П.П. : Неотправленное

Отрицание безумия.
"Если бы не твои измены, мы бы не развелись,"- ты серьёзно? Это же я подала на развод, ну ты че *рукалицо. Бл, я поражаюсь. Сутки после твоей этой фразы всё думала, перетирала: ты прикалываешься или окончательно бесповоротно болен умом. И дело даже не в том, кто кого из чьей постели вытаскивал, кто кому портил лицо и нервы; и тем более, куда и сколько кто вложил и что кому должен. Слайды - негативы. Пора и честь знать.
Если бы..
Гнев на чувство вины.
Если бы не смерть моей матери, мы бы вообще не поженились. Каждому, кто стал случайным свидетелем этой сраной истории, очевидно: человека в устойчивом состоянии психики нельзя просто так взять за ручку и отвести в ЗАГС. Это невозможно. Это неадекватно. Будь у меня на тот момент возможность поговорить с кем-то квалификации твоего психиатра, ничего бы не случилось. То, что я великая дура - признаю. А ты заблудшую рабочую лошадь загнал к себе в стойло и юзал без угрызений совести.
Если бы...
Депрессия твою мать.
Если бы не Саша, ты мог однажды в парке обнаружить мой повешанный на ремне плаща труп. Знал ли ты об этом? С какой периодичностью ты слышал от меня: "Мне с тобой плохо"? Потом это плохо превратилось в очень, а когда стало невыносимо, ты всё ещё думал, что я шучу и не смогу сама. Да что ты вообще мог замечать кроме своего неоправданно центричного эго за мнимой ревностью?! Зри в корень. От осинки не родятся апельсинки. У тебя эмпатии нет с детства, ну неоткуда её взять. И вряд ли ты помнишь, а меня тогда бомбануло: мы только развелись, приехали твои, и мать с порога "У тебя чемоданы есть?" Вот тебе и "хоть бы девочка".
Если бы...
Торг 12 и счет-фактура.
Если бы я ждала сочувствия и помощи, то  столь прямонилейный пинок под зад выбил бы меня из колеи. Хрена лысого. А эта реакция на фотки с шестилетия Саши: "Ты что беременная?" - Чего??? Common, бабуля...сфокусируйся на внучке!.. Что бл за тяга до сплетен. И финалочка: "Ты Сашу что теперь к нам возить не будешь?", зная, что я машину продала оплатить кое-чьи раздолбайские долги. В очередной раз признаю, что я великая дура. Добби.
Только вот что /стучусь головой о комод/ : м-н-е надо было - я ездила после работы побыть хоть пару часов с ребёнком. Мне надо было - писала тебе ежедневно, черезнемогу, еле переваривая твои помои в соцсети. Видимо, вы оба настолько горите желанием, что даже и не звоните ей. Абсурд какой-то. К твоему покойному отцу вообще никаких претензий - он изначально интереса не проявлял.
Говорите, настраиваю против. Нет, не смотря ни на что, от слова совсем нет. Саша все ещё помнит, что для неё ты был хороший. Когда она мне рассказывала подробности своих воспоминаний, я, было, подумывала наладить вам связь, что безусловно в моих силах, но я ли должна это делать? И вовремя отсекла слабину. Дочь и твоё отношение ко мне прекрасно помнит. Просто помнит и без меня знает, что ты делал, когда я к ней приходила. Благо процессы памяти детей в пять лет работают не так, как у младенцев. И не смотря на все твои усилия, она даже и не пыталась называть меня по имени вместо "мама".
Не звони ей, как не звонишь, не поздравляй ни с какими праздниками, не радуйся фальшиво её успехам, наслаждайся видом из окна отремонтированного капитально балкона
(с которого ты так и не прыгнул - показушник), прокуривай салон канувшего в вечность воображаемого немца, мебель - хоть грызи, копи долги, не плати алименты / спасибо, господи, что взял деньгами(с)/ - так даже лучше. Тебя нет. И дай бог, Саша никогда не узнает всех прелестей твоей душевнобольной головы.
Принятие.
В твоей сказке для дочки чудовище превращается в принца, а потом, уязвленное, становится ещё бОльшим чудовищем. Я бы написала по-другому: девочка нашла нечто в глубокой луже, с любопытством отмыла от дерьма и грязи, повытаскивала всякий упаковочный мусор, поотдирала приклеенные газетёнки с размытыми текстами, а внутри оказалась пустота. Конец.
И я не отправлю этот ответ. Оставлю, чтоб Саня прочитала, когда станет взрослой, когда ее психика позволит принять. Я действительно не хочу, чтоб вы общались, не хочу, чтоб такой человек, как ты, имел хоть малейшую возможность влиять на неё случайно ли, намеренно - не важно, не хочу, чтоб даже минимально ты мог касаться формирования её личности. Не отправлю исключительно с целью не поспособствовать, не спровоцировать, ни коим образом не расшатать твоё сейчас устойчивое отсутствие стремления с ней общаться.
Зачем всё-таки я это пишу: сказать, что я тебе благодарна. За эти годы великой депрессии я выстрадала, выревела, отвопила всю свою боль по матери. Ты буквально выбил из меня дурь вины за всё происходящее. Спасибо тебе и за то, что сейчас я осознаю во всей полноте ценность мужчины, который со мной теперь растит твою дочь.
И пусть кто-то скажет "выносит сор из избы", да только изба развалилась давно. Я тут генерально помусорю, сгребу в кучу и сожгу, дабы не перекладывать это говно на дочь. Она пока почти ничего не знает.

П.с.
Не бывает плохих или хороших людей. Бывают те, кто принципиально не хотят нести ответственность за свои действия.
Сань, я тебя очень люблю,
Даже если ору, устав от объяснений;
Даже если буду ругаться матом /а я буду/;
Даже если кажется, что много нельзя,- это такой дурацкий способ сказать "не повторяй моих ошибок".