Серебришко : Пиндоские горки

Отмечание дней рождений на дачах – старинная традиция всех базедов и коклюшей, к которой они, и мы в том числе, приопщаимся в самый нежный период своей жызни. Пиндосы называют его – тиинэээйдж, йити его в дышло! Кароче, в молодости и юности. И объясняется это, по-моему, полной свабодой и распиздяйством, пусть всего на пару дней.
Тот день уже за неделю маячил перед нашим юношеским воображением сладостными излишествами взрослой пьянки!
Это был мой день рождения, и его решили обмыть на моей даче. Дача. Тут позвольте уйти в сторону от основной сюжетной линии (бля, как Толстой!). Дача моя находится в горной местности, довольно среднеазиацкого государства, как говорят аборигены тех мест, кЫргЫзстан, в окрестностях его столицы, города Фрунзе, который был успешно переименован киргизскими демократами в Бишкек - слово, значение которого никто не знает. Вообще, всё, что делается в этой стране, объяснению и пониманию поддается с трудом и без смеха смотреть на это нельзя! Да возблагодарим великого Манаса за тыщщу лет киргизской государственности! Да будет он славен в веках!!! Но это тема для отдельного рассказа. Суть я передал – там горы.
Вся снедь в виде тазиков салатов, колбасы, маринованого мяса и прочего была подготовлена заранее! Остро стоял вопрос о вотке! Но это мы поняли папазжее... Решено было пить становившиеся тогда популярными коктейли (пидарское какое-то слово), а в стране гор это реально было беспесды круто, потому что там их ваапще не было. Это стало стратегической ашипкой! Сами прикиньте, сколько надо этих кактэлей на десять харь при плотном шашлычно-колбасно-салатном меню? Правильно! Нет ни такой цыфры, ни такой меры абъема житкости, патаму что их можно пить бисканечно! Ещё оказалось, что чё-то не очень фкусно есть шашлык и запивать его сладким кактэлем...
Доставить часть гостей, хозяина праздника, то есть меня, и хаватуру подрядился мой батя. Поэтому кроме кактэлей взяли ещё немного водки. Батя ж не дурак! Остальные добирались на маршрутке, а от трассы километра три хуячили пёхом.
На даче было писдато! Паследние дни лета баловали теплом, светом и яблоками, которые росли в саду. Но их в начале вечера еще не ели. Просто любовались! Начался праздник с застолья, тостов, жрачки и кактэлей. Батя поздравил, выпив водки, после чего понял, что домой за рулем не поедет, и остался. Но он демократичный, паэтому, гости и я не расстроились. Внизапно и очень быстро кактэли закончились. В душе все обрадовались, потому что перешли на водку и избавились от несочетаемых фкусов мяса и сладкой шипучей гадости. Но все-таки надо отдать должное кактэлям, так как с водкой они среагировали вполне достойно. Неокрепшие молодые организмы развезло. Кто-то предложил прогуляться по горам... Идею поддержало большинство. Меньшинство осталось в расположении дачи есть и пить!
Надо сказать, что горы там не скалистые, а холмообразные, поэтому на них местные крестьяне, как и на полях осуществляли сенокос. Нас, неумело карабкающихся по склону, гуляющих пьяных тииинэээйджэров встретил свежий горный воздух и стога, свежескошенного сена. Нет, жечь ничо не стали, просто решили с разбега в стога прыгать. Было классно! Блевали аккуратно, штобы не забрызгать рядомблюющего товарища.
Хмель нас немного отпустил, и было решено возвращаться, дабы усугУбить и углУбить!
Меньшинство, отказавшееся от горной вылазки было уже в гавнитуру! Водки осталось не очень много. Её выпили быстро. И с ужасом поняли, пиздец!
Решение родилось само собой! Надо съездить в ближайшую деревню и купить в магазине водку. План был утверждет молнеиносно, не смотря на то, что водить из нас не умел никто. Я и трое товарищей вытолкали машину за ворота, ну, не заводить же ее во дваре с перспективой разбудить батю, палучить пизды и остаться без водки. Кто поведет? Ну, конечно же, я! Ктоб мог подумать иначе! У меня ж день ражденья!
По горной извилистой писщаной дороге почти до трассы ехали аккуратно и небыстро. Друг на пиреднем сиденьи заботливо диржал руку на ручном тормазе. Взъехав на пригорочек, я увидел, что дальше дорога идет под уклон и в конце уклона делает плавный поворот направо на 90 градусов. Выпитая перед отъездом водка, растрясшаяся ухабами дороги, родила в ваабражении образ крутых пиндоских (американских) горок! Я вдарил по газу!!! В паварот фписались чётко, вот только очень сильно стукнулись днищем, особенно задней частью. Два друга-пасажыра на заднем сиденье падпрыгрув помяли головами крышу, сцуки! Мы остановились, потому что ручной тормоз был активирован товарищем справа. Мне вежливо сказали, чтоб я, сцука нах, ехал, бля, небыстро и ответственно, и ниибет! Я поблагодарил за критику и мы поехали дальше. Была ночь. Скорость я не превышал, даже где-то принижал, по-мойму! В далеке мы увидели магазин-палатку. Весь остальной кишлак спал. Но... Около палатки фары выхватили из темноты фигуру женщины и иё сына, лет эдак восьми-дивяти. Друзья-пасажыры пошли покупать водку. Я стал разворачиваться. Женщина сказала сыну «Гриша, иди домой!». Отрок оказался в 30 метрах перед капотом. Разбуженый водкой, во мне вспыхнул охотничий инстинкт, и я вонзил шпоры в своего железного коня с криком «Грррришаааааа!!!». Женщина тоже кричала, и кричала то же самое! В последний момент я вывернул руль. Гриша смотрел вслед стеклянными глазами, остолбенев от ужаса, так как бежать ему было некуда – за ним был забор!
Съехав с трассы на уже знакомую пыльную дорогу, все почуяли запах паленой резины. Через 300 метров машина заглохла. Мы быстро определили, что после американских горок забыли опустить ручник. Опустили его. Машина не трогалась. Более того, она никак не реагировала на повороты ключа в зажигании. Так как все были полными идиотами по части автомобильной техники, да еще и пьяными, установили единственно знакомый диагноз для машины – кончился бензин! Я вылез из машины и не мудрствуя с досады поссал на дорогу! Не знаю, что думали бедные дачники, когда ночью к ним стучались в двери странные личности, еле контролировавшие свой речевой аппарат, и просили продать бензин. Вскоре стало ясно, что бензина нам не продадут. Было решено машину толкать. В гору это не очень получалось и мы уже устали после 20 метров данного упражнения. Немного протрезвев от физических нагрузок кто-то даже умудрился выстроить кое-какую логическую цепочку и предложить более продвинутый технический диагноз! «Когда мы подпрыгнули, то пробили поддон, и всё масло вытекло!» В подтверждение своих слов оратор вернулся метров на 20 назад и с гордстью показал на мокрое пятно посреди сухой дороги. Он даже присел и зачерпнув рукой мокрой грязи стал ее нюхать... Но ведь никто из нас не знал, как пахнет машинное масло, поэтому никто не удивился, что на лице естествоиспытателя ярко было выражено недоумение... Товарисч, отвечавший за ручной тормоз, наверное, в тот момент почувствовал себя профи и тоже присел рядом, не замедлив зачерпнуть мокрой дорожной пыли. Мы ждали его вердикта... Но тут, справившись с недоумением, которое оказалось на самом деле ужасом, первый естествоиспытатель, грязно выругавшись сказал, что это «масло» пахнет ссаками! Так и было! Внимательнее надо быть, когда твой товарищ писает! Руки помыли в ручейке.
Немного пожже машина завелась. Остаток пути я ехал с выключенными фарами, оставив друзей-пасажиров позади, ведь такие действия как фключение фар или остановка, снова могли бы заглушить машину (логично же!).
Привезенную и добытую с таким трудом водку не пил никто...
А утром на дороге случайный прохожий мог увидеть в пыли одинокий брызговик от машыны Жыгули, как раз на том месте, где ночью мы катались на пиндоских горках...
Так всё и было...