочку с золотом спиздили! Конечно, кольца моих родителей, никогда не вернуть, другое золото можно купить и получше потом, но я для чего-то спрятал в коробке Знак-ромбик с Символом медицины - чаша со змеёй и отцовский знак *50 лет пребывания в КПСС*. Отец им очень гордился, хоть и не был его знак отлит из чистого золота как у Л.И.Брежнева. Марина обнаружила пропажу, зарыдала, я вызвал полицию. Приехали три копа, все белые. Один с чемоданьчиком. Пробыли у нас часа три, жена всё это время пыталась говорить что-то, но слов кроме Yes или No, она не знала. Причём произносила их с брайтонским акцентом, поскольку отработала почти всё это время до кражи в *русском* ресторане Националь по семьдесят два часа в неделю с одним выходным - вторником. Зарплата 2.5 доллара в час(cash). Она рассказывала, что в National пели сёстры Роуз, на одной из сестёр женился Юлий Гузман, и сестрички некоторое время успешно выступали в России.

Вот... Полицейские проверили целостность замков входной двери. Определили, что никто не проникал в жилище, используя пожарную лестницу, сняли несколько отпечатков пальцев и сказали - мы уходим. Why? Вырвалось и третье слово из уст Марины.
- Петя, закрой дверь за этими козлами! Лодыри ебаные!
Я почти закрыл дверь, как один из копов обратился ко мне:

* - Sir can I talk to you outside apartment?
** - Something interesting?
*** - Oh yeah!

Он говорил негромко, чтобы Марина не услышыла нашу беседу, хотя он зря так страховался, если бы он говорил громко и отчётливо, как Левитан, она бы ничего не поняла.
- Дверь абсолютно не тронута. У кого есть ключи от вашей квартиры?
- У меня, у жены и пасынка.
- Понимаете, когда неизвестные грабят квартиры, во всех комнатах хаос, всё перевёрнуто. Так как воры, найдя что-то, продолжают искать дальше. В моей практике был случай, когда взломщики обнаружили восемь заначек у съёмщика квартиры на общую сумму тридцать тысяч долларов, он тоже русский был, из Узбекистана, только не работал, как вы, а получал пособие, по которому подержанную машину он мог приобрести, а вот такую сумму огромную в Банк положить не захотел, с welfare тут же бы слетел. И страховку медицинскую потерял.
- И что же он сейчас делает?
- Адвоката нанял. Похоже не всё взломщики нашли. Заявление оформил, справки от врачей принёс, что он душевнобольной и не ведал, что творил.
- Сэр, это всё, конечно, интересно очень. Но почему вы ИМЕННО МНЕ об этом говорите?
- Сколько вам лет?
- Сорок шесть.
- Мне сорок один, но в вашем возрасте уже на пенсию выйду. За двадцать лет службы на всяких людей насмотрелся. Даже, в какой-то мере стал психологом. Вот вы, к примеру, ценностей не брали.
- Я? Да зачем мне?
- Помолчите! Повторяю, я уверен на 100%, что это дело не ваших рук.
- А чьих?
- Пасынка я вашего не видел. Где от работает, кстати?
- Барменом в Манхеттене. Бар WALTER'S.
- Неплохо бы на него глянуть.
- У вас всё? Пойду я жене.
- Да, вот как раз хотел охарактеризовать её поведение сегодня. Взгляд боязливый, но одновременно, злой. Может от того, что английский плохо знает, а скорее всего о сыне тайну скрывает от вас. я сейчас уйду, а вы нашу беседу ей откройте. Если она вначале чуть призадумается и вскоре заплачет, возможно я не был прав, а если сразу из неё оскорбления посыпятся, остеригаться нужно вам семейки этой.
- Спасибо. Надеюсь, вы ошиблись.

Только я зашёл в квартиру, Марина с выпученными глазами, заголосила:

- И о чём ты с этим придурком-ментом так долго лясы точил?
- Да он уверен, что кто-то из нашей семьи золотишко помыл, но, декать, я не при делах. Или Павлик сам коробочку подчистил, а возможно, дружку своему ключи выдал и наколку заодно, где шкатулка. А третий варинт - вы с сыном подельники.
Не успел я закончить предложение, она вскочила, подбежала ко мне:
- Сам ты мудак, Шнякин, и ментов таких же вызываешь ебанутых! Шерлокхолмсы, блять, недоделанные!
- Шерлоки надо говорить.
- Чево?
- Шерлоки Холмсы. Так правильно говорить.
- Да пошёл ты нахуй! Хули ты меня всё время учишь?
- Не учу я тебя. Просто ты должна молчать и слушать, молчать и слушать что тебе говорят!

Интересно всё-таки. Марина раз десять смотрела фильм *Собачье Сердце*. Ещё до фильма я ей давал читать книжку самиздата, она постоянно отнекивалась, после как-нибудь... Но фильм-то получился шедевральным! Что же это? В одно ухо влетает, а в другое вылетает? А сама думает о своей хуйне какой-то? Раньше, когда я вытащил всю семью в первые полгода и ещё потом усердно обучал её языку, она была как шёлковая, даже когда мы получили гринкарты, но только временные, она ещё вела себя нормально. После того, как я попал на приём к секретарше Чака Шумера, который представлял нашу часть Бруклина в Палате представителей. И пусть он был не таким большим начальником как сейчас, постоянные грикарты мы получили и оставалось всего три года до Натурализации, т.е. до получения Гражданства, тут Марина начала борзеть всё больше. Ладно, хуй бы с ней. Хотя хуй сейчас ей действительно не нужен, седьмой десяток пошёл, может и в живых нет, хотя смерти я ей не желаю, пусть уставшая возращается с работы, на которой ей ещё семь лет припахивать, и занимается своим любимым делом - ложится на кровать, включает плейер и тащится от своей любимой певицы - Любови Успенской.

А лет пятнадцать назад о время рыбалки на Океане повстречал я бывшего друга Павлика - Лёню. Он работал помощником на большой лодке, помогая рыболовам, и мне в том числе. После рыбалки выпили водки SMIRNOFF №21, 375 ml по $6.99. Эту водку он брал в New Jersey, где жил недалко от билдинга моего сына, в часном доме у отчима. Водка в Нью-Джерси всегда дешевле, чем в Нью-Йорке. Я полностью оплатил стоимость водки предупредив, что иначе я с ним пить не стану, ведь я получал зарплату в восемь раз больше. Тут Лёню пробило на воспоминания и откравенность:
- Петя, а помнишь высокого пацана из нашей компании, высокий такой, Серёгой звали, студентом был, на врача учился?
- Да, стрижка такая короткая.
- Точно! У него из-за стрижки кличка была - Уголовник, а сокращённо - Угол.
- Да я его много раз видел, умный такой, хороший.
- Умный, да. Но хороший?
- Что такое?
- Паша у тебя тогда золото спиздил.
- Это который раз? Он два раза пиздил. Как раз Угол нам всё принёс. Объяснил, заставили, мол, его. Из машины находу выбрасывали. Я сам своего врача попросил, мини-операцию ему сделал и гипс на левую руку наложил.
Да этот дебил наркодилером решил стать, ну и профукал, вернее пронюхал. А ви что за Угла сказать имели? - задал я вопрос с одесским акцентом.
- Он же на врача учился, вот на ромбик со змейкой и позарился. Паштет ему как другу за десять баксов уступил.
- А другой значёк?
- Какой?
- *50 лет пребывания в КПСС*
- Не, не слышал.


* Сэр, могу я поговорить с вами снаружи квартиры?
** Что-нибудь интересное?
*** О, да!