Жулькозавр : Из архивов АО «Рада»

Из архивов АО «Рада»
На плановом заседании правления посвященном голосованию акционеров, которое, к слову сказать, имело обыкновение проходить каждые четыре года, присутствовали практически все члены. Впрочем, некоторые всё же запаздывали… Ну Катюша – по понятным причинам: съемки очередного интернационального порно – эт, знаете ли, грандиозный вклад в стабильность компании! Ибо ничто так не способствует процветанию, как всенародное признание. Мудро пропиаренная, компания не только будет вызывать интерес у все новых, и новых вкладчиков, но и международных инвесторов. Ну и Дожденко тоже не было. Большинство даже как-то облегчённо вздохнули. Вечно от нее какие-то склоки, истерики… Но, так как время уже поджимало, президент компании, не на шутку занервничал. А вдруг – очередной запой? Конечно, с одной стороны, для пиара, может, оно и не плохо… Но, с другой… такое важное собрание лучше проводить полным составом. В общем, голова у самого президента разболелась не на шутку. То ли от частых возлияний (шутка ли, столько официальных визитов?), то ли от новейшего лекарства против сифилиса, который так не вовремя проявился как раз перед его избранием в президенты. Тогда пришлось этот инцидент замять, мол, конкуренты отравили. Кстати, тоже неплохой пиар получился! Пожалели акционеры жертву коварной интриги. Катька тоже, молодцом, поспособствовала. Катюша, она вообще молодец, у нее всё продумано. Итнерпол ее одно время разыскивал, денег, мол, несанкционированно хапнула. Ну стоило из-за такой мелочи, право… Зато теперь ее узнают во всём мире, вон, ее афиши по всем проспектам через каждые двадцать метров… Только и успевают афиши менять – утром в наряде от Лагерфельда, а вечером от Готье. Вот только причёску менять не хочет. Чтоб ближе к акционерам быть. Особенно к тем, кто из глубинки. Чтоб, даже находясь ну очень глубоко – всё равно узнавали б. А уж как бабе – ей вообще нет равных. Такая вроде правильная вся, покладистая, но со стервозинкой, и не без фантазии! Уважаю таких. Жаль только вот пришлось с ней того, завязать. Вынужденно… Что поделаешь? Бизнес… А вот, кажись и она!
- Ну здравствуй, красавица!
- Здравствуйте, господин Срущенко! Здравствуйте, уважаемые члены правления. Извините, задержалась, сами понимаете: дела… дела…
- Как, опять дела? Катюш, у тя што, по два раза на месяц?!
- Ах, господин президент, деловая женщина – это знаете ли, не то, что по два раза, они просто никогда не заканчиваются!
- А как же тогда, ну… это самое…? У тя тогда отпуск что ли был?
Тут уж глава правления вмешался: - О чём мы говорим, господа, пора, наконец, собрание начать!
- Так вот, господин Захонырин как раз и начал, не зря он у нас - глава правления, любит попиарить, то есть… ну вы поняли – речь толкнуть. Юрчик, продолжай!
- Гм… (Тут Юрчик скроил крайне серьезную, надо признать, физиономию) так вот… Уважаемые члены правления! Не хотелось бы переливать наше заседание из пустого в порожнее, но, тем не менее потружусь напомнить вам о том нелегком положении в нашей экономике, когда частное предпринимательство было строжайше запрещено законом. После вполне предвиденного распада одного из мнимых гигантов мирового рынка, наша компания отпочковалась с целой дюжиной себе подобных. И ее первым, можно сказать, сознательным шагом было основание нашего акционерного общества. За долгих пятнадцать лет существования компании, наша «Рада» многократно меняла свой состав членов правления. Но цель ее деятельности всегда оставалась неизменной! Как мы все знаем, господа, изначальная идея поделить нашу компанию на множество частных предпринимателей и предприятий - не нова. Подобный ход известен в мировой практике еще с древнейших времен: всевозможные общины, советы старейшин, позже – директоров, знаете ли… А цель ведь всего одна!
- Да ради такой цели – все средства хороши! - не выдержала такой проникновенной речи Катюша.
- Госпожа Тимохина, дайте человеку слово, господин Захонырин еще не кончил!
- Кончил - не кончил! Скорей бы уж тост! – отозвалось ЧП "Любителей Выпить". Его громогласно поддержала незаметно вползшая в зал заседания госпожа Дожденко:
- Заткните эту воровку, она мне 8 тыщ должна, на непредвиденные роды!
- Госпожа Дожденко, что вы себе позволяете, вы ведь леди!
- Да видали мы таких ледЕй! – отозвался представитель ЧП "Абы Как".
- Попрошу не применять! – встал в оппозицию директор ЧП "Каком к Верху".
Его тут же поддержало ЧП "Прогрессивной Педерастии" и ЧП "Голубых".
Господин Туман, как всегда свою точку зрения затуманил…
Внезапно проснулось ЧП "МУ!" и промычало: - Долой предпринимательскую неприкосновенность! Предприятие "Быдло Нации" начало злорадно почёсывать кулаки, многозначительно поглядывая на присутствующих. В зале мгновенно установилась прежняя тишина и господин Захонырин, воспользовавшись паузой, продолжил:
- Так вот, господа, цель, как вы понимаете, одна. Привлечь максимальное число акционеров. И заставить их активно участвовать в жизни нашей компании. Чтобы к следующему плановому голосованию акционеров мы могли открыть как можно больше чепешек. Ведь чем больше их зарегистрировано при нашем акционерном обществе, тем больше средств нам удастся выделить из общего фонда акционеров на проведение этого мероприятия. Таким образом, как бы не распределились голоса, наша «Рада» в любом случае только выигрывает. Естественно, с гонорарами и возмещением убытков тем, кто получит меньшинство голосов, мы, как обычно, разберемся. Это – система, так сказать, проверенная веками. Наша же задача внести в нее свой скромный вклад, для получения «сверх дивидендов». Для чего мы собственно периодически с вами и собираемся. Верно я говорю, господин президент?
Приняв внезапно напавшую на господина Срущенко икоту за одобрительный кивок, Захонырин выступал дальше:
- На данном этапе были внесены некоторые предложения касательно методов нашей дальнейшей работы. В частности, было предложено на рассмотрение искусственное сокращение числа голосов в пользу ЧП госпожи Тимохиной.
- Так этой сучке и надо! - взорвалась Дожденко.
- Вот-вот! Мы ей своего не дадим!, - закричал директор ЧП "Абы Как".
- Ах так?!, - зашипела Катюша, - мы еще посмотрим, кто кому не даст!
- Ну, ну Катюш, не нервничай, - примиряющее вмешался Захонырин. Эт стратегия такая, понимаешь? Ты у одних акционеров льготы забрала, а другим их передала. Бабы так до сих пор радуются, шутка ли за одни роды – почти 23 минимальных зарплаты! А что это всё с их мужей-то и сняли – им и невдомёк! Молодца, Катерина, ловко придумала! Только мы вот решили, что льготы эти лучше вообще убрать. Для этого тебя немножко в сторонку отодвинем, дескать, сами акционеры произвели перераспределение голосов таким образом, что ЧП Тимохина больше не имеет полномочий давать такие льготы. А средства так и останутся сэкономленными.
- Я еще, между прочим, за свои предыдущие лишения гонорар не получила! Приношу такие жертвы! Нанялась я вам что ли: то как скоморох глотку на площади драть, то цитрусами в рекламных целях запихиваться, у меня, между прочим тогда косуху кожаную украли и шиньон пивом облили! Сперва меня, конечно, уважили… А потом?! Ну чем, чем этот Захонырин лучше меня?!
- Просьба не переходить на личности, - вмешался господин Захонырин.
- Гспада, а как насчет пирираспридиления гласов в пользу эканамичиских миньшинств? – закатив глаза, выдохнул представитель ЧП "Голубых". Тем временем, раскрасневшийся от волнения директор ЧП "Каком к Верху" начал лихорадочно припудриваться.
- Ну что вы, как дети малые?! – не выдержал глава правления, - нам столько еще предстоит. Вы разве забыли? А шарики, а флажки, ленточки, я уже молчу про палатки?! Гастроли еще надо организовать… Кому гастроли? Та каким-нибудь звездунам популярным. Не важно каким… можно из шоу двойников пригласить. А еще лучше цыган! Им цыганам – все равно за кого плясать. В прошлый раз так нас выручили! Опять же на ленточках сэкономить получилось – у них всех цветов при себе имелись. Бананы можно пораздавать, а то у многих аллергия на цитрусовые… А что, банан, он такой символичный, и на видео неплохо смотрится! Только в этот раз надо будет еще над урнами как следует поработать. Надобно на них надпись повесить, мол, гигиенические и контрацептивные средства за бюллетени не засчитываются. А то перед иностранными наблюдателями как-то не удобно…
- Так может, и щель в урне упразднить, собственно, - предложил директор ЧП "Абы Как".
- Кто за то, чтобы щель заменить на дупло? – горячо выпалил представитель ЧП "Прогрессивной Педерастии", - а что, зато не так как у конкурирующих компаний!
- Позвольте, да ведь это уже не урна тогда выйдет, а скворечник! – резонно заметил Захонырин.
- А не один хер? – загоготало ЧП "Быдло Нации".
- Ой, чиво толька ради працвитания фирмы не сделаишь! – вздохнул некто из экономических меньшинств.
На этой душещипательной ноте президент одобряюще икнул и прослезился.