SF : ШАШЛЫК-МАШЛЫК (ОТРЫВОК)

История 7. Почему полиция шашлыка спасла

Подходя к двери тюремной камеры, Шашлык-машлык недоумевал, что же такое он мог натворить?
А произошло вот что. Девушка-вегетарианка, упрекавшая Шашлыка-машлыка за вкусный, но раздражающий её запах жареного мяса, заподозрила его в том, что он хочет обмануть милую старую женщину и продать ей что-нибудь ненужное в три раза (нет, в десять!) дороже, чем это стоит. Или ограбить её где-нибудь в укромном месте.
– Это недопустимо! – воскликнула она. – Пенсионерку надо выручать!
Почему она так подумала, мы точно не знаем. Возможно, всему виной был переизбыток сельдерея и лука в организме юной особы. А может быть, наоборот – недостаток важных жиров, белков и аминокислот, которые есть только в мясных продуктах.
Её не смущал тот факт, что старуха первая подошла к ним, отругала её и увела шашлыка с собой.
– Судя по дизайну её искусственной челюсти, у неё определённо возрастные проблемы, а это «мясо на ножках» наверняка захочет этим воспользоваться. Таким нельзя доверять! – заключила девушка и побежала в полицейский участок.

Усатый начальник полицейского участка № 13, закинув ноги на стол, уютно сидел в своём бордовом кожаном кресле, пил горячий чёрный кофе и читал газету, когда к нему в кабинет влетела вегетарианка и завопила: «Мясо старуху грабит!»
От неожиданности начальник поперхнулся обжигающим кофе, попутно пролив его на форменные брюки, вскочил и закричал: «А-а-а! Чёрт побери!»
– Вот это реакция! – восхитилась девушка про себя, а вслух продолжила: – Быстрей, пока он не ушёл!
– Какого дьявола вы себе позволяете подобные выходки! – вскричал усатый полицейский. – Вот я вас сейчас арестую за нападение на представителя закона при исполнении путём исторгания из себя в направлении него звуковых волн, вследствие чего данное лицо получило ожоги нижних конечностей, а также повредило форменные брюки галифе. Впрочем, – посмотрел он чуть погодя на оторопевшую девушку, – мы, вероятно, сможем ограничиться устным предупреждением. При достижении договорённости. – И плотоядно улыбнулся в усы, как кот, обнаруживший сметану в холодильнике.
– А ты знаешь, что я внучка генерала Султанчикова, а?! – закричала девушка. – Если ты меня обидишь, завтра же будешь на перекрёстке машины вместо светофора регулировать усами!
Начальник побледнел и упал в обморок. А когда он очнулся, то первое, что увидел, была фотография Шашлыка-машлыка, который в плаще и шляпе убегал от старухи с поднятой над головой клюшкой. Эта фотография иллюстрировала статью о коварном проходимце, нападающем исподтишка на старух, в газете, которую совсем недавно усатый начальник полицейского участка с большим удовольствием читал.
– Это он, – сказала вегетарианка. – Вставай, у нас много работы!
По городу был объявлен план-перехват, все полицейские были подняты по тревоге и брошены на поиски «злодея шашлыка» и его «жертвы». И, как мы уже знаем, поиски эти закончились переходом Шашлыка-машлыка из статуса еды и молодильного яблочка для троицы старух-охотниц в статус подозреваемого в преступлении против них же.
– Ирония судьбы, – сказал бы здесь Сусликов-Жиринович и добавил бы: – На дуэли попал Дантес, а памятник поставили Пушкину!

История 8. Шашлык и сокамерники

Вместе с Шашлыком-машлыком в тюремной камере находились еще три персонажа:
• жулик-рецидивист Карл Руллевилле родом из северных скандинавских стран, попавшийся на том, что пытался стащить чьё-то кружевное бельё из прачечной;
• толстый хитрый банкир И. П. Желеивич, обманувший (или, как он говорил, «реализовавший риск утери денежных средств») сотни людей;
• и какой-то длинный, худой, как царапина, персонаж в пенсне, бакенбардах и панаме. Он внимательно глядел на всех из угла, в который забился, и всё время молчал – поэтому мы ничего о нём не знаем.
Когда за шашлыком захлопнулась тяжёлая железная дверь, он решил, что ему надо пер- вому завести разговор, так как это поможет скоротать время и познакомиться.
– Всем привет, – сказал он.
– Здраффствуй, – ответил Руллевилле. – Кидай кости.
– Добрый вечер, – протянул тонким голосом Желеивич. – Проходите, присаживайтесь, у нас как раз есть свободное место, – и показал рукой на скамью.
А человек в панаме промолчал.
– Спасибо, – ответил Шашлык-машлык вежливо. – Костей у меня нет, так что кидать мне нечего, но я с удовольствием присяду.
Желеивич при этих словах забеспокоился: «Хм. Костей, говорит, у него нет. На что он намекает, неужели на меня? А откуда он знает мою фамилию (и правда, было бы странно, если бы у желе были кости), он ведь только вошёл? Ясно! Он – подсадная утка, и его посадили к нам полицейские, чтобы он выведал, куда я спрятал украденные деньги! Ой, надо быть ещё хитрей».
И банкир широко и радушно улыбнулся, как всегда и делают банкиры, когда хотят кого-нибудь обмануть.
– Ну, рассказывай, – сказал Руллевилле, когда шашлык сел на скамейку. – За что тебя сюда. – И прищурившись, как дедушка Ленин, усмехнулся уголком щербатого рта.
– Не знаю пока, – честно ответил шашлык. – Мне никто ничего не объяснил.
– Хитрит, заманивает, притворяется! – подумал Желеивич. – Надо его разговорить, и тогда я узнаю замыслы полицейских.
– Меня арестовали тоже не знаю за что, я сидел дома и ел борщ с мозговой косточкой и вдруг р-р-раз! – пропищал он. – Я вообще считаю, что это произвол. Я честный банкир и бизнесмен! Я никого не обманываю, даю кредиты и строю дома, а если случается, что дом не построен, так это не я, а строители! А если у них денег нет, так нечего и браться! Правда ведь? – обратился он к Шашлыку-машлыку.
– А-ха-ха, во даёт! – засмеялся Руллевилле. – Я хотя бы бельё по прачечным да по крышам таскаю, а ты бедных людей обманываешь. А им потом жить негде.
– Какие же они бедные, если они квартиры покупают! – начал кипятиться банкир. – У бедных денег столько не бывает. Это богатеи! А богатеев ещё Робин Гуд грабил и бедным потом всё раздавал в Шервудском лесу.
Шашлык-машлык читал о Робин Гуде и его разбойниках и решил похвалить Желеивича.
– Вы настоящий герой, – сказал он. – Вы раздаёте английским беднякам всё награбленное здесь. Какая разница – бедность есть бедность, тем более в Англии холодно и дождь всегда. Их пожалеть надо.
– Да, да! – закричал раззадоренный банкир. – Я и есть Робин Гуд, я всегда за справедливость! И уже спокойней добавил: В определённом смысле, конечно.

В этот момент глаза молчуна в панаме сверкнули.

Он встал, скинул панаму и пенсне, снял накладные парик и бакенбарды и сказал в ворот- ник куртки: «Раз-раз, спасибо, я закончил. Выпускайте меня». Посмотрел на Шашлыка-машлыка, потянул носом и добавил: «Со мной помощник».