Red_Fox : Равнодушие

Я должна со всеми проститься. Попросить прощение . У тех, кто был и остается мне дорог. Хоть на йоту, на маленькую песчинку…

Страшно быть одной, оставаться взаперти в четырех стенах, которые давят, уничтожая человека. И, окунувшись в это заточение, сложно выбраться от туда. По крайней мере мне. Сначала впадаешь в легкую грусть, меланхолию и не замечаешь, как все меркнет.. Не хочется ничего, кроме темноты. И тогда ты бесцельно блуждаешь по пустой серой улице, не замечаешь дождя и не видишь солнца. Перед тобой лишь тяжело вздымаются расплывчатые дома, деревья и бесконечное стадо людей, которые, впрочем, уже безразличны. Теряется все, что когда-то было твоим…
Еще летом мне было все равно. Была измотана и подавлена, ничто не могло меня растрогать, привести в чувства, никто не мог вернуть меня в жизнь. Я существовала. Каждый день, играя со всеми в игру, надевала маску счастья. Не боролась за себя, не хотела. Отпустила всех. И просто плыла по течению, не хватаясь ни за что. А потом больница, операция легкая, что-то вроде аппендицита, но не важно. Главное то, что мне было безразлично. Я (хоть и по больничным меркам была здорова) не хваталась за жизнь, в отличие от обреченных на смерть, гниющих, опухших, изможденных людей в палатах. Даже у старика, полностью парализованного, была надежда. Он не отчаивался. Ни на секунду и Жил. Я не видела ни волнующихся родителей, ни мимолетных посетителей, никого. Чувствовала лишь одиночество и пустоту.
Меня спасла подруга. Она позвонила из Ленинграда и, узнав, что со мной, бросила все, купила билет и приехала.
Лишь тогда я почувствовала, что кому-то нужна. Что хоть кто-то хочет видеть меня и быть со мной. Я плакала. Долго плакала.. И мне казалось, что с утраченными слезами я избавляюсь от пустоты, заново вдыхаю воздух, чувствую теплоту лета, красоты. Я просыпалась. Обретала свободу, как роса, трава, как ветер..
А потом концерт. Обычный, третьесортный концерт. Было мало народу, и группы, которые там выступали, были безлики, неинтересны. Но мне было весело. Было забавно в этот день играть в свою привычную игру.. Мне хотелось веселиться как никогда там, в толпе, вместе с озверевшим стадом фанатов. А рядом стоял парень. Он мне понравился. И мы были вместе. Этот день. Не важно, что будет дальше. Я не думала о будущем. Не хотела. Была бездумна, не стесняясь никого и ничего, говорила все, что хотела, что чувствую..
Ушло лето. Прошло пол осени. А я так и осталась наполовину собой. Но вот вечеринка и снова тот человек.. Мы пошли гулять. Он не отпустил в этот раз меня. С каждым днем я чувствовала, что что-то уходит у меня из под ног, что-то горячее внутри меня раскрывалось и расцветало.. Было интересно наблюдать за этим чувством. Но я не верила, что так будет дальше. По привычке хотела уйти куда-то вглубь, и только недавно обретя свободу, не хотела ее потерять. Не прислушивалась к своей душе, пускала все на самотек, не требуя ничего взамен. И не воспринимая ничто всерьез, все будто забывалось, едва только начиналась очередная ссора с ним. Но снова я возвращалась к нему. Что-то притягивало меня, не отпускало. Я была поглощена своим чувством, собой, пыталась разобраться, но теряя терпение и контроль, вновь уходила прочь…
Я выбрала свободу. Выбрала легкий путь. Боялась высоко взлететь и, потеряв крылья, разбиться. Боялась поверить в чудо, которое смогло бы озарять эти серые дни радужными красками, освещать ясным солнцем пасмурное утро…Я осталась одна. К чему все это? Разве можно так прожигать свою жизнь…
Надо уметь выстоять все. Надо уметь любить и дорожить тем, что у тебя есть. Всегда…