Шарапов : Семинар

Лечу из Пулково в Москву. Компания оплачивает самолет, три ночи в отеле Мариотт-Аврора и два дня англоязычного обучения на семинаре по навыкам лидерства «49 привычек успешных людей». Лучше бы прибавили мне зарплату, гребаные транснациональные монстры и лидеры продаж на рынке моющих средств и других товаров народного потребления. А то в московском офисе менеджеры в полтора раза больше получают. Да я б и поездом не обломался прокатиться, если б мне хоть цену двух сэкономленных ночей в пятизвездном отеле выдали в виде премии, например. Но ведь нет, отделу по работе с персоналом легче устроить для мотивации менеджеров мудацкий пятизвездный семинар, чем просто подкинуть деньжат. А от самого семинара пользы наверняка никакой. Зачем мне навыки лидерства и привычки успешных людей? Подчиненных у меня нет, о продвижении по службе нечего и думать.
Ладно, летать так летать, хули там. На креслах передо мной уселись две яркие блондинки. Случайно встретившись с одной из них взглядом, я стыдливо отвел глаза. Тут же через проход от девиц уселись два мужика на вид сильно старше меня и с такими лицами, что случайно встретиться взглядом с кем-нибудь из них я, пожалуй, не хотел бы. Эти двое мгновенно завязали знакомство с девицами и достали бутылку виски.
За час полета я невольно узнал, что девиц зовут Света и Оксана, а мужиков Сережа и Андрей. Еще я узнал, что Сережа и Андрей – крутые московские бизнесмены, что Сережа недавно заплатил ментам на Рублевке тыщу баксов за очень быструю езду на новеньком джипе в пьяном виде, а часы Андрея стоят примерно как Сережин джип или как моя годовая зарплата. Я также узнал, что Сережа еще и продюсер, а Света учится в театральном институте и снимается в телесериалах, и в Питер летала на пробы. Когда самолет приземлился в Шереметьево, стало ясно, что Света начинает карьеру поп-певицы, а Сережа будет ее продюсировать.
***
Приехал в отель, принял душ. Хороший отель, полотенец дохуя. Включил телевизор, нашел платную порнуху. Заглянул в мини-бар. Пусть мои работодатели заплатят лишних пятьдесят у.е. или чотам по гостиничному счету, а я выпью и подрочу. А по Москве и завтра погулять успею после учебы.
Утром одеваюсь в парадную форму, нарочно взял для форсу – лучший костюм, лучшие туфли. На то и другое потратился пару месяцев назад, когда пытался устроиться на одно теплое место в конкурирующую компанию. Пришел тогда на собеседование во всем новом – и никакого толку. Туфли, кстати, дороже костюма стоили. Завязываю галстук модный в полоску, вставляю в манжеты запонки серебряные, которые еще дед мой носил. Посмотрелся в зеркало, побрызгался одеколоном. Все бы хорошо, вот только брючный ремень у меня какой-то весь затертый. Ладно, хуй с ним. Спустился я таким франтом к завтраку, поел осторожно, чтоб не заляпать одежку, и отправился на семинар.
Другие участники уже в конференц-зале уселись, минералку попивают. Четверо менеджеров из разных городов и из московского офиса человек десять, баб примерно половина, но все страшненькие. Я поздоровался, сел, тоже минералки себе налил. Тут и ведущий семинара появился – здоровенный американец по имени Роберт. Морду нехилую себе наел чтением лекций. Начинает нам Роберт втирать свое американское фуфло про психологию лидеров. Чтобы мы не заснули, то и дело предлагает нам чего-нибудь ему рассказать, типа у кого какой был опыт по принятию ответственных решений, будь то на работе или в личной жизни, и какие по нашему мнению у нас сильные стороны характера, а какие слабые и нуждаются в усилении. Бред, короче. Потом перерыв на кофе, потом опять бред, перерыв на ланч, снова бред, еще перерыв на кофе, еще бред. Наконец заканчивает Роберт первый день обучения, раздает нам американские книжки «49 привычек успешных людей» и велит нам до завтрашнего утра читать книжку, как теоретическое задание, а еще велит сделать практическое задание – совершить прямо сегодня какой-нибудь решительный лидерский поступок, а завтра всем рассказать. Например, бросить курить. Нет уж, думаю, курить не брошу и книжку читать не буду. Пойду лучше пожру и выпью на законные командировочные.

***

В номер возвращаться я не стал. Подошел внизу к портье и спрашиваю: - Какие у вас тут рестораны и кафе есть поблизости, чтобы солидно, дорого и все такое?
- В нашем отеле два ресторана высокой ку...
- Не надо в отеле, - перебил я, - надо в городе, но желательно недалеко.
- Тогда, - говорит задрот в униформе, - Вам надо в галерею или в вокафе.
На хуй, думаю, галерею. У себя в Питере в Эрмитаж схожу.
- Давайте, - говорю, - рассказывайте, где это «вокафе».
- Рядом совсем, из отеля через дорогу, повернете направо, потом первый поворот налево, дойдете до угла, там как раз увидите вокафе.
Кафе действительно оказалось совсем рядом и понтовое аж жуть. При входе посмотрели на меня криво, но за столик посадили. Попросил пива для начала, сижу меню читаю. Дорого как весь пиздец, конечно, но ужин без коллекционных вин моя фирма потянет. Заказал салатик, горячее, водочки. Сижу курю, пиво потягиваю, рассматриваю интерьер и публику.
А публика мажорная: деловые мужики в галстуках в полоску, хачи во всем черном с высоченными подругами на шпильках, золотая молодежь в модных брендах. В углу какой-то прилизанный пидарок в облегающем бадлоне вертит в руках сотовый и по сторонам глазеет. А через столик от меня, глянь – вчерашний сосед по самолету Сережа. И блондинка с ним спиной ко мне сидит, не иначе как Света. Шампанское пьют, смеются. Слышно их, конечно, не так хорошо, как вчера в самолете. Но обрывки фраз долетают – что-то про клипы, брюлики, бутики, про Сережин новый джип. «Вот был бы я порешительней», - думаю, наливая себе рюмку под горячее, - «склеил бы вчера Свету в самолете, сейчас бы на месте Сережи сидел».
Я уже расплатился, убрал в бумажник счет для последующего предоставления в бухгалтерию фирмы и допивал кофе, когда в кафе разразился скандал. Света резко вскочила, Сережа схватил ее за руку, но Света вырвалась, смахнув со стола бокал с шампанским, крикнула: «Да засунь себе в жопу свои брюлики! Чтоб тебе разбиться на своем джипе сраном!», развернулась и гордо пошла к выходу. Сережа только плечами передернул и остался на месте. И тут я внезапно совершил решительный поступок. Я встал, не допив кофе, догнал Свету у выхода из кафе и сказал: - Света, позвольте угостить Вас шампанским.
- А Вы откуда меня знаете? – спросила Света, разглядывая меня.
- А я вчера сзади Вас в самолете из Питера летел и случайно слышал, как Вас зовут.
- Так Вы из Питера?
- Ну да, - отвечаю, - меня зовут Костя.
- А куда приглашаете шампанское пить?
- Здесь рядом, - говорю, - отель Мариотт-Аврора.
И, надо же, Света согласилась! «Ну что же, практическая часть домашнего задания выполнена», - подумал я – «завтра отчитаюсь на семинаре».

***

Заходя со Светой в отель, я обратил внимание, что вслед за нами, размахивая сотовым, бежит прилизанный пидарок из-за углового столика в вокафе, но его задержал в дверях швейцар. И правильно, нехуй пускать в приличный отель шелупонь всякую.
Присели мы со Светой в гостиничном баре, выпили по бокалу. Я представился Свете крупным бизнесменом - торговцем моющими средствами из Петербурга, а Света рассказала мне про театральный институт и телесериалы.
- Давай, - предлагаю, - в мой номер бутылку шампанского закажем и посидим нормально, чего мы в этом баре отираемся.
Надо же, Света опять согласилась.
Пока я в номере ходил поссать, Света успела по телефону заказать две бутылки, клубнику со сливками и шоколад, так что я даже не отследил, что почем. Где-то между первой и второй бутылкой Света станцевала мне эротический танец и спела. От Светиного пения мне чуть было не расхотелось ебаться. Тем не менее, я нашел в себе силы сказать ей, что всерьез подумаю, не вложить ли мне доходы от продажи моющих средств в запись ее альбома. Света обрадовалась, и мы завершили вечер двумя классическими половыми актами и одним минетом.

***

Проснулся я с дикой головной болью. Нечего было пить шампанское поверх водки, я ведь шампанское вообще-то терпеть не могу. Света сопела рядом. Посмотрел на часы и решил, что позавтракать я не успею. Посмотрел на разбросанные по полу детали моего парадного костюма и решил, что на второй день семинара пойду в повседневном. Оделся и ушел, а сопящей Свете оставил на столе свою визитную карточку и записку: «Вернусь в семь, если будешь выходить – захлопни дверь, я забрал ключ. Номер сотового на визитке».
- Начнем с практического задания, - объявил Роберт и предложил нам по очереди рассказывать про наши вчерашние решительные поступки.
- Я решил бросить курить и купил в аптеке специальную жвачку, - говорит бородатый менеджер из Сибири. Понять его английский непросто, а когда у него специальная жвачка во рту – тем более.
- Отлично, - говорит Роберт и широко улыбается.
- Я решила похудеть и со вчерашнего вечера ем только йогурт, - говорит прыщавая толстушка из московского офиса.
- Замечательно, - говорит Роберт и улыбается еще шире.
- Я решил никогда больше не повышать голос в разговоре с моими клиентами, - говорит еще один столичный менеджер. Охуенно придумал, крысеныш карьерный.
- Супер, - говорит улыбающийся Роберт.
- Я вчера решился пригласить понравившуюся мне незнакомую девушку выпить со мной шампанского, - настала моя очередь рассказывать.
- Вау, - говорит Роберт и весь расплывается в улыбке, - она согласилась?
- Оу йес, - отвечаю я.
Коллеги-менеджеры дружно смотрят на меня как на идиота.
- Окей, всем спасибо, а теперь поговорим о привычках успешных людей, - говорит Роберт. Оказалось, что главная привычка успешных людей – это всегда улыбаться. Другие 48 привычек я не запомнил.

***

После семинара вернулся в номер и обнаружил, что Света ушла, а в номере убрано. Убирала, конечно, не Света, а горничная. При этом моя визитка и записка лежат на столе на том же месте, и на записке приписано корявым девичьим почерком: «Костя ты лживый урод и падонок». «Сам себя спалил», - думаю, - «она же меня за крутого держала, а я ей с бодуна визитку оставил с ключевым словом «менеджер». Естественно, она обиделась.» Пошел вниз, спросил у портье, где тут приличная пивная.
- Понравилось Вам вокафе? – спрашивает в ответ портье. Хуяссе наглость, это он так на чаевые напрашивается что ли? А вот хуй.
- Понравилось. Так где пивная?
Оказалось, пивная находится от отеля через дорогу налево, еще ближе, чем вокафе. По залу бродили аппетитные официантки в мини-юбках и декольтированных блузках. Я поправил здоровье и настроение четырьмя кружечками пива с сосисками, после чего отправился обратно в отель спать.
С утра стал собирать вещи и обнаружил, что пропали дедовы серебряные запонки. Обшарил номер – нигде нет. «Или Света, или горничная», - подумал я, - «но сто к одному что Света, сучка богемная.» Хорошо, что хоть бумажник в номере вчера не оставил, пенек похмельный.
Пошел выписываться из отеля и, ставя подпись на чеке об оплате корпоративной кредиткой, обнаружил, что шампанское некисло подняло сумму счета. «Охуеть», - думаю, - «мог бы за те же деньги двух хороших блядей пригласить вместо одной стервы. А с учетом спизженных запонок – так вообще. Интересно, проглотит бухгалтерия счет или придется свои бабки отдавать».

***

Лечу из Шереметьево домой в Питер. Скучаю. На кресло рядом со мной садится смазливая брюнетка. Достает какую-то бульварную газетенку и увлеченно читает. На первой странице крупным шрифтом: «На Рублевке джип столкнулся с НЛО». Ха-ха, не иначе, это Сереже от пришельцев досталось, на обратном пути из вокафе. Заглянул через плечо брюнетки – там светская хроника. Ого, маленькое фото Светы у входа в Мариотт-Аврору, и кусок моей спины виден в кадре. Ну-ка, что там под фото? «Лана Ящук из сериала «Молодые стервы» устроила в известном гламурном кафе скандал с битьем посуды, после чего удалилась в близлежащий престижный отель под руку с неизвестным». Ага. Не иначе, прилизанный пидарок оказался прожженным репортером светской хроники. Сотовым своим нащелкал, папарацци хренов.
- Что Вы мне через плечо заглядываете? – одернула меня брюнетка.
- Извините, - ответил я с улыбкой, - меня очень увлекла светская хроника в Вашей газете, ведь я музыкальный продюсер.
- И кого продюсируете? – во взгляде девушки живой интерес боролся с естественным недоверием.
- Лану Ящук знаете?
- А она разве поет?
- Поет она как бешеная коза. При этом ее финансовые запросы оказались совершенно за гранью разумного, так что буду искать другую кандидатуру, - честно признался я и опять улыбнулся.
- Меня Лена зовут, - улыбнулась мне в ответ девушка.
- А меня – Костя, - сказал я и улыбнулся еще шире, подумав: «Пожалуй, польза от семинара все-таки есть».