ЛУНАЛУ : Мои хитрости. О тебе

Когда Господь (или кто там дежурил у эволюционного пульта в тот день) доводил человечество до ума, он где-то отвлёкся. Может, кофе разливал, может, кота гладил — но факт: на повороте вышел сбой. И теперь у нас Троянская война, ревность, измены и полный набор человеческих глупостей. А ведь всё можно было решить в зародыше: сделали бы красивыми только самцов — как у павлинов. И всё, мир спасён. Женщины одинаковые, мужчины щеголяют хвостами, а мы спокойно выбираем по длине пера. Но нет. У нас — коварные чулки, лицо в режиме «улыбка для фото, взгляд для убийства» и грудь, которая сама себе трейлер.

Есть у меня одно важное качество. Никакое не про доброту, скромность и прочую чушь из бабушкиных брошюрок. Качество это зовётся женская хитрость. Да-да, та самая. Она, между прочим, не от дьявола, а от матриархата. С тех времён, когда мужики бегали с дубинами и кричали “МОЁ!”, а мы — с расчёской из рыбьей кости и внутренним голосом, который шептал: “Ну-ну. Побегай. Всё равно женишься”.

Понимаете, дело вот в чём: эволюция — штука несправедливая. Мужикам она выдала силу, тестостерон и право сидеть на всех совещаниях. А нам — ресурсы на выживание в этом бардаке. В том числе — хитрость. А у мужчин, бедолаг, хитростей почти нет.

Разве что:
— Первое, научиться правильно ставить запятые. Потому что “Ящетаю” и “Воэтожопа!” сильно проигрывают фразе “Февраль. Достать чернил и плакать”. Мы на это ведёмся. Нам кажется, что человек с чётким представлением о месте тире в предложении автоматически будет верным мужем и отцом. Ошибаемся, но ведёмся.
— Второе, уметь держать слово. Потому что “перезвоню завтра” — это не поэтическая метафора, а банальный звонок. Потому что “люблю” — это не эмодзи в мессенджере, а поступки. Мужчины уверены: главное — кубики на животе или новая тачка. Но нет. Главное — не исчезнуть, когда в руке термометр с двумя полосками. Не раствориться, когда в глазах слёзы. Просто быть. Вот на это мы клюём. В это верим. А потом снова ошибаемся.

Вот смотрите. Если мужчина хочет секса — он говорит:
— Хочу секса.
Если женщина хочет секса — она сначала притворяется, что ей просто нужен проводник по галерее современного искусства, с душой, с чувством, с парфюмом. И только потом, если всё пойдёт как надо — снимает платье и говорит:
— Ой, я и не заметила, как стемнело…
Вызывайте Станиславского, он бы орал “Верю!” и кланялся. Потому что в этом и есть магия — делать вид, что ничего не хочешь, но чтобы всё случилось.
Или вот другая сцена. Вы знакомитесь. Он говорит:
— Я — Александр. Поэт. Между прочим, почти генерал в отставке. Мечтаю построить дом, посадить дерево и завести пса.
А ты такая:
— Я — Лу. Умею варить борщ и растирать спину ментолом. (Хотя в холодильнике у тебя только соевый соус, а спину последний раз трогала, когда чесалась.)
Но это не ложь, нет. Это превентивная дипломатия. Ты же не говоришь, что у него лысина и за рулём он ведёт себя, как пенсионер на даче. Вот и он пусть пока думает, что ты — скромная нимфа, только и мечтающая рожать по графику и сажать помидоры.
Это всё — не сексизм, не манипуляция. Так устроена реальность, в которой ты не можешь просто подойти к мужчине и сказать:
— Привет. Я хочу, чтобы ты разделил со мной ипотеку, интеллект и раз в неделю делал массаж пяток.
Да, я могу накинуть на губы алый вызов. Или, наоборот, выйти без него — пусть сам решает, почему голову снесло. Умею включить свет под таким углом, что ноги мои кажутся длиннее, чем они есть. Умею сказать «мне холодно», когда хочу, чтобы меня обняли. Умею лечь на бок и прикусить губу так, что он думает, будто ведёт процесс, а на самом деле идёт по маршруту, который я для него давно разметила.
Я смеюсь над его шутками. Даже когда они на уровне “а в Африке-то макароны не растут”. Почему? Потому что знаю: потом я соблазню его на ужин в ресторане, где буду есть листья салата с выражением «я на ПП», а он — рассчитывать, что за это ему полагается как минимум поцелуй, а максимум — переезд ко мне со своим удлинителем и бутылкой шампуня 6-в-1. А я просто продолжу пить вино, глядя на него своими «настоящими глазами» (ну, с линзами, конечно), и говорить: «Ты такой умный…» И если в этот момент он не поймёт, что это была ловушка — значит, ловушка сработала. Колготки в сеточку — я в них чувствую себя то ли роковой женщиной, то ли проституткой в сетке для картошки. Платье с глубочайшим декольте — красиво, но жить приходится в режиме «лови грудь при каждом наклоне». Это уже не мода, это кроссфит: одно неловкое движение — и ты либо соблазн, либо полевая кухня, щедро политая запахом «дикая орхидея в депрессии».

Он думает: «Это она ради меня?» А ты такая: «Нет, это я ради пятнадцати процентов скидки в “Золотом Яблоке”, если купить два хайлайтера». Но он уже попался. Думает, что ты уязвимая. Потому что рассказываешь про бывшего, у которого была “проблема с выражением эмоций”. А ты просто проверяешь, есть ли у нового эмоциональный словарь шире, чем “пиздец, норм, красава”.

Хитрость — это искусство недоговаривать. Не врать, а приукрашивать. Мы же дамы. Просто оформляем реальность удобнее, как витрину в «Икее»:
— «Нет, я не голодная». (Через пять минут съем твой бургер, твою картошку и ещё посмотрю на десерт.)
— «Я не ревную». (Уже веду досье на «Марину с работы» — скрины, фото, алиби, прогнозы.)
— «Делай как хочешь». (Ну давай. Потом узнаешь, сколько стоит новый диван и каково на нём жить одному.)
Мы не паучихи. Мы — шоураннеры. Сериал не на Netflix, а прямо у тебя дома. И главная героиня там никогда не тупит. Она ждёт, пока сценарий сам подведёт злодея к финальной серии.

И пусть мужчины говорят: «Вот баба — манипуляторша!» А я в этот момент делаю удивлённое лицо №7 и говорю: «Я? Да ты что! Просто хотела поужинать. С тобой. Но если тебе некомфортно…» И он уже тянется ближе. Уже спешит обнять. И уже называет меня “не такой, как все”. Ну конечно. Я — следующая версия iWoman16 Pro Max. С новой системой обаяния, встроенной интуицией и приложением “Понять по взгляду, что ты мимо”.

Сидела, писала это и вдруг подумала: ну да, мы хитрые. Но, парни, вы бы попробовали без хитрости? Да, я хочу секса. Иногда — просто ради секса. Иногда — ради тебя. Иногда — ради того, чтобы почувствовать себя живой, а не бесплатным приложением к кастрюлям и швабре.
Да, я крашусь так, что сама себе кажусь глючным фильтром из «Инстаграма». Да, надеваю секси так, что соседский кот перестаёт есть «Вискас» и начинает читать Канта. И да, я умею довести мужчину до такого состояния, что он сам себе пишет любовное письмо…
А потом ещё и читает его вслух. С выражением.

Но не потому, что я шлюха или агент мирового правительства. Это потому, что я — Лу и этим всё сказано. И мне нужно тепло, смех, секс, разговоры до утра и, иногда чьи-то чернила и февраль.
Кто-то скажет: «Это всё ваши уловки». А я отвечу: «Это хитрости выживания». В мире, где мужчины всё ещё меряются , нам приходится мериться извилинами. Я не железная леди и не жертва. Я — женщина. И мои хитрости — это не оружие, а язык. На нём я разговариваю с этим миром. Если мужчина слышит — игра продолжается. Если нет — я закрываю крышку рояля и ухожу. Потому что хитрости — это не способ его удержать. Это способ понять: стоит ли он того, чтобы я играла.