resonoid : Розовый тазик

На конкурс «Литпром Пародайз». resonoid feat. Аркадий Гайдар «Голубая чашка»

Мне было тогда под тридцать.Клавдии двадцать девять, а дочери нашей Олимпиаде четырнадцать.
В конце лета начальство таки дало отпуск и мы семейством мотанули на дачу , которая находилась рядом с нашим славным городом Пердищевым.
Мы с Олимпиадой раскатали губенку оттопырыться на лоне природы, а пришлось убирать навоз во дворе, да чинить домик, который нереально засрали за зиму бомжи.Выеблись нахер нереально, а Клавдия нас все нагружает и нагружает, типа в сральнике таком не жисть.
Тока через четыре дня и управились, уже смеркалось, когда мы всем семейством собирались пойти искупаться на речку.Но тут приперся Клавкин ёбарь - речной капитан Семен (сам то я ибацца не мог, в следствии ранения, а у Клавдии был хронический 3,14здачёс).Они ушли сношаться в сад под яблоню, а мы с Олимпиадой решили захуячить на крышу спутниковую тарелку (Шел чемпионат по кёрлингу, да и Липа по MTV соскучилась)
Клава крикнула , что пойдет проводит Семена на электричку и шоб Олимпиада на забыла выпить "Растишку" и попиздовала прочь.
И вот сидим мы с Липой на крыше, тарелку подтягиваем, кабеля мотаем и мечтаем как ништячно мы прогуляемся по лесу, поищем кусты дикой конопли, а там глядишь и на полянку с маком набредем.А с крыши то далеко все видать. Вон в соседнем дворе сидит возле кальяна дедок , пыхает со смаком и пытается сбацать шансон на расстроеной гитаре.Тут выскакивает его бабка , вся в бигудях и цветастом халате, с дыркой на жопе. Подлетела к деду и хуяк ему промеж глаз, короче весь приход обломала.И понеслось.
Тут Липа орет:
-Гляди папик, вон маман наша колвыляет, ща 3,14здячек огребем ! Мы ж ее на спутниковый порноканал не подписали..
-Хули она так рано пришла,- ответил я .
-Слезайте, бля, - крикнула снизу Клавдия. - Я вас еще издалека спалила.
Пришлось слазить , хотя обиделись мы на Клавдию, несмотря на то, что она принесла со станции авокадо Олимпиаде и коробок плана мне.
Ночью мне снились кошмары и мишки Гамми, да Олимпиада несколько раз бегала на двор и потом плакала в подушку.
А с утра новый наезд. Построила нас Клава и давай допрашивать:
-Куда дели мой розовый тазик из кладовки?
А я этот тазик в глаза не видел, и Олимпиада тоже не видела. Глядим мы с ней друг на друга и удивляемся такому наезду.
Похрумкали мы чипсами, а Клава в город по бутикам укатила(она всегда так восстанавливала свое душевное равновесие).
А мы сидим на крылечке и втыкаем, как солнце макушку греет и летают голуби над нашим домом и роняют свой помет на пыльную дорожку. И на сердце у нас печаль великая. Мало того, что вчерась тарелку так и не подключили, еще и 3,14здячек сутра за какую то лоханку огребли. Вот тебе и отдохнули!
-Одевай ,- говорю, доча свои тертые джинсы, да бери авакадо с коробком плана и погнали прогуляемся, может вольный ветер странствий и разгонит печаль.
-Фига себе фатер, ты загнул, - округлила глаза Липа. – А куда направимся?
-Дык я ж дальше дальше леса , что за плотиной и не ходил, -отвечаю я.
Оставили мы Клаве записку – Прощай Клава, а тазик мы не ныкали! И пошли вон со двора.
По дороге нам попались только месный рокер на мотоцикле «Минск», да девушка , с мокрыми после купания волосами и зеленым пятном на платье от ёрзанья траве.
Только мы прошли огороды , засеянные корнеплодами, как навстречу выбежал паренек. А вслед ему из кустом черемухи летели камни и пустые пивные бутылки. Олимпиада у меня зоркая как индеец, остановилась и говорит:
-А я знаю этого парня, зовут его Вовка Раскорякин. Он еще вчера возле нашего дома на забор мочился. Помнишь?
Добежал до нас Вовка, сопли полиэтиленовым пакетом вытирает, а мы интересуемся:
-Что за гонки, пацан, и что за обстрел из кустов?
Зашмыгал носом Вовка и говорит:
-Да меня дед в комок за пузырем послал, а на плотине сидит скаут Гришка Букавишкин и хочет меня отодрать.
Олимпиада просто в осадок выпала. Фига себе беспредел!
Это же хрень какая то, чтобы человек спокойно шел за пузырем, а тут в него всякий спам кидают, да еще и отодрать обещают.
Прошли мы кусты черемухи толпой.
-Это он, Гришка Букавишкин, - сказал Вовка и пернув скрылся за моей могучей спиной.
Видим мы, возле плотины стоит ржавая шестерка. Под шестеркой весь в грязи и черных пятнах, скаля акульи клыки лежит питбуль. А в машине с серебряной цепочкой на тощей шее , сидит Гришка и лопает шаурму, и капли жира стекают по подбородку.
Узрел нас Гришка, но не застремался и бросив недоеденную шаурму питбулю и растопырив пальцы промолвил:
-Ату!... Пуся… Ату!... Вон шкандыбает известный скинхед Вовка. Погоди скин! Мы тебе устроим Хиросиму.
Питбуль встал в стойку и угрожающе зарычал.
-Парень, осади! – ответил н наезд я - Давай реазберемся. -Какой он нафиг скин, это ж Вовка Раскорякин, он вчера мочился на забор возле нашего дома.
-Ну тогда послушайте одну историю про Вовку . – сказал Гришка и мы уселись на капот шестерки, а питбуль запрыгнул на ногу Олимпиады и начал совершать поступательные движения своим тощим задом.
-Есть в Таджикистане такой аул – Кирдык называется, -начал Гришка. – Оттудова злые басмачи погнали всех русопятых и к нам в деревню приехали беженцы. А с ними девочка по имени Марта.
Только она сейчас за паточным самогоном побежала. Так вот вчера мы втроем: я, Вовка и Марта бухнули, а потом решили поибацца. Так вот делает Марта Вовке минет, а глотать не захотела, так он ей в рыло сунул и обозвал чуркой. Теперь Марта трясет головой, дергает глазом и отказывается оказывать сексуальные услуги. Вот за это я и хочу Вовку отыметь.
-Не господа, - возмутился я. – Мне ваш геноцид похеру, мы вообще погулять вышли.
И я с Олимпиадой пошел в сторону леса. По пути нам попался пастух со здоровущим кавказцем.
«Еще один кинолог, нах!», - подумал я. Долго мы болтать с дедом пастухом не стали , хотя он намекал на то, что поляну у себе в избушке накроет(достало его с кобелем бухать). И быстренько скрылись в лесных зарослях. На лесной полянке я объявил привал, Липа начала грызть авакадо, а я прибил косяк, ну и доче дал пыхнуть( что я зверь чтоль). Олимпиаду приспичило отлить, а меня одолел сушняк. Но ганджубас вставил нехило, я присел и начал рассматривать свои обгрызаные ногти.
Вдруг над головой что то просвистело и на белом стволе березы расплылся красный шлепок.
Фига себе пейнбол! Но решил не парится и мы пошли дальше. По пути нам попались кони в буденовках, какие то сороки с зайцами, что распевали песню про Красную армию и тазик и всякая прочая зоология.
-Хороший план, плющит не по детски, - сказал на ухо Олимпиаде. Та, утерев слюни согласилась.
-Ща бы еще пожрать чего, -закапризничала Липа.
-Не, лучше еще дернем и домой, - моя рука потянулась к пачке Беломора в кармане.
А потом нас замкнуло и мы решили идти домой. Обратный путь оказался намного короче.
Ближе к дому начало попускать. Около дома нас встречала Клава в новой Долче Габане, в доме бубнил телевизор.
-Вот маманя у нас молодец, - обратился я к Липе.
-Ну так – Fatum non penis,in manus non recipis! *? – ответил хитроумный подросток.
-А я вас уже простила, - сказала Клава, потупив свой взор. – И тарелку сама подключила.
Потом всей семьей мы нехило похомячили, опустошив холодильник. Олимпиада пыталась рассказать наши приключения Клаве, но так и заснула с куриной ножкой во рту. Маманька потащила ее спать, но та проснулась и сказала:
-Мамань, а ведь это я тазик умыкнула, у меня начались месячные, и я в нем подмывалась.
-Заебись, значит ты уже большая и можно ибацца, - с нежностью глядя на дочь сказала родительница.
Они обнялись и пошли давать храпака.
А я еще долго сидел на крыльце, смотрел в звездное небо.
-А жизнь, товарищи…была совсем хорошая!

* - Судьба не член, в руки не возьмешь! (лат.)