Шарапов : Жуковка

- Здорово, брат! Какие новости на Брянщине? – в телефонной трубке что-то противно шуршало.
- Привет, а это кто? – спросил я.
- Чувак, это ж я – Димон с Москвы! – звонка моего армейского кореша Димы я не ждал. Он после армии мне только раз в году с днем рожденья поздравлять звонил, хотя я вот несколько лет назад, студентом еще, даже пожил у него пару дней в Москве.
- Богатым будешь, - говорю.
- Буду, - отвечает Димон, - только мне пока надо из Москвы срочно куда-нибудь свалить ненадолго, может, я у тебя поживу пока?
Вот так просьба. Не отказывать же корешу, а у меня в квартире две комнаты, жена и двое детей. Ладно, придумаю что-нибудь.
- Ладно, приезжай, - говорю.
Приехал он прямо на следующий день, в пятницу вечером, поездом Москва-Кишинев. Встретил я его на вокзале на своей пятерке десятилетней. Дима, глядя на машину, сказал что-то вроде «Винтажная тачка, чувак!». Подколоть хотел, что ли. Странный он все-таки немного, и шутки у него странные. Одно слово – москвич. Он и в армии из-за своих московских выебонов не раз попадал под раздачу, то два наряда вне очереди, то просто по морде. И мне с ним за компанию, как корешу его, доставалось, было дело. А машина у меня в отличном порядке, лучше новой. Я ведь автослесарь, на сервисе работаю.
Привез я Диму к себе, с женой и детьми познакомил. Жена на стол накрыла. Дима достал бутылку какой-то, по его словам, очень хорошей московской водки, а я – бутылку нашей «Брянской Партизанской». Слово за слово, засиделись с Димой за полночь. Армию вспомнили, как вместе пиздюлей огребали, как Дима вонючую портянку на морду спящему деду положил (ну не дурак ли?). Товарища нашего Славку помянули, который на учениях погиб по неосторожности. Потом я спросил Диму, чем он там у себя в Москве занимается.
- Да я эколог, братишка, - отвечает Дима, - Гринпис, мать его. Езжу по стране много, в таких местах заповедных бывал – и на Байкале, и на Урале, и в Коми. Места заповедные, а рядом производств вредных понастроили, выбрасывают они в окружающую среду разные яды. Диоксины там, фураны и все такое. А очистные сооружения директора предприятий покупать не хотят, потому что дорого. Мы, экологи, с ними боремся. Чтобы покупали очистные сооружения, сукиблянах.
- Понятно, - говорю я, хоть мне и непонятно, - а чего ж ты вдруг ни с того ни с сего к нам в Брянск приехал? Ты, кстати, не в обиду, сколько здесь жить планируешь?
- Долго рассказывать, старик, - отвечает Дима, - так у меня сложились обстоятельства, что надо мне какое-то время по-тихому перекантоваться. Да ты не стремайся, деньги у меня есть. Если стану вас стеснять – поможешь мне хату снять поблизости?
- Ладно, - говорю, - завтра обсудим. Наливаю еще по одной, стали снова армию вспоминать, потом про футбол поговорили, под утро Дима улегся на раскладушку, а я к жене на диван.

***

Просыпаюсь в субботу ближе к полудню. Беру в холодильнике пару пива. Жены с детьми нет. Гулять, наверное, пошли. Дима, гляжу, спит еще в своей раскладушке. Бужу, пиво ему протягиваю.
- Вот что, - говорю я ему, - у меня бабуля есть, она одна живет, у нее комната свободная. Все равно скучно ей одной, а ты ей если что и в аптеку сходишь или за хлебом. Короче, поживи у нее в Жуковке пока.
Почему-то мое предложение пожить в Жуковке крайне развеселило Диму.
- В Жуковке, бля, бу-га-га, - хохотал Дима, - в Жуковке буду жить, ебанарот.
- Чего смеешься, - говорю, - Жуковка, между прочим, райцентр, отсюда полста км, там велосипедный завод, велики «Десна» собирают.
- Да ничего, кореш, - отсмеялся Дима, - бывал я в одной деревне, тоже Жуковка. Велосипеды «Десна» в той Жуковке не в почете, там народ на таких тачках рассекает, ты на своем автосервисе в жизни таких не видал, а увидишь – охуеешь.
В общем, я согласен. Когда едем-то?
- Я думаю, сегодня еще погудим, а завтра я тебя отвезу.
Сказано – сделано. В субботу мы еще погудели, а в воскресенье я отвез Диму жить к бабушке в Жуковку.

***

Живет себе Дима в Жуковке неделю, бабушка моя рада, гоняет его в аптеку и за хлебом. А в субботу решил я с женой, детьми и Димой съездить в село Овстуг, в усадьбу поэта Тютчева – великого сына брянской земли. Детям, конечно, пока никакой Тютчев не нужен, старшему пять, младшей три, но пусть посмотрят, культурой подышат. Ну и Дима пусть посмотрит на нашу брянскую гордость. Дима, кстати, как ребенок обрадовался, когда услышал про Тютчева. «Люблю», - кричит, - «грозу в начале мая! Тютчев – это вам не Лермонтов! Поехали к Тютчеву срочно!»
Приехали. Красивая у Тютчева усадьба, с колоннами. Я вообще-то сюда ездил уже, в школьные годы. Осмотрели экспозицию - рояль, который Тютчев своему учителю подарил, и тому подобное. На выходе там книга лежит для отзывов, так Димон стал ее внимательно читать, а когда я подошел поторопить его, раскрыл на чистой странице и написал большими буквами: «Федя жжот! Каменты ниасилил».
Вернулись в Брянск, пообедали. Пивка взяли с воблой. Вечером сели с Димой футбол смотреть, как раз наша сборная играла с Лихтенштейном. Наши, как водится, хуево играли. А комментатор бубнит что-то невнятное, вроде «даже в случае ничьей у нашей команды остаются шансы продолжить борьбу при благоприятном для нас исходе других матчей, а сейчас вы, конечно согласитесь со мной, мяч вышел за пределы поля, зачем же наши игроки спорят с судьей, сказал же поэт, что нам не дано предугадать, как слово наше отзовется, и хоть арбитр наверняка не понимает русский разговорный, но мы уже видим в его руках желтую карточку».
- Заебали комментаторы, - говорю.
- Точняк, - поддерживает Дима, - этим уебкам только прыжки на батуте комментировать, гыгыгы.
Уж не знаю, чего смешного Дима нашел в прыжках на батуте. Сборная наша все-таки выиграла в страшных муках, и мы выпили по пятьдесят за победу.
- Слышь, - спрашивает меня Дима, - а компьютер у тебя есть?
- Есть, - отвечаю, - сын на нем играет, жена пасьянсы раскладывает. Я иногда в шахматы с программой режусь.
- А интернета нет, что ли?
- Нет.
- Во ты темный, ничо личного, конечно. В городе-то у вас интернет есть?
- Да ты че, мы ж областной центр. У нас вон интернет-кафе есть на улице Фокина.
- Давай, объясни мне как туда попасть, я на неделе съезжу, а то скучно без интернета.
Ладно, объяснил я Диме, где у нас в городе интернет.
- Слы, - снова спрашивает меня Дима, - а бляди в вашем областном центре есть?
- Есть, конечно.
- Расскажи где да как, а то скучно без баб.
- Извини, - говорю, - тут я не в курсе событий, я по блядям не шляюсь.
- Да уж, - расстроился Дима. – Может, у жены твоей подруги есть симпатичные?
- А что, - отвечаю, - это мысль. В следующую пятницу можно у нас собраться и Галку позвать. Галка с моей женой дружит, а муж ее утонул в прошлом году на рыбалке по пьяни.
- А симпатичная Галка-то?
- Да вроде не уродина, сиськи есть, и не очень толстая. В общем, в пятницу увидишь. А в ночь на воскресенье на рыбалку поедем.
- Ну давай, - говорит Дима. – Слушай, может у вас в облцентре и шышки есть?
- Какие шишки, Димыч? На хуя тебе шишки? – не понял я.
- Фигня, проехали, - сказал Дима, - давай еще по пятьдесят и отбой.

***

Прихожу в пятницу с работы домой, жена на кухне салат готовит, а Дима уже пришел и за моим компьютером сидит. Нарядный, в штанах со стрелками и рубашке глаженой. Еще Дима принес вермута бутылку для баб и торт. А еще он принес интернет.
- Глянь, - говорит Дима, - я в понедельник себе нотбук к сети подключил, а заодно и тебе взял модем и карточку, уже поставил все, сейчас научу, чо почом.
И научил. Порнуху научил смотреть и поисковиком пользоваться. А потом зашел на какую-то страницу, тычет пальцем в экран и говорит: - Гля, я теперь под новым ником пишу, «Эколог с Жуковки».
- А что значит «ник»? – спрашиваю.
- Типа погоняло, - отвечает Дима.
Тут и Галка явилась. Тоже нарядная, накрашенная и с декольте. Сели за стол, выпили-закусили, потом музыку включили, чтоб танцевать. Вижу, Диме Галка понравилась, щупает он ее за попу, в ухо шепчет что-то. И Галке тоже нравится, судя по всему. Натанцевались, сели снова выпивать. Димка перед Галкой выпендривается, говорит: - Сейчас я вам прочту мое любимое стихотворение Тютчева.
Встал и с выражением начал: «Молчи, скрывайся и таи и чувства и мечты свои...». Хорошие стихи. Особенно мне в середине понравилось: «Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь?». А Галка от такого концерта прямо растаяла, конечно. В общем, ближе к полуночи Дима пошел провожать Галку домой.
- Ты, - говорю ему на прощанье, - завтра на рыбалку не опоздай.
- Не ссы, - отвечает Дима, - к вечеру подтянусь по-любому.

***

На рыбалку Дима не опоздал.
- Как у вас с Галкой, - спрашиваю, - все получилось?
- Охуенно, - отвечает Дима, - Галка прям мисс Жуковка.
- Да она не из Жуковки.
- Неважно, главное, что сосет отлично, и в жопу дала.
- А я в жопу ни разу не пробовал, - признался я.
- Во дает! – удивился Дима. – Обязательно попробуй, только вазелин не забудь. Я, например, у Галки под подушкой тюбик вазелина оставил и гондоны, на следующий раз.
- Дим, - спрашиваю я, - а разве бабе приятно в жопу принимать?
- Дурачок, - отвечает он, - бабы от этого прутся! Ты бы слышал, как Галка стонала от удовольствия! Ну, ей конечно было немножко больно, она ведь вроде тебя была необразованная, раньше в жопу не давала никому. Ей в следующий раз еще больше понравится, сто пудов!
Доехали мы до одного рыбного места на Десне. Сидим с удочками, разговариваем. Я Димке рассказал, как в прошлом году сома поймал здоровенного.
- Фигня твой сом, - говорит Дима, - я на Урале в заповеднике такую семгу ловил, это да! С икрой!
- Ты ж эколог, - говорю, - ты же, наоборот , эту семгу охранять должен.
- У экологов как раз все схвачено насчет рыбалки, и насчет охоты тоже. Ты бы видел, какого мы лося на Байкале завалили!
- Получается, - говорю, - вы на благотворительные взносы граждан знай себе в заповедниках лосей отстреливаете?
- Чо ты как маленький, - говорит Дима, - на благотворительные взносы граждан не разгуляешься. Нам большие деньги международные фирмы дают, которые очистные сооружения производят. А мы заставляем наши заводы их продукцию покупать.
- А у нас в России чего, не умеют, что ли эти твои очистные сооружения производить?
- Может, и умеют, только по нашему авторитетному мнению экологических экспертов, российские очистные сооружения – хуйня полная. Короче, тут большие бабки крутятся, понял?
- Не очень. А ты эти большие бабки спиздил что ли, и поэтому здесь теперь отсиживаешься?
- Хуяссе, угадал ты. Ну, не то чтоб бабки совсем уж большие, и не так уж прямо чтобы спиздил. Короче, неудачно разрулил ситуацию с откатом, теперь пацаны на меня обидку кинули.
Клев был не очень хороший. Так, плотвички да окушки. Мелочь мы отпускали, а десяток рыбок покрупнее я забрал на уху.

***

В четверг с утра к нам на сервис подкатил неслабый черный бумер с московскими номерами. Вышли из машины четыре пацана. Выяснилось, что они покрышку порвали. Пока мой напарник, старик Федорыч, им колесо менял, пацаны рядом со мной стояли, курили. Один, видимо, главный шутник у них, напевает: «Я встретил Вас, и все былое...» Потом говорит: «Кто заказывал такси на Жуковку?» Пацаны гогочут.
Тут другой пацан говорит: - Пацаны, а мы дорогу реально отслеживаем?
- Ты че, где Жуковка не знаешь, что ли? – отвечает тот, который шутник, и все опять гогочут.
- Мужик, - обратился ко мне третий пацан, - где у вас Жуковка?
- Там, - показал я рукой. – Вон у Федорыча спросите, он лучше объяснит.
Запомнил я на всякий случай номер пацанского бумера и пошел скорей к телефону. Бабушке звонить. Потому что подумал я, что пацаны не иначе как за Димкой приехали. Звоню бабуле, а Димы нет. Она его за хлебом послала. Вот-вот, говорит, должен вернуться уже. Ладно, попросил я бабушку записать для Димы мой рабочий номер и сказать, чтоб сразу мне звонил, как придет. Думаю, пацаны на бумере раньше, чем через полчаса не доберутся до Жуковки, пятьдесят километров все же и дорога – совсем не автобан. Но Дима не позвонил и через полчаса. Тогда я сам перезвонил бабушке – а там трубку никто не берет. А еще минут через двадцать бабушка сама мне позвонила и рассказала, что Диму забрали прямо от подъезда и увезли, бабушка ничего ему не успела сказать. Она из окна видела, как к нему подошли трое, они поговорили, потом он бабке рукой помахал и показал большой палец, типа «все в порядке», а пакет с хлебом положил на лавку у подъезда. Бабушка говорит, что ровно так же прадеда моего, ее отца, забирали в тридцать восьмом – она тогда пионеркой еще была.
Разумеется, нам с бабушкой пришлось обратиться в милицию. Подробности нашего общения с ментами я опущу. Скажу лишь, что в результате этого общения менты через недельку все-таки взяли у нас с бабулей заявление, в которое я записал по памяти номер бумера, и забрали Димкины вещи и документы. Бабушка говорит, что прадедовы вещи в тридцать восьмом тоже забирали, но милиция тогда быстрее работала.

***

С тех пор я стал регулярно заходить в интернет, в основном на порносайты. А недавно с помощью поисковика попытался найти что-нибудь, имеющее отношение к Димкиной истории. Нашел вот что:
«Ядовитые диоксины и фураны образуются непреднамеренно как побочные продукты в химической промышленности, при сжигании мусора, а также в крематориях».
«Скандал на Лопушанском ЦБК: международный контракт на покупку очистных сооружений оказался липой. Кто присвоил миллион? Следы ведут к московским экологам».
«Умом Россию не понять. Отечественные очистные сооружения не пользуются спросом».
«Добровольцы Гринпис подарят школьникам тепло».
«Трагедия в подмосковной Жуковке: спасатели извлекли из черного бумера четыре обгоревших трупа».
«Автор: Эколог с Жуковки. Крео: Провенцыальный анал (749 каментов)».
Крео «Провенцыальный анал» я прочитал внимательно и даже осилил каменты. Дима опубликовал свое произведение в воскресенье вечером, после возвращения с рыбалки. Вероятно, именно по этой публикации его вычислили и прислали за ним бригаду на бумере. К моему удивлению и огорчению, я обнаружил в тексте довольно обидные, по крайней мере - по моим провинциальным меркам, слова обо мне и моем автомобиле, а также о брянской водке. А ведь Дима сам назвал мне свое новое погоняло в интернете, значит, должен был понимать, что я это могу прочесть когда-нибудь. Правда, Дима нигде не упоминал моего имени. Основное содержание крео составляло восторженное описание анального секса с Галкой. Галку Дима в тексте называл Глафирой.
Кстати сказать, вчера я выебал в жопу Галку. Я ее встретил на улице случайно, она и спрашивает: - Куда Дима-то делся? Он мне звонить обещал и кран починить.
- Уехал, - отвечаю, - твой Дима. Такие они, московские ухажеры, ветреные очень.
- Жаль, - говорит Галка, - может, тогда ты мне кран починишь?
- Пошли, - говорю, - починю.
Только пришли, а она прямо в прихожей хвать меня за ширинку, достала мой хуй и стала сосать. Допускаю, что есть на свете мужики, которые способны выдернуть свой хуй изо рта хорошей бабы и получать удовольствие от осознания себя ниибацца героем, устоявшим перед искушением. Я не из таких оказался. Так что из прихожей мы через некоторое время переместились к кровати, Галка из-под подушки достала презик и тюбик вазелина, презик надела мне на хуй и вазелином намазала. Я понял, что она в жопу хочет поебаться, но все равно сначала засадил ей сзади в пизду. Только успел несколько движений сделать, а Галка ласково так берет мой хуй рукой и решительно направляет его себе в жопу. В общем, дальше все у нас отлично получилось, совсем как в Димкином крео.
За обидные слова я на Диму зла не держу и желаю ему здоровья и счастья, если он жив (в чем я, однако, сильно сомневаюсь). Если же он, например, лежит где-нибудь на дне Десны – царствие ему небесное.
Ну и напоследок хочу предупредить тех, кому придет в голову искать в интернете подробности описанных мной событий. В моем рассказе я на всякий случай изменил имена всех действующих лиц, марки автомобилей и велосипедов, названия предприятий и экологических организаций, фамилию поэта, а также названия всех упомянутых в рассказе улиц, рек и населенных пунктов.