Билли Кристалл : Приколы с Байденом

Приколы с Байденом( слал байдену нет ответа, а потом визу не дали в сша)
ошиббки есть, облом проверять, пусть редакторы литпрома проверяют
1. Байден выступает по телевиденью: «Всё произошли по Дарвину от макаки, а я от Кинг Конга».
2. Байден, - спрашивает журналист, - какую книгу любите?
- Ну, эту Камасутру для мужчин.
- А что, есть и такая?
- Ну, сами понимаете, когда мужчина с мужчиной, а не женщина с бобром. Жена, сама пробовала с канцлером Германии, когда решался вопрос по сжиженному, этому вонючему и очень смердящему газу, я, когда его понюхал, то вообще обалдел, вы представляете, как я обалдел, что нажал все кнопки в Пентагоне, хорошо, что не ракетные.
3. Байден собрал журналистов в комнате. Показывает указкой точку на карте. «Видите, эту точку».
-Да.
Тут звонок по телефону. «Алло, да понял». Он потирает руки, - её уж нет, снесена к чёртовой матери, там была база китайских террористов. Ну, конечно без жертв мирного населения не обошлось, пострадало больше миллиона, но мы их, под хор имени Турецкого похороним.
4. Байден собрал журналистов и сказал: «Вы, только никому не говорите. Видите, этого качка.
- Да.
- Сейчас, я его на руках поборю. И поборол. И знаете почему?
- Нет.
- Мы разработали новый допинг системы Карлосон, когда его выпиваешь, как будто пропеллер в заднице появляется и сила. Кстати наши все спортсмены им пользуются. Только, никому не говорите.
В новостях передают и говорят: «Что в Америке разработан новый допинг, в отличие от старого он хорошо действует на спортсменов».
5. Байден заявил в СМИ: «Что земля крутится вокруг его попы».
6. Байдена показывают, он стоит перед коровой с бутылкой, и из вымени течёт что-то». Он: «Вы знаете, сейчас нефть валяется где попало, и коровы её едят, поэтому, они стали давать не молоко, а водку. Я всегда пью водку под названием «Нефтяная коровка». – Понимаете, есть божья коровка, а есть нефтяная, но все они коровы на одно лицо. Кроме моей жены.
7. - Вы знаете, - говорит Джо Байден публике на встрече президентов, - есть белые люди, зелёные, красные, коричневые, фиолетовые, голубые, малиновые, а я, вы знаете кто я? - Я пурпурно-квадратный. Вы, посмотрите на мои уши. Они просто созданы для прослушки. И что, вы до этого говорили будет представлено прокурорам страны, я вам покажу, обзывать меня пурпурным. Вы у меня, все будете сидеть в концлагерях.
8. Пьяный Байден с бутылками водки, сидит напротив красной кнопки. И говорит: «Хорошо, что её никто не нажмёт». Выпивает стакан водки и пьёт. Падает лбом на кнопку и нажимает её, ракеты стартанули.
9. Байден говорит: «Где-то я читал в Библии, что можно врать. Знаете, как, это мой секрет, и Бог ничего не скажет. Знаете, от нечисти есть дуля, а от того что обещал - есть чурики. Просто, когда врёте, обещаете и не хотите выполнять, ложите руку в карман, ставите чурики и врите сколько хочешь, и Бог никогда ничего не сделает. Кстати, у нас перед домом, мой пёс нагадил. Жена спрашивает: «Кто, это сделал?». Я отвечаю: «Я». А сам держал чурики в кармане.
10. Вы знаете, я держу в доме скунса, утром, когда я просыпаюсь, чтобы проснуться, я нюхаю под его хвостом запахи, хвост возле попы, кто не знает, а потом целый день трезвый, и спать не хочется.
11. - Негры всех стран, но обосрам, то есть, я хотел сказать, Но, пасарам!
12. - Геев врагов мы возлюбим, кого так, а кого просто так.
13. - Помню дал наводку на лагерь террористов, перепутал, разбомбили мой дом, а я в это время сидел в туалете, понимаете, что я там наделал, только туалет остался и я.
14. - Вы знаете, я садомазохист, у меня с детства больные пальцы, я не могу подушечками пальцев дотрагиваться до чего-то мне больно, и вот я вопреки всему, пересилив себя играю на пианино. Смотрим на экран, на экране Байден корчит лицо от боли, но играет.
15. - А сейчас дорогие друзья, я сыграю, вам без рук на пианино. Подходит Байден к пианино, падают штаны, трусы и он начинает играть собачий вальс.
16. Фокусник Байден.
Байден: «А сейчас, я вам покажу фокусы, видите яйцо, да сейчас я его ударю молотком, и оно не разобьётся». Байден бьёт, яйцо разбивается. Он: «Твою дивизию, фокус не получился. А сейчас, второй фокус, видите верёвка, я сейчас подожгу её, а она не сгорит». Байден поджигает, верёвка сгорает, - видите фокус не удался. А вот, этот фокус мне нравится, смотрите мне в глаза, вы увидите меня. Увидели, значит фокус получился. Сейчас, я пописаю в стаканчик невидимой мочой. Видите, стакан полон, значит я уже пописал в него, а вы не увидели.
- Вот смотрите, палец видите на моей руке, теперь его нет, видите, он опять есть, и поднят вверх. Старый фокус детский, - можно сказать. А вот, смотрите я себе палец отрежу. Байден отрезает палец, - вот видите, отрезал. Это просто накладной палец, а вы думали, что я себе палец отрезал. Видите, зажигалку, сейчас я поднесу её к попе, и пойдёт огонь. Вот видите, фокус не получился. В чем смысл фокуса? Отвечайте, говорите, как есть.
- В том, чтоб рассмешить.
- Правильно вы молодцы, всё просекли. Я вообще с детства мечтал быть комиком. Кстати, разрешите представить мои два личных комика Майкл и Бред, они смешат президентов всех, с кем я встречаюсь, чтобы легче переводить переговоры.
- Правда Майкл и Бред?
- Нет, это не правда.
- Они, опять всех смешат, правда смешно?
- Нет, - кто-то ответил из журналистов.
- С этого дня, вы в моей команде, вы тоже смешите нас.
17. Байден на пресс конференции: «А вот, смотрите очень тяжелое упражнение, я тяну за уши, и язык вылезает изо рта, это из йоги, моё любимое упражнение, вообще камасутра очень классная йога.
18. А вот, Байден показывает стул, на котором длинные шипы, сантиметров сорок, а посредине стула большой шип, сейчас я сяду на шипы. Он, ставит за стол стул, а сам нажимает кнопку на стуле, и шипы уходят в стул.
Он: «Видите, как приятно сидеть на шипах, это массаж нижних конечностей. Это из йоги, видите я могу даже покрутится на стуле, правда больно, но терплю».
19. - Видите у меня белые зубы, а у негра тоже белые зубы. Вася зайди, покажи. Заходит Вася негр, показывает тоже белые зубы, значит мы обе белые.
20. - В юности я нюхал белые дорожки, а сейчас, нюхаю белые горы.
21. - Колумб открыл Америку, а я её закрою.
22. - Как клюет рыба без головы? – Правильно, она клюет попой. Гей рыба.
23. - А вот, мне нравится этот прикол. Подходишь к девушке и говоришь: «У вас шикарная задница», - она даёт тебе пощечину, ты ей, она тебе. И получается, что вы друг другу помассировали лицо. Правда, если дают кулаком, массажируется ещё и нос, и ягодицы.
24. - Помните этого квадратного художника негра, он ещё нарисовал чёрный квадрат. А я, нарисовал чёрный треугольник. Знаете, что он означает?
- Нет.
- И я, тоже
25. - А какой, вам мультик нравится?
- Про этого лоха, кота Леопольда.
26. Байден: «Да, кстати японцы далеко ушли в технологиях от нас, они из говна делают котлеты, это же покакал и ешь, круговорот еды в природе.
27. ШУТКИ С ТРАВОЛТОЙ
Байден пригласил на ковёр в Белый дом, того, кто о нём плохо высказывался, это чтобы прикольнуться, и для прикола пригласил он Траволту. Заходит, сидит Байден в форме каратиста, и перед ним лежат мечи, ножи, копья, нунчаки. Он говорит Траволте: «Ты, опозорил мою честь, выбирай оружие». Сзади за Траволтой закрылась дверь, и охранники сказали: «Попался», а они, стоят с автоматами. Джон Траволта ничего не понимает. А Байден берёт меч: «Сражайся, как настоящий армянин». Потом, он говорит, - внесите гроб. Вносят гроб, и Байден сказал: «Один из нас должен уйти, как настоящий горец. Не запятнай же, чести своей Джонни».
Джон Траволта: «Не хочу». Байден протягивает стакан, - тогда пей за своё здоровье, это была шутка. Джон пьёт, потом в голове у него вертолёты. А Байден говорит всем: «Что пришёл к нему Джон Траволта и вызвал на дуэль на мечах, предлагал ему дружбу, баб и наркотики», - и сделали, конечно видео монтаж этого, как Джон Траволта пришёл к нему.
28. Пригласили Джона Траволту к Байдену опять, там помещение, дверь за Траволтой закрыли, а там, стол стоит с едой.
- Байден сейчас подойдёт, можете кушать, пить. Джон сидит и ждёт, потом стал есть. Байдена всё нету. Дверь не открывается. Сбоку окно, там за стеклом сидит девушка, а ему захотелось в туалет. Туалет стоит, как раз напротив девушки, она сидит в очках и что-то набирает. Джон думает: «Не могу же я, при ней в туалет идти? И орёт: А, есть ли другой туалет?» Никто не отвечает, Джон ждёт. Ему так захотелось, он снимает штаны, и садится в этот туалет. Когда он сел, девушка ч перестала набирать, и внимательно смотрит на Траволту. Тот: «Пошла на хрен, - чё она, уставилась. Он покакал, нажимает кнопку для спуска, голос из бачка: «Туалет этот искусственный, не для хождения в него». Джон Траволта закрывает крышку, но крышка открывается всё время. Он садится за стол. Заходит Байден. «Как здесь смердит, боже, как смердит. У вас, всё в порядке?».
Да.
- А я хотел, вас пригласить снятся в фильме туалет, но, мы уже всё сняли. Траволта оценил юмор Байдена и скривил рожу, и побежал домой. Конечно, в еде было слабительное.
29. Приглашают Джона Траволту опять к Байдену. «Мол расскажешь, понравились штуки иль нет?».
Байден сидит за столом. Наливает Джону с бутылки, а себе с другой, пьёт. Джон Траволта отключается, его везут в больницу, он выпил снотворное сильнодействующее. Кладут под капельницу, и маску для дыхания надевают. На ноги одевают, что-то похожее, вместо протеза. Вводят ему анестезию, и ещё что-то, он ног не чувствует.
Просыпается Траволта. «Где я?».
- Вы были на встрече с Байденом и потеряли сознание. Вас привезли к нам, мы обнаружили у вас гангрену, и две ноги ампутировали. Тут, пойдёт мат, вы, что сделали? Мат, мат.
- Лежите, лежите, вам ещё руку надо отрезать, а то гангрена пошла вверх. Потом, анестезия проходит, и Траволте говорят, - что они пошутили.
30. Приглашают опять Траволту к Джо Байдену поговорить, рассказать, как дела, обсудить шутки.
Приходит, а там стоит гильотина. А до этого сообщили, что в Белом доме кого-то убили гильотиной.
Байден говорит: «Суд вынес вам приговор, ваше последнее слово».
Джон: «Что, опять шутка?».
- Нет, шутки кончились, сейчас всё по серьёзному. Джона Траволту хватают, кладут на гильотину, закрывают там дощечки.
Байден: «Ты, готов?». Джон Траволта матерится.
Байден: «Опускайте гильотину». Гильотина падает, но не убивает Джона Траволту.
Байден: «Вы спасены. Вам повезло, гильотина не сработала, модель старая. Ждём Вас через неделю у себя, в кабинете Джон Траволта».
31. Пригласили Траволту к Байдену опять. Байден говорит: «Пей, ешь». Траволта не хочет. Знает прикол со снотворным. Байден: «Я с тобой с одной рюмки выпью». Пьют, оба отключаются, так задумано. Траволта просыпается в постели рядом мужик лежит голый. Это все снимают на скрытую камеру. Он: «Ты, кто?». Тот: «Как кто, мы вчера познакомились в баре для геев. Классная ночь Джони». Джон: «Пошёл на хрен». И в новостях передают, что Джон Траволта спит с геями, и показывают его с геями.
32. Приходит Траволта домой. Ему опять поставили в доме графин с снотворным. Пьёт, засыпает. А в это время, его переносят в побитую машину. Она, как бы врезалась в другую машину. Полицейский стоит, ждёт, когда Траволта проснётся. Просыпается. Он ему говорит: «Что вы наделали, вы двоих замочили». А сделали так, что две машины побиты, и там во второй спят двое, и краску разбрызгали возле машины. Траволта выходит: «Ничего не понимаю». Полицейский: «Ну, это как минимум десять лет. Смотрите, сколько кровищи». Траволта конечно, ничего не помнит. Тут подъезжает машина, и из неё выглядывает Байден, и поднимает палец вверх. «Пошутил я, Джони». Джони матерится.
33. Джони, уже боится что-то пить и есть дома, но приходит друг, подговоренный Байденом. И пьют они «Текилу», и засыпают оба. Траволту переносят в суд, садят в кресло обвиняемого, и все ждут, когда он проснётся. Только, как он просыпается. Судья: «Джон Траволта, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины. Что, вы скажете в своё оправдание?» Траволта: «Ничего, никого я не насиловал». «Смотрим на монитор, она все засняла». Там показывают, как Траволта её насиловал. Траволта: «Ничего не помню». Судья: «Подсудимый встаньте, вы проговариваетесь к десяти годам тюрьмы, увести». Уводят Траволту, садят в бусик, там мужик, заключенный сидит в маске. Он снимает маску, а то Байден. «Ну, как Траволта шутка?». Траволта, ничего не может сказать. Он просто ошарашен шутками Байдена, он матерится.
34. Пригласили Джона опять к Байдену. Тот, долго думал идти, или не идти? Не пошёл. Привезли силой. Там, Байден с каким-то толстым японцем. Байден: «Джони, хочу тебя познакомить с моим сыном, я был в Японии, и там он родился. Его зовут Исигиро. Он влюблен в тебя. И просит, хотя бы одной встречи в ресторане. Если согласишься, я больше шутить над тобой не буду. Просто посидите, поговорите. Джони согласился. Сидят они в ресторане. Исигиро достал сахар, насыпал и из трубочки нюхает сахар. «Попробуй Джони» - говорит он. Джони, на всё согласен. Он, нюхает сахар. Исигиро пьёт, и говорит: «Спасибо за встречу». Джон Траволта выходит из ресторана, и его встречают журналисты. Они спрашивают: «С кем, вы сидели?». Джони: «А это - сын Байдена». В новостях передают: «Джони Траволта сидел в ресторане с известным японским мафиози Исигиро Масуро. Он нюхал героин», - и показывают. «А когда его спросили: «Кто это? - он сказал, что это сын Байдена, это надо же, так нанюхаться.
35. «Вы думали шутки с Траволтой закончились, нет ещё». Джони, опять где-то подпоили сильнодействующим снотворным. Доставили в тюрьму, одели в тюремную одежду, и положили в койку. Просыпается Траволта. «Где я?». - В камере. «Как, - он закричал, - выпустите меня». Один зек: «Не кричи Майкл». «Какой Майкл? - спросил Траволта». «Да, как тебя полицейский ударил дубинкой за то, что ты орал, что ты Траволта, ты вообще, тронулся умом, Траволтой себя мнишь». – «Ты Майкл Конери - известный наркоторговец. Сегодня сообщили, что в камеру придёт убийца, ты что-то не поделил с бароном мафии Альфредом. Будь на чеку». Тут, открывается дверь, входит качок. «Это убийца», - шепчет зек Траволте. Тот, поздоровался и лёг. – Ночью, он тебя задушит. Траволта лежит, ночью не спит, наблюдает за качком, тот встаёт и идёт к Траволте, и протягивает руки к его шее. Траволта хватает за руки того, и орёт, - помогите! Тот: «Не кричи, тебя разыграл Джон Байден», - и все в камере смеются.
36. Байден сообщил в новостях: «Что геи и лесбиянки, будут получать пособие за то, что они геи и лесбиянки - в размере 4000 тысяч долларов. Проверять их будут, лесбиянки и геи Белого дома.
37. Байден: «Вчера на меня было покушение, оно нестандартное тем, что китаец проник в Белый дом, его обыскивали. Он вошёл ко мне и стал снимать штаны, оказывается пистолет или пушка-пистолет с одним патроном, была прикреплена к мужскому органу, он в меня выстрелил, но, я успел увернуться, а то бы убил. Чтобы с ним, было тогда?».
38. - Вчера мне сообщили, что к нам прилетают инопланетяне, они связались по рации. Я сообщил координаты, вышел на улицу, и раздавил их башмаком туфли, они оказались лилипуты. Министр посоветовал их закопать, а на дальнейшие послания нубийцев, как они себя назвали, не отвечать. Иначе, будет война.
39. - Вообще, - говорит Байден на пресс конференции: «Я клаустрофоб, боюсь ракет, которые стоят у нас по всей Америке, боюсь, что они взорвутся, поэтому я нажал кнопку и отправил их к чёртовой матери, там, уже никого нет, можете проверить. Так, где у нас на карте, остров Чёртовой матери?
40. «Теперь, - говорит Байден, - будем давать ранги людям: лох, аматор, подмастерье, профессионал, мастер, магистр гуру, король, император, созидатель, творец создатель, демиург, абсолют и наконец, пройдя все ранги, можно стать, только потом президентом, я уже заочно прошёл все ранги.
41. Прикол с послом Китая.
Зовёт Байден на обед посла Китая, сидят, едят и общаются. Заходит военный удар по Китаю нанесён. Байден включает заранее подготовленные новости, китайский посол смотрит новости китайские, где говорят на китайском, что Америка нанесла ядерный удар по Китаю. Китайский посол говорит: «Мне, надо уйти». А Байден: «А тебе то, чего переживать, ты же живой».
42. Прикол с послом Германии
Пригласил Байден на обед посла Германии, обедают. Тут Байден, включает телевизор - новости Германии, подготовленные заранее, там говорят на немецком: «Мол нацисты захватили правительство, евреи уже расстреляны. Путч в самом разгаре». Посол встаёт. Байден говорит: «А тебе, чего волноваться, ты же не еврей?».
43. Байден сказал: «Что коты и собаки, тоже будут голосовать на выборах президента». Он показывает свою страничку, и у него более миллиона подписчиков - котов и собак.
44. Байден повар.
Стоит Байден в американской передаче и готовит. «Что вы, нам приготовите мистер Байден?».
- Балбуду. «Берёте крем для рук, подогреваете, добавляете яйцо, туда шоколад, мясо и всю хрень с холодильника туда, перемешиваете, и добавляете виски туда. И можно есть. Нет, лучше не есть, это мы несём бездомным. Так, я подкармливаю их, когда продукты испортились».
45. - Если у России ракеты «Сатана», то у нас ракеты «Люцифер». По-моему, люцифер, рангом выше сатаны. Что примечательно для ракет.
46. - Вообще я клаустрооб, боюсь закрытого рта, и всегда держу рот открытый, видите?
47. Байден целитель.
Байден собрал журналистов на встречу, и говорит: «Я ещё, и целитель. Вот, вы инвалид, да, я к вам обращаюсь, не ходите? - Нет. Байден протягивает руку и говорит: «Встань и иди». И тот встал, и пошёл. «Вот видите, я тоже могу исцелять людей, как экстрасенсы». Конечно, инвалид был подсадной уткой.
48. Байден бегун.
Приходит Байден на пресс конференцию, и говорит: «Мы изобрели средство для бега, когда можно бежать со скоростью машины. Я, вам сейчас продемонстрирую. Вот камера на мне, я сейчас выбегу из здания приняв допинг, и вы на мониторе увидите всё». Конечно на мониторе засняли до того, как Байден выбегает из здания, а потом, видео монтаж. Байден пьёт допинг, и говорит: «Ах, хорошо», - и бежит с пресс конференции. На мониторе показывают, как он выбегает из здания и бежит быстрей машин. Через двадцать минут, Байден заходит обратно. Монитор отключили. Он: «Ну, что я вам говорил?». Все ошарашенно смотрят на Байдена. «Наши учёные молодцы, и мы молодцы, теперь не надо машин, можно бегать быстрее их».
49. БАЙДЕН И РЕДАКТОР
Байден отправляет письмо редактору издательства. «Многоуважаемый редактор, шлю вам сорок тысяч страниц своих мемуаров. Жду ответа».
Ответ редактора: «Многоуважаемый мистер Байден, очень длинно написано, укоротите разиков в 20, тогда посмотрим».
Ответ Байдена: «Пошёл на хрен».
Ответ редактора: «Слишком коротко вы написали, уж и непонятно кого вы посылаете на хрен, растяните рассказ, углубите, так сказать в корне. Добавьте побольше персонажей и уточните кого именно, вы посылаете на хрен, раз в двадцать увеличьте рассказ, тогда может быть издадим».
50. ПОДАРОК
Байден на пресс-конференции рассказывает, как жена прислала ему подарок. В общем, она с братом пошла в магазин. Брат купил в коробке презервативы, и в точно такой же коробке, жена купила мне перчатки. И дома перепутала коробки, и шлёт мне презервативы, а сама думает, что там перчатки с таким письмом. «Дорогой Джонни, я шлю тебе их, если у тебя небольшого размера не переживай, я могу купить и большего. Если они промокнут, их можно продувать. А когда ты, придёшь в них, я поцелую тебя прямо в них, и мой поцелуй будет длится вечность. Кстати, в них можно ходить на балы, деловые встречи, и все женщины и мужчины будут от тебя без ума. Если они промокнут, их можно посушить и опять надеть. Не переживай, цвет у них сексуальный. Долго выбирала их, даже продавец их примерял, они подошли ему, надеюсь у тебя такого же размера. Я так хочу видеть тебя в них, о, мой Джонни. До встречи в Вашингтоне. Нежно целую тебя в них с тыльной стороны. Да, если маленькие, попробуй растянуть их руками. Не переживай, они не должны порваться, крепкий материал. Желаю тебе их носить и днём, и ночью, и помнить обо мне. Твоя будущая жена». - Вот за это письмо, я её и полюбил. Она у меня прелесть.
51. Байден заявил, что проститутки будут получать теперь пенсию в США - в размере ста часов работы.
52. Байден художник.
Байден стоит перед холстом в кепчике. И говорит: «Вот, я рисую пол яблока, рядом ещё пол яблока, а тут разрез чёрный, а из разреза падают груши коричневые, правда классно? Продам за пару миллионов.
53. Байден посетил все туалеты за рубежом, ждёт ответный визит лидеров в свой туалет.
54. Байден сказал: «Что солидарен с геями, и поддерживает их. Геи животные тоже есть, - заявил он, и попрошу толерантно к этому относится, не оскорблять и не издеваться над животными геями».
55. - Ваша любимая порода собак, мистер Байден? - Это как её, хот дог очень вкусная собака, люблю с водочкой поесть.
56. Кто-то убил таракана в Белом доме, но мы убийцу нашли и кастрировали, вы только не волнуйтесь. Таракан находится в реанимации. С ним борются лучшие врачи Америки.
57. Байден: «Только я изобрёл презервативы, памперсы для котов и собак. Теперь рождение собак и котов, будет обречено на вымирание. Ещё я изобрел корм для котов и собак, переваривающиеся какашки. Их нужно правда, жарить».
- А как их есть? - спросил журналист. - Сначала покакал, потом ешь. Потом опять покакал, потом опять ешь. Бесконечная еда. Думаю, для людей сделать, как вы думаете?
- Нет, не стоит.
- И это плохо, что у вас не стоит, вы что импотент, лечитесь такой молодой, а не стоит.
58. ЖЕНА БАЙДЕНА РОДИЛА
Байден стоит перед роддомом. «Знаете, моя жена долго не могла родить, но Барак Обама пошаманил, он шаманстом увлекался, и она родила. Сейчас, вынесут ребёнка». Выносят, Байден показывает всем, а то негритёнок. Байден: «Твою мать, вот это Барак у меня получит, под суд отдам, а жене я устрою», - и Байден садится в машину и уезжает. В новостях, подготовленных Байденом сказали: «Барака Обаму нашли в своём доме повешенным». А на третий день, Байден сказал, - что пошутил.
59. На пресс конференции мужик говорит: «Мистер Байден, я так хочу быть похожим на вас».
- А в чём вопрос, я дам тебе денег, сделаешь пластическую операцию, и будешь похожим на меня.
60. Байден рассказывает о казусе на Ассамблеи ООН. Он стоял перед микрофоном и пукнул так что все услышали но во время выкрутился рядом стояла меркель и он крикнул ей меркель не порть оздух.
61. афоризм байдена встречают по мозгам а провожают без мозгов. Поэтому я всегда нашу чьито мозги в мешочке а когда ухожу оставляю их у друзей
62. помню я нашел в дестве милион на имя макла айзека поставьте ему хорошую песнб на радио
63. мужчины и женщины всех стран соединяемся
64. помню плыл я по морю нападает акула а я ей на ломоном рыбьем и говорю слушай баба вон мужик потоще меня греби к нему и сожри его. Так она зараза мне только ногти покусала а того мужика сьела. Так что поставьте тому толстку песню хеби пездей тую ему бы сейчас было 60
65. вот знаете есть поговорка рука руку моет а кто з ас её может продолжить. Вижу никто а я могу. Нога ногу моет пупок пупок моет попа попу моет. Голова голову моет мужик мужика моет баба бабу моет это то что вы любите. Сын отца моетю. Мать всех собак моет. Моя жена моет мои кости. Собака моет задницу в аквриуме. Кошка в молоке инопланетяне в кислоте мутанты в нефти а я не моюсь вторую неделю у нас воду отключили.
66. байден как вы относитесь к рассизму. Нео рассизм. Вы хотели сказать ноу расизм. Да нет я вчера посмотрел фильм матрица и думаю что рассизм это программа из матрицы и только нео может его победить. Я уже послал за киану ривзом может он что-то сделает с этой программой.
67. БАЙДЕН ОТДЫХАЕТ
Помню сидим компашкой на полянке. Пьем бутылку текилы. Гари говорит мало. Я звоню в белый дом подгоняют фу ру текилы. Я говорю вот гниды. А гари что много. А я говорю я самолет заказывал
68. верите ли в загробную жизнь мистер байден. Даже незнаю вот когда в гробу окажусь тогда отвечу на ваш вопос и может быть поверю.
69. мистер байден как вы обьяснили маленькому сыну откуда он. Очень просто я сказал прилетела ядерная ракета все разнесла остался он и мы с женой его подобрали. Да здорово вы обьяснили он наверно не поверил вам. Да нет он до сих пор в это верит.
70. байден показывается перед журналистами. Здравствуйте я придумал новый тане он взят из вольной борьбы. Вот вы девушка подойдите. Она подошла байден взял её за руку нежно а потом резко кинул броском через бедро. Та встала теперь вы меня киньте нет спасибо кости болят. Ну ничего до свадьбы заживет. Вы хотите на мне жениться. Нет что вы. Козел. Где.спасибо всем за внимание встретимся на том свете
71. байден сказал что нашел троиу вот вася подойди. Подходит негр встань здесь. А я сбоку а ты макл сбоку. Вот видите белый белый а посредине негр кто мы. Незнаете мы троиа фоторгафируйте нас побыстрее пока мы не улетели
72. байден заявил что он подписал указ о введение штрафа за убийство муравьес мы покажем всему миру что мы самые гуманные. Вот видите муравья на земле. Сейчас я его раздавлю. Все раздавил полиция меня сейчас оширафует. Вот держите двести баксов за муравья. Я показал всему миру какой мы гуманный народ. А вообще я покажу как нужно ходить чтоб недавить муравьев надо ходить на цыпачках. А на травке теперь не полежишь. Муравьи тоже граждне соединенных муравьев штатов.
73. сегодня я обрюхатил пять женщин вы думаете они счастливы они в кайфе что сам байден президент америки их обрюхатил
74. самые классные презервативы это бублики и бабы ненадо. Я обычно сорок штук одеваю
75. байден заявил что вши и блохи и гниды занесены в красную книгу теперь их убивать запрещено. А что с ними делать спросил журналист. Как что выращивать как домашних питомцев они могут стать частью семьи мы уже разрабатваем ошеники и поводки для этих животных
76. наши ученые разработали трусы для трусов на них есть кнопка для храбрости нажал и все женщины в восторге от твоей храбрости
77. знаете в чем измеряется любовь в сантиметрах а у некоторых и в метрах ак у слона и скунса
78. байден кого вы больше всего не любите. Этих лохов один лох в школе развел меня на сто баксов теперь я их ненавижу
79. байден ваша любимая часть тела. Она еще не выросла
80. как вы отноститесь к пьянству. Пьянству дадим бой уменьшим градус виски на два градуса
81. ваш любимый лозунг. Вперед пока есть перед
82. что вы сейчас делаете мистер байден. Дрочу. Пауза карандаш в точилке
83. ваш любимый девиз. Один на всех и все на одного
84. байден решил показать как они работают в правительстве. Сидит байден заходчят все с торбами. Байден ну что составим план. Всем достать бальбуляторы. Все достали бутылки пласмасовые. Забить коноплей. И все курят. Байден ну что планы естт. Пока нет. А предложения. Может водный попробуем мистер байден. Погодите сейчас псаки из колумбии должна вернуться. Заходит псаки принесла.да. она высыпает гору белого порошка на стол. Ну что поехали. вСем нюхать все нюхают. Потом смех в кабинете. Байден есть предложения. Мистер байден налоги снизить. Отлично дело пошло. Амнистию всем заключенным отлично джорж. Штрафы уменьшить. Работа пошла все смеются и продолжают давать умные мысли из себя.права больше неграм. Байден потирает руки. Псаки наградить орденом. Остальным оплатить белый порошок в кассе белого дома на сегодня все план составлен на десять лет вперед.