Vova : Чиста мой снабизм.

Несколько лет назад когда я тока приехал ф янковник то был бля типичным масковским пацаном который ясен хуй имел все масковские павадки и привычки. И вот както гуляя па брадвэю я увидел как к ристорану падъезжает бля шикарный мерсовский лимузин. Ну хули, в маем мазгу сразу мелькнуло ( па масковской привычке) что или сча аттуда выйдет здаровый бандюга в кожанке или бля алигарх в смокинге. Какаво же было мае удивление когда оттуда вышел какойта типичный плюгавый дядька каторого в маскве в таком прикиде сочли бы лохом в етих старых джинсах, нелепых красовках и в куртке а-ля спартак москва. Дяденька обогнув очередь прошел через ВИП коридор и ему визде улыбались так как будто он там патратит лимон грязных зиленых бумажек((с) Жирик).

К чиму я это фсе. К тому что сдесь, если ты богатый то можеш послать всех нахуй. Помню как я испытывая трудности в ловэ всигда заказывал дорогой хавчик в ристоранах чтоб думали что лавэ дахуя. Ну и мудак же я был тогда. Ладно не ржите. Прошло время и сча я все больше убиждаюсь что чем больше ловэ тем больше можно положить на все понты хуй. Помню сижу на брайтане в кабаке. Сам адет как ханыга, шорты и майка, а у самого в кормане прес лавэ. Ну хули, сижу пью копеешное пиво( (с) Ося Бендер) патаму что ф кайф, а не то что ссаный гинес хлебать давиться панты колотить. Так подходит бля эта минетчица афициантка и мол интересуется долго ли я еще буду там сидеть. Чтоб мол клиентов не пугать. Так я ее сразу на хуй послал и говорю что мол фсе, я закончил. Дастаю лапатник, а лавэ было што он хуй закрывался и все сотки. Так вот пытаюсь найти какуюто мелкую, но хуй там все сотки и пиздец. Кидаю ей сотку так небрежно и говорю: “сдачу неси”. Бля, вы бы видели ибальник той бабы, она на миня смотрела так, как будто мой папа весь брайтон держит. А патом исчо умоляла остаться придлагая прайти в ВИП зал и фсе такое, но я ее на хуй паслал, пусть бля паблик рилейшен лучше учит.

Так вот, суть в том, что когда у тибя дахуя лавэ то в принципе похуй в че ты одет. Нет, хули, конечно у миня тоже бля есть дорогие шмотки. Но бля, я лучше буду носить старые найки, чем влезать в неудобные итальянские туфли. Кстати и шмотки я пакупаю па принципу что нравится, а не то что модно и носят фсе.

Хули бля, взять бы к примеру мою днюху. Прикиньте около 70 человек бля и все нарядные на понтах. Версачи, хуячи, золото. А я бля вышел в шортах в которых по дому чето делаю и в майке трехлетней давности с надписью чемпион, которую на соревнованиях выграл и пиздец. Даже золотой крест нательный адевать не стал, не говоря уж пра гайки, браслет и часы. А хули, мая днюха-мой праздник, и детский доктор сказал ништяк. И фсе фоты такие палучиличь: гости бля при параде, а я ф шортах и футболке. Хули, живу в свой кайф.

Как то взял у одного чудака форт фестива, эта типа инвалидки, в обмен на свой линкольн и паехал кататься(ф гавно бухой и абкуренный). Так пацаны всыкались, думали что я из мусарни откинулся и все лавэ там атдал. А я хули, говарю: “пацаны первая тачка что я сел за руль был жопер, и радости у миня было больше в те 10 лет чем когда я сел за руль 420 мерса.” Вот и пиздец. А хули, я люблю бля свой адидасовский кастюм и хажу пастаянно в нем, а в америке бля нада каждый день новое носить, если каждый день в одном то это признак бедности. А хули мне похуй, я знаю что у миня пресс лавэ в кармане и неибет.

Хули помню идем с кентом с пляжа, адеты папростому, тут пацанов встретили ну и хули пашли в кабак, так на нас смотрят, мол что лошки ну и дали столик возле входа. Я говарю: “ вы че ахуели? давайте нармальный стол.” Так официант нах начал пиздеть пра дешевые закуски, тут мой кент не выдержал и говорит: “слыш ты фраер, давай мы как нибудь без тваиго галимого мнения обойдемся, в данный мамент оно сдесь никого не интирисует.” И бля так пагуляли что аж несколько раз ристоран ат сваиго имени для нас песни играл и директор ристорана нам подарак выставлял и бухал с нами. Хули отсюда мораль, если есть лавэ даже понтоваться нинада и так все будут знать что ты при делах.

Хули бля я конечно не миллионер но все таки. Кстати, я вот в децтве как и большинство кентов при савецких временах был бедным бля, и помню как радители горбатились на заводе. Это сча у дитишек есть сотовые, рибок, нинтендо, а тогда кроме хакейной каробки у нас нихуйя не было, но мы бля все равно выросли блять нормальными людьми. Из за этого я бля не люблю людей которые как говорится из грязи в князи, и нах начинают брезговать мол они высшее опщество. Да какое блять опщество, вспомни кем тваи предки работали. Именно паэтаму я могу жрать в метрополе яичницу за 150 баксов а на следующий день хавать перловую кашу. Именно паэтаму мне бля приятней бухать с простым народом водку из горла и закусить черным хлебом и папиздеть за жизнь чем сидеть с жеманными гандонами у которых мама была кухаркой а они мол бля имеют докторскую степень и паэтаму призирают низсший клас и давитсья ебучим вискарем который я не перевариваю и заедать бля криветками.

Еще миня бесит базар пра коньяки и вина. Да пошли вы нахуй, я пью тока два напитка: пиво и водку, ну и иногда текилу. Кстати на свадьбе кента лично для миня официант из ристорана пабежал в магазин за пивом. А хули бля, ну ни могу я вино пить, я в децтве его перебухал и меня рвало потом 2 часа так, что воспоминания досихпор остались.

Блять больше всиго миня бесят дебилы которые горбатятся в поте лица чтоб патом купить новый сотовый с камерой и пахвастаться им. Да нах он нужен дебилы? Если мне нада сфоткаться я приглашу фотографа который наделает пиздатых фоток для братвы. Хули хотите знать какой у миня телефон, моторола стартак трехлетний давности. Бля да это супер мегателефон, я вапще из за него стал фанатом моторолы, че с ним тока на было, и в бассейн падал и на асфальт дахуйя раз и под машину попал и пацаны на пляже в песок закапали, шутники бля, звонок идет, а откуда хуй прассыш, и антенна атломалась. Не хуйя, работает как миленький я даже присобачился им пиво открывать и орехи колоть. Тилифон тока нужен чтоб позвонить, а игры и картинки для пидаров бля.

Помню подходит ко мне один азербон бирет телефон и говорит: “ эта что тилифон?” достает свой цветной нокиа и говорит: “ вот эта тэлэфон”. Я иму гаварю: “дай посмотреть” беру и говорю: “ все, иди на хуй, свободен.” Что тут началось бля, Э братан, папой прашу отдай тэлэфон. Ну атдай пажалуйста, да. И ф таком духе минут пять. Ну я пастибался, кинул ему мабилу и говорю все нах потеряйся, сделай так чтоб я тебя долго искал и ненашел. Сцука ара со слезами на глазах тут же мухой съебался.

Что такое снабизм хуй знает. Я считаю что у каждого удода свая метода - кто как хочет так и дрочит. Кто то покупает котлы за миллион кто то яхты. Одно знаю точно, когда есть ловэ то все принципы можна паслать на ху............

Vova