Слава КПСС : Кидалово.

Эта история произошла со мной в далекие восьмидесятые годы. После XXVII съезда партии, на просторах великого СССР пошел исторический процесс с загадочным и многообещающим именем «Перестройка». Я лениво доучивался в школе, но в силу стечения событий имел неограниченную свободу действий и передвижения. Жил на два дома между бабушкой, фамилия которой кончалась на «ман” ((с) Амиго) и родителями. Ни те, ни другие почему-то не парились особо по поводу моего длительного отсутствия, когда надо делать уроки, а также успеваемости, которая поддерживалась за счет презентов училкам в виде каталогов «Отто» (кто помнит, тот знает) и прочей хуйни. Одна только классная руководительница причитала: Вот подберут тебя менты на толчке, что я буду объяснять начальству? Чтобы помочь ей найти единственный правильный ответ, мне приходилось стимулировать её фантазию косметикой “Pupa” турецкого производства.
Короче не смотря на несовершеннолетний возраст я начал фарцевать не по- детски. Поначалу часы с музыкой. Потом турецкие джинсы «Пирамидки» и свитера «Каппа». Одновременно с этим, из Москвы была налажена поставка видеокассет для проката. 3 рубля сутки, рубль штраф, если кассета не отмотана назад. Одесса город портовый, цены были пониже чем в других местах, и народ ехал чтобы хапнуть по дешевке нужнец всякий.
На «бирже», где шла вся движуха, я познакомился с пареньком по имени Эдик. Эдик торговал видеоаппаратурой и с завидным постоянством скупал по четкой таксе в 200 рублей коробки и инструкции от видеомагнитофонов. Причем только от специфической модели Панасоников, по моему G20, не помню точно, много лет прошло с тех пор. Эдик предложил мне очень интересную схему сотрудничества. Я нахожу ему клиентов на видеотехнику, а он мне платит 100 рублей. Типа в лом ему комиссионке отстегивать. Только одно условие у него было: покупатель должен жить в другом городе. Странный был парень этот Эдик Погодин. Не смотря на молодой возраст и юношескую наивность я понял, что тут есть какая-то фишка и попросил 200 рублей за клиента. Как выяснилось потом, мог попросить и 500 и 1000 тоже.
В четыре часа дня после обеденного перерыва открывались комиссионные магазины. Я чинненько шел в один из них и просил посмотреть какую-то хуйню. Ну там часики те же за 60 рэ или ручку китайскую с золотым пером. Короче любую вещь, которая была на витрине самого прилавка. Разглядывая эту ручечку (типа насос пипеточный или поршневой) я искал человека который интересовался видеомагнитофоном. Если оный был, то я начинал так невзначай бросать фразы: Это только PAL он не может советское телевидение записывать.
Или: Этот “Funai”, это вообще черт знает что, его на Тайване штампуют. Вот тот AKAI тебе в самый раз, но они охуели столько за него просить всего за 2 головки. Короче после такого набора авторитетных фраз чел начинал прислушиваться к моему мнению и терял уверенность в том, что он хочет правильно потратить свои деньги. Имея наивно-юный и очень интеллигентный вид я внушал людям веру, что вот он юный радиотехник, который поможет им купить правильный видак. Потом шли на улицу и покурить. В дружеской беседе выяснялось откуда в наш чудный город приехал уважаемый гость. Если был местный, то получал не плохую консультацию. Если приезжий, то в подарок к консультации он получал речугу типа: Тут мой дядя/ (двоюродный брат/ знакомый итд.) вернулся из сверхсрочной службы в Афгане/ (дальнего плавания/ работы в ГДР итд.) и на заработанные чеки/(боны/марки итд.) купил охрененный видеомагнитофон Панасоник последней модели, японского производства и с полным фаршем начинки. Но хочет купить машину и поэтому его уступит срочно и не дорого. Если все нравилось, то договаривались через 2 часа, приезжал Эдик, который забирал дорогого гостя к себе на квартиру.
Там ему показывали охрененный видак всего за пять с половиной штук вместо семи. Чувак отсчитывал деньги и уезжал домой бережно неся коробку с гордой надписью «Панасоник» или «Укринвалютторг» на боку. По приезде домой в коробке находились аккуратно вставленные в пенопласт доски, завернутые в белый полиэтилен- гандончик и инструкция по эксплуатации. Вот такой шутник был Эдик Погодин. На хуя он инструкцию прикладывал я вообще не понимаю.
На ближайшие пару недель я уходил в отпуск, а Эдик просто закрывал съемную квартиру на замок и тихо жил своей жизнью.
Но вот однажды, один ботаник из Харькова не поленился проехать пару сотен километров, дабы восстановить справедливость. Де еще парочку жлобов паралелипипедной формы с собой взял, чтоб не скучать в дороге. Так как телефона Эдика у него не было, а на квартире, где он покупал видак, никто не открывал дверь, он попробовал своего счастья в комиссионке, где я его подцепил. Естественно там ему тоже ни хуя не выпало, потому как все упали на дно.
Пригорюнился лошок обиженный да и пошел с друганами в ближайшее кафе.
Всевышнему было угодно, чтобы именно в этот день и в этот час там сидел я.
Как в лучших песнях Розенбаума, одетый в шикарный костюм «Адидас» с гербом и надписью СССР на штанах и куртке, я вальяжно кормил мороженым двух симпатичных девчонок, и покуривая «Честерфилд» строил грандиозные планы об оргии. Потерев глаза, мужик на радостях зарядил мне апперкот с права, чтобы убедиться что это не сон. Не веря своему счастью, он добавил еще левой. При виде двух амбалов за его столиком, я понял что поебаться с Полиной и Вероникой мне уже никогда не придется. Взяли меня под белы рученьки и погрузили в Жигули - тройку с бубенцами. По приезде на ближайший пустырь начался разговор по душам. Я естественно пошел в полную отрицаловку и при виде того, как я искренне глотаю коктейль из соплей и крови, мне даже немного поверили. В итоге я был доставлен к ближайшему телефону - автомату, откуда позвонили Эдику. Конечно дома его в 2 часа дня не застали. А везти их туда, где его можно застать я не стал, хотя знал, что промедление может обернуться не в мою пользу серьезными телесными повреждениями. Меня еще немного попиздили, но конструктивного диалога не получилось в виду того, что я тупо мычал, да они и понимали, что я им точно денег не верну, поэтому экономили силы. Ближе к вечеру Эдик ответил на звонок. Эдик конечно был шутником, но глупым парнем он не был. Через 20 минут 2 восьмерки были на месте и гостей нашего солнечного города радушно отоварили по всем правилам гостеприимства. Меня отвезли домой, хотя наверное надо было в больницу.
Дома я сказал, что меня побили гопники и хотели раздеть догола. Проканало.
И после этой истории я напрочь завязал с видео и перешел на входящие в моду игровые приставки “Atari”, на которых заработал кристальное имя человека, который никогда не обманет и не подведет. А Полину я через пару лет выебал, но это совсем другая история.