Ренсон : КОНЕЦ СВЕТА

Году эдак в девяносто третьем, помница, прокатилась по стране такая вална, что мол скоро канец света и все такое. Долбоёбы нашево гарадка, а таковых нашлось немало, ходили с трагическими ёблами а ля ведущщий перидачи Жди Меня по улитсам и пытались фсучить всем встречным прахожым какие-то пазорно атксеряные партянки, в которых было написано что дней черес сорок мы все загнёмся в страшных канвульсиях, так что давайте-ка типа рибята по- бырому все начнём верить в бога, а то патом, мол, паздняк метацца будет, и тех, кто па каким-то пречинам вдрук не успеет просуетиццо в этом направлении ажыдает аццкий ад, где их будут ебать в жёппу раскалённым чугунными страпонами, ломами и лапатами многие миллионы лет.

Я даже стишок на эту тему тагда сочинил. помниццо:

К нам литит камета
Всё, пиздец, канец света

Но в наебалово это канешно не поверил. А дажэ если ебанёт, думаю, то всё равно в ад я не пападу, патамушто я ахуенский чувак и фсегда памагал слипым бабушкам пириходить дарогу на красный свет.

Нам ваще тогда было не то што на конец света, ваще на всё похуй. У нас тогда был алкагольно-травяно-бляцкий-марафон-заплыф-ригата, многие участники которой ужэ сошли на бережок с атважново судна пад названием «Беда» и на барту астались только самые закалённые марские волки, парни, каторым было на всё на свете насрать сто сорок три кучи и ещо одну маленькую кучку впридачу. А уш тем более на какой-то ссаный конец света, бля.

Както, где-то день на пятый этово сурового спартивново мероприятия мы с одним дружбаном по прозвищу Шыло (очень падвижный такой паренёк был, царство ему небесное) удалились за ачередной порцией культового в те вримина спирта Рояль в магазин «Тарпан». Выласка завершылась галавокружытельным успехом: мало тово, что Рояль был приобретён и без приключений доставлен до базы, так па дороге нам ещо папались две малолетних криветки с раёна, каторых мы как-то очень лехко и просто прихватили с сабой.

- Пошлите с нами в падвал, говорим.- Там песдетс как охуенно.

- Честно, мальчики?- размашысто хлопая ресницами, бутто сабираясь взлитеть потипу падрушки братьев Грилль паинтересовались они

- Клянёмся здоровьем матери- таков был наш хоровой ответ.

Поведясь на халявное пойло дюймовочки увязались за нами. Ну, падумали мы, мысленно потирая волосатые ладошки, севодня славненько поебёмся.

В падвале нас уже дожыдалось три нетрезвых инапланетянина: Сэм, Егор и Славик.

-О, дефчонки пришли, нахуйблять! -радостно засуетились они, почуяф манящщий запах даступной пиздятины- садитесь, присажывайтесь. В картишки может? В лото? Или сразу начнём играть на Рояле в четырнацать рук?

Сошлись во мнении, что начать надо сразу с музыкальной импровизацыи. А там мол, и шашки, и лото, и рамашка, и каменное лецо… Я шустро начислил всем по стопке спирта и задвинул паэтический тост:

- Ну, бля, как сказал поэт Уитнем, чем балтать давайте выпьем.

И понеслась.

Нарезаца Раялем дело савсем нехитрое. Это молодым инфармацыя к сведению. Те , кто пастаршэ знают это и так. Вобщем минут чериз трицать все были в кандыцыи «вгавнецо средней степени тяжести». А хуле? На старые дрожжы-то.

Тут-то и ночалось самое интерестное. Одна из девочек, назовём её Ира, ибо настоящее имя этой говноедки покрылось пылью ва глубине пиристроечных вримён, вдруг прервала наш беспезды важный (как хуй бумажный) разгавор о приимуществе курения дури чериз бутылку по сравнению с классическим способом истеричным воплем:

- Вы чо, не понимаете?!!!!

Шесть азадаченых рыл аднавременно развернулись в сторону взбалмошной нарушытельныцы спакойствия, в ажыдании какойто невъебенно важной и ниибически срочной информацыи. В падвале было тихо и ничо не предвещало тотальново песдеца.

- Чо? – поинтересовался ктото из народа

- Конетс света, бля, вот чо!!! – заорала дворовая соска

- А кто из вас Света?- последовал закономерный вапрос ис зала.

- Да нет! Конетс света бля! Камета, нахуй! Пиздец, бля! Понимаете, бля?!

- А, ты в этом смысле- успокоился Егор.- А то я уш подумал, мож случилось чево.

- Как же вы не можете понять очевидного, бля!- никак не могла угомоница Ира- Вы все… (пауза такая тревожная в тот момент выдержана была) Вы все…. умрёте. И только ОН…. (тут скрюченый палец безумицы ткнул в Сэма) Только ОН может вас спасти!

«Йобаный вамбат»- подумал я- «Девачка явно поймала диковинную птичку под названием Дальневосточный Перепил. Ща начнёццо…»

Но претпринять заблаговременно ничево не успел, ибо в тот жэ мамент Ира решытельно схватила аткрытую кансервную банку из под сожранной сутками назад ставриды, в новой жызни обретшэй предназначение пепельницы, небрежно осыпала Егора бычками, как йолку канфетти, а острой крышкой вдрук реско и непринуждённо паласнула Шылу по горлу.

В воздухе повисло нелофкое малчание. Все как-то сразу понели, что происходит што-то не то, не то што нужно. Особенно ясно это осознал Шыло.

Дав радиццо ачередному менту, Ира с криком «Канец света, блять!» начала хаотично размахивать банкой , сея панику и разрушэния среди присуцствующих. За те пару сикунд, в тичении каторых мы находились в глубоком ахуе, эта агалтефшая тварь нанесла каждому из нас по паре-тройке несмиртельных, но крайне неприятных рваных ран крышкой кансервной банки, выкрикивая при этом истеричным фальцэтом: «Вы все уже там! Вы все уже там!», чем привнесла какуюто уж совсем фатальную нотку и дыхание хаоса в и бес тово недецкий песдетс. Надо было видеть ебало старины Шылы. Он както сразу пастарел лет на пидисят. Горло ему конечно не перерезало, поцарапало только, но он на всякий случяй судорожно схватился за нево, по-базедовски выпятив свои ахуефшые глаза. Я так думаю баялся, что галава вот-вот отвалица нахуй как в кине про фредикрюгера и прокручивал в ней (пока не атвалилась) в ускоренном режыме свою беспонтовую жызнь.

Первым очухался от шоковово тупняка Егор. Основанием ладони он реско и беспащадно ебанул беспредельщице в нос, чем, сопственно и палажыл канец тварящемуся криминальнгому беспределу. Макращелка тихо крякнула, пустила шептуна, и, акуклифшысь, плюхнулась на свою мокрощеличью жёппу, шыроким жэстом руки снеся по дороге пару-тройку стаканоф со стола.

- Ни хуя се!- заявила, очухафшысь, ейная подруга- никогда за ней таково не водилось.

- Это потомушто канец света- разъяснил ей ситуацыю Сэм- Обострение… У некатарых…Чо, поцыки, мне кажеццо, тут нужэн опытный экзорцыст.

Таковово в нашых рядах, канешно не нашлось, поэтому мы ограничились банальным связыванием роковой прарочицы па рукам и ногам её сопственными калготками (кал-готки- вот веть смешное слово, надо взять на вааружэние)

Обработаф раны роялем и бросив буйную фанатку скорово апокалипсиса на диван (предварительно прабиф сумачку и карманы на блуске на предмит наличия лавандоса) мы отправились в так называемый «матный» зал, выёбываца деманстрируя оставшэйся кокотке нашы успехи в пастижэнии мастерства кулачново боя. Шыло жэ съебнул домой, по ево словам «лечить горло»

Деманстрацыей растяшки и прочей хуйни, фпрочем, мы занимались недолго. Минуты три. После чево бухалово продолжылось в более вальяжной апстанофке. Мы развалились на диванах и начали абкатывать вторую падругу на предмет йобли группой. В какой-то момент пикантново разговора выяснилось, что сразу на всех она несогласная (иш ты цаца какая), но с двумя впалне можно и поиграть в тяни-толкая. Сильно ебаццо мне не хотелось и я оставил Егора, Сэма и падрушку втраём, а сам отправился на поиски Славика.

Славик, хотя и был впалне сложыфшимся 24летним далбайобом, принадлежал к породе вечных дефственников. Не, он канечно пиздел, причом на регулярной аснове и в красках, о своих ниибически ебических пахаждениях, но ему никто не верил. Путался в паказаниях, знаете ли.

На всех вечиринках с участием бап он, предварительно нарезафшысь в мясо для храбости, подкатывал к кому-либо из тёлок, но, как правило получал от варот паварот. Какая там взаимность, кагда человек реально двух слов свезать не можэт.

Именно поэтому меня и насторожыло ево двацатиминутное отсутствие в матном зале. «Дай-ка проверю, что там твориццо в тренерской»- подумал я и атправился на праверку.

Мои подозрения аказались небеспочвенными.
Открыв дверь в тренерскую и фключив свет я обнаружый забавный стоп-кадр, который мог бы украсить коллекцыю любово каллекцыонера смешных картинок из цыкла «Нарошно не придумаеш» :Славик, изогнуфшысь в какую-то савсем трудноваспраизвадимую позу камасутры пытался присунуть находящейся в не менее хитровыебанном положэнии и со спущенными до колен трусами Ире. Судя па всему пазл не сходился. Девочка-атмарозок тихо похрюкивала во сне и не подозревала о гатовящемся каварном вторжэнии красново пришэльца.

- Ты чо твариш, баран?- будничным голосом паинтересовался я у Славы- Завтра она проснёцца и побежыт в ментовку, с криками «Изнасиловали несовершэннолетнюю!». Хочешь уехать на каменоломни по мохнатой путёвке? Я вот чото не хочу тебе саставлять кампанию, почемуто.
Быстро, сука, слез с неё!

Слава мгновенно саскачил с мандавошки и начал по-салдацки быстро натягивать джынсы, путаясь в штанинах. Дажэ не атмазывался, гад. Мне жэ пачимуто падумалось о том, что если оставить пьяную Нострадамочку в таком зовущщем палажэнии, то кто-нибуть абязательно до неё доберёцца. Не все жэ такие атвецтвенные, как я.

Надо вынести её на улицу. Заадно и протрезвеет- падумал я, накинув на неё её дешовое пальтецо и закидывая пьяную тушку себе на плечо.

(Окончание следует)