Совесть Лета : Культы заказывали? Почувствуй мой тапок!

img src="https://proza.ru/pics/2025/06/12/753.jpg" /

важная ремарка: Если кто-то в этом узрит пародию на популярную процедуру "помощи" саентологов, я не виноват.


Абитуриент долго изучал, как Демонстратология готовит людей к их истинному предназначению — жизни в теле таракана. Главный страх будущего таракана, как известно, — тапок, коим человечество веками давило их предков. Чтобы победить эту «родовую травму», гуру Хирей разработал сакральный ритуал:

«Почувствуй мой тапок!»
— Кричал он, шлёпая учеников стоптанным грязным шлепанцем.

Процедура выглядела так:

«Пациент» (демонстратолог с головной болью/грыжей/гонореей/гангреной) ложился на кушетку.

«Доктор» (демонстратолог с повышенным уровнем садизма) снимал с ноги вонючий тапок, заляпанный остатками священной лапши быстрого приготовления.

«Доктор» тыкал тапком в больное место, вопрошая:
— Почувствуй мой тапок!

«Пациент», стиснув зубы, отвечал:
— Чувствую!

«Доктор» перемещал тапок на здоровый участок тела (например, к пятке) и повторял вопрос.

Сеанс длился до тех пор, пока «пациент» не восклицал:
— Страх тапка прошёл, а с ним и боль!

Секрет успеха:
Если боль не уходила, «доктор» водил тапком по телу ещё час, пока «пациент» не сдавался.
После этого подключали «экзаменатора» с электрошокером, чтобы проверить, «плавают ли насекомые в голове пацента».


Результаты «лечения» у демонстратологов:
Головные боли как правило исчезали. Раны быстрее затягивались. Грибок стопы мутировал в «божественную плесень».

Абитуриент подозревал, что обычные люди (не демонстратологи), скорее всего, уснут от скуки. Но зато потом проснуться с мыслью: “Блин, я отдохнул и мне стало лучше!»

Желая проверить эту свою теорию, он отправился в деревню, где пустил слушок: “Бесплатный целебный массаж! Кто захочет - налетай. А кто нет - потом страдай!“

После этого от любителей халявки не было отбоя. Пришлось желающих сортировать и многим отказывать.

Истории успеха после процедуры:
Бабушка Мария:
— Сынок, ты зачем меня тапком в печень так сильно тыкал!? У меня синяки после тебя остались!

Дед Том:
— Я заснул на второй минуте и ничего не помню. Лучший сон с 1983 года!

Вывод Абитуриента:

Вера в таракана — двигатель чудес. Демонстратологи гипнабельны, как кролики перед удавом. Если веришь, что тапок свят, — боль уйдёт. Не веришь? Тогда тебя ждёт «низкое состояние» и перерождение в муху.

Кстати, из-за того, что демонстратологи, как правило всё чаще лечатся тапком, игнорируя больницу, то и мрут иногда как мухи. Но демонстратологи не особо печалятся, если это не вредит пиару церкви. “В следующей жизни он станет насекомым. Он встал на путь таракана! Он будет Выживать!“ - говорят они на похоронах.
Кстати, когда гуру Хирей умер, то последователи только радовались и дружно хлопали:
“Он переродится в таракана-мессию! Хип хип Хирей!“

Новый гуру, Давид Польский, устроил грандиозный праздник с шариками и надписью: «Смерть — это начало пути к священному муравейнику!»

Абитуриент же записал в дневник:

«Вера строит пирамиды, сдвигает горы, строит или сжигает города. Вера заставляет тереть грыжу тапком - даже если это вера в перерожденного таракана. Но если однажды они перестанут верить... Вся их религия развалится, как китайский шлёпанец без подошвы».