vilkin aka Loki : памагите!!!

Loki (теперь Vilkin): Крик о помащщи.

Уважаемая редакция. Хочу рассказать вам маю душыраздерающщую историю. Я был абычьный маладой парень, здаровый и бес фсяких атклонений фезичискага здоровья. Нещястье пришло неожиданно, как гром сриди яснаво неба. Началось все так…

Утро не предвещщяло ничего необычного. В окно светило теплое весеннее солнце, попискивал неугомонный будильнег, под кроватью валялся наглухо задроченный порно-журнал. Я поднялся с постели, включил чайник и, взяф в руки старую газету, отправился пасрать. Присеф на видавший виды толчок (прим. автора толчок у меня прямоходный, чтоб было понятней. См. «Львовичъ – безопасность падонка в апщественном сортире») и открыф газету на статье о выбарах в гаратское собрание (надо сказать, намнога облехчяет процэсс дефекацыи), начял выброс каловых масс в акружающую среду. Спакойно посраф, я встал с талчька, павирнулся вакрук своей аси на 180 градусаф и смыл гавно в коналезацыйу. НО! Перед тем как смыть я пасматрел на дно очька и успел увидеть потрясающщую картину: гавно лежало на дне унетаза! «Нет, таково не бывает» - подумал я – «показалось наверное». Спакойна памыф руки я отправелся на работу.

На этом можно было успокоица, но маё воспитание в лучшых традицыях савецко-буржуазного опщества не могло не сказацца. Основа, твердыня, и святая аскиома рассийскава опщественнова строя «гавно не тонет» оказалась паставлена пот сомнение. Весь день я старалсо не думать об этом вопиющщем факте нарушэния законов прероды к ебеням. В конце рабочево дня я начисто забыл оп утреннем сортирном инцыденте и успакоилсо.

Проснувшысь следующим утром, я сразу пашол срать, чтоб окончятельно убедица в нелепости, бессмысленности, и апсолютной невозможности такого парадокса как тонущее гавно. Посрав как следует, я даже не хотел оборачивацца, но любопыцтво как всегда, одержало верх над разумом. Обернувшись я увидел (о, ужас!) говно, преспокойненько лежащее на дне унитаза, под 25-сантиметровым слоем воды! Издав вопль отчаяния, и путаясь в так и не одетых трусах, я побежал по направлению к кухне. Выпив пару чашек крепчяйшего кофя, натянув трусы, и перерыв все свои лекарства в поисках галлюциногенов, я все списал на магнитные бури, и решительно направился в сортир. Осторожно приблизившись к унитазу, я увидел, что гавно и не собиралось всплывать! Любое приличное гавно уже давно бы всплыло, и болталось на поверхности как и положено приличному нормальному гавну. Но толька не маё. Оно нагло валялось под водой, как какая-нибудь гантеля, и нихуя не беспокоясь о своем говняном статусе, как будто смеялось надо мной.

Следующие две недели я провел в отпуске за свой щот, бегая па бальниццам и здавая кал, мочу, сперму, крофь, и прочую хуйню. На работу не ходил, баясь заразить каллег по работе этим неизвестным, и возможно, смертельным недугом. Оналезы не показали ничего, кроме стандартного алкоголизма. На неделю завязав с шышками и алкоголем, я с постоянством курантов, по утрам срал тем же утяжеленным говном, и это фсё больше повергало меня в пучину отчяяния. Светилы медицыны, выслушав мою историю, методично посылали меня нахуй, отвечяя репликами типо «не пезди!», «такова не бываит!», «да ну нахуй!», «it’s impossible…», «пративаречит фсем канонам мидицыны и савременнай ноуки», и тому подобными в таких случаях отмазками. Забыли, сцуко, клятву Гопократа! Но я решыл не здаваца.

Тагда я всерьез взялся за справочники. Перелопатив пару десятков толстеннейшых справочникоф к моему великому сожылению я так нигде и не смок найти симптомов типо «тежолого говна». В рукавоцтвах к применению лекартсф я также не нашол искомых пабочьных эффектов. Решыл лечица самастоятельно. Пробовал жрать одни мюсли с отрубями, использавал разные дееты, пыталсо не срать сафсем, не пердеть, совершать только хорошые паступки, срать без курения, срать без газеты, молиться Говинде, господу нашыму, жрать тоннами активированный уголь, вытирать жопу, не вытирать жопу, не посещать падонки.орг и удафф.ком, срать и четать молитву одновременно… Хуй! Подлое гавно неизменно продолжало тонуть. Тогда я стал экспериментировать. Срал в реку, в озеро, в море, в керосин, в азотную кислату (отмороженное говно неизменно оказывалось на дне), в молоко, типо как в рекламе «Милкивей». И даже в водку срать пробовал. Эксперимент провалилсо. Гавно (при стандартной плотности и консистенции обычного говна) неизбежно оказывалось на дне. Вотку пришлось споить другу (некоему мистеру Ё. В целях соблюдения секретности имен не называю). Кот молоко пить отказался наотрез, пришлось вылить.

Теперь у меня одна надежда – известный шыратой сваих взглядаф на научьные загатки учоный савет падонкаф. Увожаимые окадемеки, прошу вас памочь мне разабрацца в этой чудовещьной аномалии маиво арганизма, в апстанофке стражайшей сикретности. Ибо любайа инфармацыя, просочившаяся в СМИ будит иметь шырокий апщественный ризананс. Изминение такова закона прероды как «гавно не тонет» на «гавно тонет» павличот за сабой катастрафичиские сацыальные паслецтвия. Патамушта паявяцо аналогии типо «Березофскава можна посадить» или «путена можна уволить» и прецтафьте, к чему это можэт привести? Правельно. Гражданская война, в таком случяе неизбежна. Думайте.

ЗЫ благатваритильные срецтва на барьбу с ыпедемией «Тяжолово Гавна» направлять непасрецтвенно ко мне, в коропках ис-под тиливизороф. Вилкин.