Дровосек : Измерение удовольствия.

Вот недавно посетила меня интересная мысль. Так как мысли меня посещают редко, а интересные примерно раз в квартал, то я ее запомнил. Запомнил, и записал в блокнот, как обычно. Мысль была такая: в каких единицах измерять удовольствие? Как человек, обладающий невьебенной креативностью, я тут же решил эту нетривиальную задачу. Мерить удовольствие надо чем-то универсальным и понятным каждому тупому и ограниченному мудаку мерилом, например – ёбом. Что такое ёб, я надеюсь, никому объяснять не надо – все мы люди взрослые, а значит – ебущие и ебимые.

1 ёб для удобства измерения разных мелких удовольствий мы разобьем на 100, и получится универсальная и удобная единица – 1 сантиёб, сокращенно – сё. 1 сантиёб примерно равен удовольствию, полученному от съеденного в жару эскимо, или выпитой бутылочки пива балтика3. Для тех прыщавых задротов, у которых не хватает денег ни на то, ни на другое, я приведу более понятное сравнение: 10 сантиёбов – это один раз вздрочнуть.

Итак, представьте, дорогие мои фтыкатели к чему привело бы массовое применение ебОметров. Это ж был бы переворот в мировоззрении. Тут даже совершенно лишним выглядит усиление «беспизды», ибо это совершенно очевидно и так.

Изобретение единицы измерения удовольствия поставит перед человечеством ряд философских вопросов, и несомненно приведет к некоторому, я не побоюсь этого слова, переосмыслению ценностей. Ведь теперь, когда удовольствие можно измерить, как какое-нибудь прозаичное напряжение, или, скажем, давление - многие мифы рухнут и рассыпятся, превратившись в кучку песка. Так рушится любовно выстроенный на пляже песочный замок, обоссаный бессердечным собирателем бутылок.

В первую очередь, строгий и бесстрастный прибор ударит по рекламодателям. Наконец-то подлые и лживые вымогатели, пиздящие с пеной у рта, о счастье которое постигнет вас при пожирании лапши из пластмассовых коробочек, о серийных оргазмах от применения шампуня по прямому назначению, и о тихой светлой радости, которая нахлынет на вас при использовании стирального порошка «Ариельбля», наконец-то они заткнут свои поганые пасти и стыдливо затеребят свои писюны, узнав об отрезвляющих результатах измерений. Узнав, что удовольствие от поедания зловонного досирака вообще не регистрируется приборами, находясь на грани их чувствительности; шампунь приносит радость только при втирании в наружные половые органы, да и то – жалких 7-8 сё (тьфу бля!), а заторчать от Ариелябля можно только смешав его в крутой пропорции с коксом. Торжество справедливости и, беспезды, объективной реальности! Но, дальше – интереснее.

Не меньше охуевших рекламщиков удивятся и те, кого мы по простоте душевной зовем «сливками общества», не замечая в этом эпитете никакого двусмыслия. Обладатели навороченных домов-на-рублевке и Мерседесов, нафаршированных по самые плафоны всякой позолоченной поебенью, тщетно будут тыкать в себя прибором, пытаясь обнаружить удовольствие, которое вся эта лабуда им приносит. Некоторые даже поднимут хай, что де «подсунули блятьхуету, а она не работает», некоторые посетуют на китайские батарейки, но, объективный прибор не обманешь – скептики смогут в этом убедиться, произведя долго сдерживаемое мочеиспускание – 15 сантиебов! – нате получите. Поверженные маловеры, притихнув, начнут относиться к измерениям с должным уважением, и тыкая прибором куда попало получать самые, казалось бы, неожиданные результаты.

Вот занюханный, оборванный бомж возле вокзала, у него на лице гибель Помпеи, а внутри пытки инквизиции. Он умирает на ваших глазах, он жаждет и просит одними глазами, потому что говорить уже не может. Он сосредоточие страданий всего мира. Дайте ему баночку холодного пива, и смотрите на прибор, смотрите! Ебатькопать… 158… ёбов!!! Полновесных реальных ёбов! Вы только что подарили человеку неземное счастье – ваша жизнь прожита не зря. И что для этого счастливца все прежние радости жизни: получение вымпела «лучшему ватокатальщику Пизденьского ватокомбината», какой-то там секс по праздникам, и даже вчерашняя нирвана от одеколона «Бокс» - все меркнет, и тонет в теперешнем нечеловеческом счастье и облегчении. Он хочет только одного – умереть сейчас, на пике наслаждения…

А вот из дорогого ресторана выходит тучный господин в пальто, и ковыряет в крупных золотых зубах. Он только что выложил за свой обед без малого косарь зеленых, он жрал блюда, которые готовили повара из Франции, пил вообще хуй пойми чего, но судя по цене – божественный нектар 1000 летней выдержки. Подносим ебометр – упс… - хуйня полная ребята – всего 2,5 сё. За штукарь. Итого – 1 сантиеб за 400 баков. Вот этот господин садится в свой, лоснящийся как обслюнявленная залупа, «джип», обитый изнутри кожей розового овцебыка (0,5кб за кв.см) - 1 сё. Вот он вваливается в поток, пугая легковушки и гаишников, включает «синий глаз», и торжествующе гудя хуячит на красный – 12 сё! Ого, бля!

Вот прыщавый и нервный от двухмесячного воздержания студент Вася дарит своей подружке Оле спизженный им на похоронах дедушки букет пластмассовых цветов, а Оля целует его в щеку, стараясь не попасть в сизый фурункул: Оля – 22 сантиеба, Вася – 65 (!), еще немного и он кончит…

А вот прилизанный до неприличия молодой человек в дорогом костюме дарит своей очаровательной, местами силиконовой подруге бриллиантовую брошь. Та, делая на лице улыбку, (чуть заметную, чтобы не было морщин) осторожно берет ее длинными фиолетовыми ногтями. Бляяять… всего 15 карат! Опять наебал! Ноль сантиебов за 5 косарей – отсосите у мертвого осла, друзья.

Вот известный футболист, у которого даже, бля, пахучая подмышка стоит 100 килобаксов, не говоря уж о его кривоватых, но охуенно ловких ногах, вот он забивает гол в ворота волгоградского «Вротора» - 55 сё. Поздравим мастера кожистого мяча!

А вот мальчик Петя первый раз сам едет на велосипеде – держитесь – 120 сё! Да ты, малыш, практически, поебался в первый раз!

Вот молодая мать прижимает к груди своего пухлого детеныша, тот улыбается ей, кусает за сосок и пускает искрящуюся в лучах весеннего солнца струю. Счастье, друзья мои, где-то рядом – без малого 1,5 ёба у матери, и около 0,8 у младенца!

Меряем дальше?