АЛУ ЗЕФ : О пьянстве, аптамобилях и немного о любви

Последствия пьянства, конечно затрагивали наверное каждого из нас, просто почему то вспомнилось…
Это случилось в мой день рождения. Тогда с пацанами мы нормально так фестивалили в любимом нашем летнем кабаке, алкоголя было не меряно, что, в конце – концов, привело к единственному результату, а именно, полной потере пространственной ориентации и как следствие, потере и боевых товарищей, расползшихся по машинам с представительницами противоположного пола, в миру называемыми блядями, снятыми ессно, там же в кабаке.
Лично мое положение усугублялось тем, что по врожденному моему скудоумию, машину я запарковал недалеко от парка, в двух шагах от районного отделения милиции, что незамедлительно принесло свои плоды, когда я, находясь в состоянии, близком к алкогольной коме, попытался постоять, подышать свежим воздухом, возле уже заведенной машины. Как оказалось в последствии, подъехавшим ДЭПСам, я рассказывал, что завел машину исключительно эксперимента ради, а на каверзные вопросы только загадочно улыбался, что и натолкнуло представителей правопорядка на мысль о том, что меня необходимо срочно спасать от алкогольной интоксикации организма.
Заботясь, исключительно о моей шаткой конституции, дэпсы вызвали машину из трезвяка, и предложили проехаться в это богоугодное заведение, на предмет проверки моего состояния. По рассказам очевидцев, идея эта меня не вдохновила и я предложил к рассмотрению альтернативный вариант, а именно, отъебаться от меня побыстрее, пока, как говориться ветер без камней . Предложение было отвергнуто, и меня, отчаянно сопротивляющегося, с помощью подручных средств, а именно дубинки резиновой (3 штуки), поместили в тот отдел на Уазе, где хранится запаска, во сколько раз меня при этом свернули, науке осталось неизвестным.
Таким образом, уже через 10 минут, в довольно потрепанном, но, по моему тогдашнему мнению, не потерявшем шарма амплуа, я предстал пред глазами заспанной, отчаянно затасканной соски, служащей в сем богоугодном заведении фельдшером. Как вы знаете, по синей грусти, с мужским организмом происходят непонятные блядь коллизии, что незамедлительно отражается на либидо, т.е. увидев затасканную тварь, плотоядно улыбающуюся оранжевыми зубами, я по непонятным блять причинам, вдруг страстно её возжелал, и начал делать непристойные предложения прямо перед глазами её непосредственных ёбарей – дэпсов.
Злорадно хихикая, но оставляя на ебле выражение огромной значимости, эта гадюка потребовала чтобы я дунул в какую то трубку, помещенную в ампулу с прозрачной гадостью. Не оставляя надежды на успех и, с присущей мне галантностью, я слегка наклонился к дэпсной богине и дунул, хуле, легкие у меня всегда были нормальные, но, ввиду того, что я не учел законов физики, моя галантность привела к совсем противоположному результату, выталкиваемая воздушным потоком жидкость, согласно со всеми известными и неизвестным физическими законами ебнула врачихе прямо в рыло.
Доблестные менты, приняв это за нападение, оприходовали меня дубиналами, на время, отключив от систем жизнеобеспечения, что ни коим образом не охладило мой пыл, а напротив подвигло на новые подвиги во славу возлюбленной, хуле, степень опьянения была несовместима с жизнью.
Поэтому придя в себя, и в тихую поднявшись с пола, не заметно для ментов, я подхватил непонятную конструкцию, сильно напоминающую стул, и, сгорая от благих побуждений, широко размахнулся, имея целью опустить её, т.е. конструкцию на башню одного из ментов, спасло меня от необдуманного по пьяни поступка, только то, что размах получился охуеть какой, и меня крутанув вокруг своей оси, кидануло на какую то тахту, где я благополучно уебался головой о железную стойку, и тут же, не попрощавшись, упиздовал в царство Морфея.
Проснулся я уже в палате, прикрученный к топчану какими – то грязными жгутами, и раздетый, такое положение мне нихуя не понравилось, но на крики мои, ни одна сука отвечать не собиралась, по сему, я решил экономить силы.
Внимание мое привлекли два типа, конкретно рабочего вида, в пол голоса обсуждавшие что – то на соседнем топчане. Делать мне было нехуй, посему, я, развлечения ради, начал прислушиваться к разговору.
С начала мне было нихуя не понятно, но потом, после нескольких посещений палаты, Дэпсами, кусочки пазла сложились в единое целое, и я в очередной раз убедился, что наш народ – нихуя непобедим.
Дело было так: Два работяги, один – слесарь, другой водила МАЗа, после рабочего дня, решили ебнуть водки, и отправились за национальным продуктом, на, соответственно закрепленном за водилой аптомобиле. Каким образом они съехали с дороги и застряли, не известно, да и не важно, главное, решив, что в трезвом виде из грязи не вылезти, хули, логика железная, водила тронул за самогоном пешком, а слесарю дал задание сторожить машину.
Как только доблестный автолюбитель скрылся из виду, уже конкретно подпитый слесарь, решил помочь другу, и за время его отсутствия вытянуть железного коня на дорогу. В этот самый момент, по дороге проезжал дежурный экипаж ДПС, обративший внимание на отчаянно буксующий и ревущий на обочине МАЗ. В кабине доблестные служители правопорядка обнаружили потного от напряжения работягу. На вопросы слесарь не отвечал, да и вообще, молчал как Зоя Космодемьянская. ДПСам ничего не оставалось, как препроводить молчавшего, как партизан на допросе слесаря в трезвяк, а МАЗ, не без труда вытащенный из грязи – на штраф стоянку.
Прибежавший на место происшествия водила, обнаружив пропажу собутыльника и аптомобиля, кстати еще вопрос, что его больше расстроило, мощными богатырскими глотками выпил принесенный литр местного виски, и, видимо притомившись лег отдохнуть прямо возле обочины – в траве.
Препроводив МАЗ на штраф площадку, довольные ДПСы возвращались той же дорогой, заприметив мерно спящего водилу, они чуть было не проехали мимо, как вдруг один из них, шутки ради, не предположил, а не водила ли это арестованного МАЗа, т.к. было уже выяснено и место регистрации МАЗа и фамилия водителя. Проверили – точно, он, после чего незадачливый водитель бетономешалки отправился на встречу с другом – в трезвяк.
Встреча на Эльбе, по информации, полученной от свидетелей действа, произошла в теплой и дружественной атмосфере, водилу, видимо переживавшего за друга, с трудом оттянули от него, ввиду того, что тот очень крепко держал его за горло, хорошенько отпиздохали, и оставили отыхать, оставив продолжение экзекуции на остаток ночи, так сказать на сладкое, но тут, судьба злодейка подбросила им меня, что спасло автолюбителей от продолжения экзекуции. Во всяком случае, оттянувшись на мне, кстати, неивестно еще сколько времени они меня пиздили, т.к. организм после первых «резиновых» напасов решил в стиле «Нахуй, нахуй, уважаемые господа» и перешел в дежурный режим, но работяг они больше не трогали.
Видимо сказалось общее утомление, и я заснул. Пробуждение было запоминающимся, т.к. проснулся я от ора, причем ор этот извергала рожа, до боли мне знакомая. Дело в том, что рОдный мой дядя, абсолютно случайно, являющийся действующим полковником милиции, узнав на утро от своего сына – моего брата, о постигшей меня неудаче(брат решил обратиться к отцу, т.к. после нескольких попыток уговорить ментов посадить его вместе со мной и зная по опыту, что фамилию отца озвучивать в таких заведениях нельзя, т.к. чревато нехуевой пиздюлиной, был послан нахуй), тут же рванул в трезвяк, на предмет разобраться с охуевшими пэпсами.
Комичность этого момента была в том, что где – то за 5 минут до его прибытия в трезвяк, менты, решив всё – же просмотреть кто это так старательно названивает мне на телефон, увидели высветившуюся фотографию с подписью дядя, охуели, поняв, что в этот раз, беспредел так просто не пройдет, и придумывали отмазы, но не успели. Дальнейшие события описывать не буду, они и так понятны, попытки рассказать, что я сам разбил себе голову в 3 местах, 6 раз упал еблом вниз и раз 15 на спину, причем на пол, усыпанный резиновыми дубинками, были встречены фразой: «Не ебите мне мозги пидармоты».
Я же, по прибытию домой, отгреб мощнейших пиздюлей, причем физически, Вас когда - нибудь пиздил полковник – рубоповец? Нет? И не надо, не приятное ощущение хочу сказать, мягко говоря, но с тех самых пор, я никогда не беру на пьянки аптомобиль, ну его нахуй этот цирк, и спокойно в сраку синий хожу мимо ДПСов, чего и Вам собственно желаю.

ПыСы: А фельдшерицу эту потом, по жуткой синьке выебал мой близкий друг, но это уже совсем другая история.