Петя Шнякин : ЛИРА (окончание)

Конструкции, когда чугунный бачок располагался на высоте двух с половиной метров и соединялся с унитазом длинной сливной трубой, были вполне современны в те годы. Такие же монтировались в туалетах 1-го ММИ. Внутри бачков имелась система ограничения уровня воды, этакий резиновый колпак-поплавок на металлическом держателе, который поднимался до определённого уровня. Этот дивайс, состоящий из поплавка, перекрывающего сливное отверстие и давал эффект, так необходимый после акта дефекации. Короче, если потянуть цепочку с увесистой фаянсовой ручкой, вода вытекает из бачка по трубе в унитаз. Иногда цепочку выдирали, размахивали ею и пиздили ручкой оппонента во время драки. Но вся эта тряхомудия не получила *Знак качества*, посему в одной из трёх кабинок туалета, постоянно присутствоал сантехник в тёмно-синем халате. Он накручивал плоскогубцами алюминиевую проволоку на железные части дивайса. А может пассатижи он использовал? Не могу ответить точно. Помню только, что брат Андрей пел в семьдесят девятом вот это. Под всем известную тогда мелодию:

- Я слесарь-сантехник шестого разряда, пришёл в туалет чинить унитаз.
Вот шайбы, вот клещи, вот все инструменты!
- Мы рады, мы рады приветствовать вас!

Но в конце шестидесятых эту рок-оперу пока никто не придумал. Поэтому на крашеных белой эмульсией дверях кабинок, причём всех трёх, выделялась надпись огорчённого студента:

* Если ты посрал, зараза, дёрни ручку унитаза. Если нету унитаза, дёрни хуй свой до отказа*

А на стене по белому кафелю начертано:

* Хуже РевО нет никого!*

Это явно писал кто-то с Лечебного факультета, так как профессор медицины РевО преподавал только им, а на экзаменах ебал всех в хвост и гриву не учитывая гендерную принадлежность. Но вернёмся на Баррикады.

Я нкогда не мог понять, почему очень богатые русские помогали террористам? Например, Савва Морозов или миллионщик Николай Шмит? Блять, мебельный магазин на Кузнецком, фабрики, мануфактуры, особняки, что оставил Коле в наследство его покойный отец. Папаша, ктати, был не лыком шит, помолодняку нехуёво подсуетился и взял себе в жёны целку из богатейшего рода Морозовых. Хотя Савва не входил, как теперь говорят, в список Форбса(Forbes list), но *ништяков* имел не меньше, чем Михаил Фридман. Но почему-то Морозов любил помогать браткам-эсэрам и даже был *в близких* с Николаем Бауманом. Савва стал *рогами звенеть*, то есть *дуть в уши* Шмиту, познакомив Николая с тёзкой Бауманом. А Шмит, мудила, повёлся как *первоход* на этот базар. Нахуя ему это было? Вокруг столько баб образованных, правильно подмытых, пахнущих французским парфюмом с невъебенной подборкой шлейфовых ароматов, знающих минимум четыре языка и испытывающих быстрый оргазм от одного случайного прикосновения к сиське. На хрена связывать свою жизнь с отпетыми рецидивистами, где всё давно распределено *по мастям*? Ясен-красен что в *белую кость* ему не пробиться, будут водить как козла на верёвочке, а скорее, как *бычка* при побеге.
Хотя он прожил целый год после того как *шваркнули наглухо* Баумана. Его как собаку забил железной трубой некто Михалин, тоже Николай, причём практически вынужден был это сделать. Он услышал как кто-то кричит во всю глотку - "Долой Царя!", "Разрушим Бастилию!" Глядит, какой-то поц в пролётке фигачит, направляясь к Таганской тюрьме и красной тряпкой с надписью "Долой самодержавие!" машет. А за ним несколько его корешей рысцой песдуют, тоже подбивют горлопаны православных на беспредел. "Товарищи! Присоединяйтесь к нам!". *Непорядок*, - подумал Николай, и подхватив с земли кусок трубы на всякий случай, ломанулся к Бауману забрать красный стяг. Стал его вырывать из рук террориста, а тот из запазухи *дуру* выхватил, прям как Евгений Петрович Фокс из кинофильма. Только Михалин ловчее оказался, ёбнул Баумана по руке один раз и три раза по чану. В итоге тот *кони двинул* прямо в пролётке, а друганы его приотстали малёк, но как Шариков заорали - *У самих револьверы найдутся!* и давай шмалять по герою. Но он ловким оказался б/п, метнулся в ворота и был таков. Через час своими прохорями в участок притопал, объяснил всё по чеснаку, *чистуху* из него выбивать не потребовалось. Его бы за подвиг Орденом Святого Георгия I степени наградить, а Михалина *взяли от сохи на время* — осудили невиновного на полтора года *Академии*, боялись волнений, либералы, ёпть. Хули, на похоронах Баумана, на Ваганьковском целую демонстрацию устроили, типо *погиб наш юный барабанщик, но песня о нем не умрет*.

Шмит как только не прогибался. Рабочим зарплату повысил, рабочий день сократил до девяти часов, Московскому комитету РСДРП двадцать тысяч отслюнявил, на них в Бельгии пистолеты конструктора Браунинга приобретали. Причём оптом, огромными партиями, если в розничной торговле одна шт. стоила сорок четыре рубля, то боевикам давали большую скидку - по тридцать три, серебром. Браунинги запустили в производство в 1903 году. Новейшее оружие. Таких ещё не было в Российской Империи, эти пистолеты (именно таким размахивал Бауман за минуту до смерти) закупили только для отдельного корпуса жандармов, небольшой партией через три года после Декабрьского беспредела. Кроме этих подарков для пролетариев, Шмит открыл при своей фабрике амбулаторию. Науськивал студентов Императорского Московского технического училища (названное годы спустя его именем) чтобы обучали дебилов азам строительства баррикад. И последнее что сделал Николай Павлович - повёлся на обещания паханов, что те его вытащат из Бутырки и завещал всё своё состояние РСДРП. Как говорил А.Ф. Шиллер - Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann gehen, - Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Боевики дали немного денег и Н.П. Шмит был зарезан ударами в шею надзирателем Козловым. Хотя Козлов выписал хороших пиздюлин меценату-революционеру и пытался инсценировать всю эту хрень под самоубийство. До этого момента Шмит вёл себя не совсем адекватно, обещая следакам *Сдать за всю масть*, то есть выдать всех причастных к восстанию. Вот тут впервые и прозвучала аксиома - Вчера было рано, завтра будет поздно, надо валить сегодня! Большевистские бонзы получили 280 тысяч рублей. Они разгуливали долго на его бабки по Бернам, Лондонам и Берлинам, ещё лет восемь, не меньше. Хотя по Би-Би-си песдели, что всё проплачивали немцы. Щазз.. Они лишь готовы платить за дешёвый газ.

Тут огромные бабки платили староверы, а Шмит и Морозов ими являлись. У Саввы тоже странная смерть - покончил с собой, застрелившись из браунинга(!) в 1905 году(!). Реформа Никона в середине XVII века внесла раскол в русское общество. Не буду тут рассуждать много. Но по моим скудным мыслям староверы были слишком сурово наказаны и гонимы. Вот они и затаили злобу. А уже при Александре I, который был по понятиям того времени слишком либеральным, появились секты - молокане, духоборцы, скопцы и хлысты. Куда меня понесло? Лучше про *Лиру* закончу.

Короче. Прищли мы в кафе *Лира*. Сначала мне показалось, что я попал на Запад! Там как-то необычно зал разделялся лестницей на кафе и бар, в этом баре купили коктейль, сижу, думаю, нахуя за эту жидкость платить больше чем за 0.5 портвейна 777? В чём тут кайф? Только хотел у Олега спросить об этом, повернулся к нему, а он на девку за соседним столиком уставился, глаз оторвать на может. Я его локтем толкнул, а он:

- Обожди, Петя... Девушка! Идите к нам, умаляю!

Хуяссе. Тёлка, или как тогда говорили *чувиха*, направилась к нам. На мордочку красавица, с сиськами и жопой, хотя невысокая, но охуенно смотрелась в приталенной блузке и джинсах. Буров мухой сбегал за коктейлем для дамы, подсел к ней поближе и что-то шептал, но так, чтобы мы с Геной не услышали. Минут через двадцать Олег поднялся из-за столика:

- Сейчас мы вместе с Олей поедем на квартиру к Геннадию, по пути заскочим в *винный*.
- Да что мы, полдня пешком ходить будем?
- Петя, не волнуйся, я *мотор* возьму.

В то время Метро было намного компактнее сегодняшнего, нужно было по *красной ветке* добраться до Парка культуры, потом пересесть на *кольцевую* и по ней две остановки до Краснопресненской. Не как сейчас, сел на Пушкинской и хуяк! Следующая - Баррикадная. Олег поймал *тачку*, уселся на переднем сиденье, вскоре он купил две бутылки шампанского и литр коньяка. На заднем сиденье я оказался рядом с Ольгой, ощущал тепло её ляжки и мечтал, - Щас бухла вмажем и распишем эту Олю на троих. А Олег-то прижимистый, нас деньги копить на *Лиру* заставлял, а сам вон как ими швыряется! Приехали к Генке, он попросил своих соседей нам не мешать и отправил двоих в одну комнату. Буров с громким хлопком открыл *шампусик*, налил в стаканы себе и *чувЕ*. Они выпили и Олег заявил:

- Вы, ребята, коньяк пейте, но понемогу. Гена, у тебя свежая простынь имеется? Застели нам в своей комнате.

Газарян выполнил его просьбу. Парочка уединилась минут на двадцать, скрипя старым диваном. Потом из комнаты вышел Олег. Когда он открывал дверь я увидел стоящую у дивана голую девушку. Она, словно дразня, двумя руками поправляла волосы на затылке. Я охуел от такой красоты и спросил:

- Олег, кто щас к ней пойдёт?
- Никто. Я люблю эту женщину. Мы скоро к вам выйдем, выпивать будем вместе, но вы и пальцем её не троните! Гена, мне нужен ковшик воды.

И ушёл подмывать свою драгоценность. Вскоре они появились, мы пили, а Ольга просто висла на Бурове, называя любовно Олежка, а когда и Олежик. Потом Олежка послал ещё за коньяком соседа Газаряна и мы бухали уже вшестером, но с перерывами, когда влюблённая парочка возвращалась в свою комнату скрипеть диваном. Утром их разбудили. Буров, с помятой рожей, а Ольге хоть бы хуй - свежа как майский ландыш.

- Блять, мне ещё перед женой оправдываться... Ребят, вы меня прикройте, если что. Скажу супруге, что забухал с вами, а телефона нет. Я быстро Олю на такси доброшу и в институт сразу.

Но врать нам не пришлось. Буров для доказательства своей *верности* трахнул жену, а на четвёртый день у него закапало с конца. Гонорея. Он узнал у венеролога, что его можно довольно легко вылечить, но если жена тоже заболела, то так и будете друг с другом в *пинг-понг* играть! Олежка раскололся. Жена помчалась проверяться и выяснилось, что тоже больна. Она подала на развод и через два месяца Олега отчислили из ВУЗа.
Через двадцать восемь лет я готовился к экзамену для получения лицензии фармацевта(Pharmacy Licence). Вычитал в книге английского профессора, что порою, во время полового акта с одной заразной женщиной и тремя здоровыми мужчинами - вероятность заболеть - тридцать процентов, то есть, грубо говоря - один мужик из трёх. Я вспомнил случай с Олегом и подумал:

- Да, жадность фраера сгубила.