Woldemar : Блицкриг 2.

У меня в кабинете, как и у всех, стоит стол, за которым я работаю. На нем дислоцируются стандартные вещи: компьютер, муз центр, принтор, кагтус на музыкальной колонке, и прочая офисная поибень.

В столе три ящика. В двух хранится поебень, назначение которой неизвестно. В верхнем хранятся вещи первой необходимости:
Журнал «Космополитен» с фотографиями одной знакомой девицы.
Аскофен. Анальгин. «Офтагель» - искусственные слезы для моих суровых глаз.
Пачка ненужных визиток. Варган в красном бархатном футляре.
Резиновый эспандер. Зажигалка.

Далее бумаги:
Переодическая система алкогольных элементов Емцова-Менделеева.
Список телефонов бап на листе одиннадцатого формата шариковой ручкой, порядка пятидесяти штук. Инструкция - «как общаться с подчиненными» (это там, где про «быстронах») и карандаш канцелярского клея.

Тегзды: Пункт - «Мануальное изнасилование», Englebert Humperdink – «Гримасы Кавказа», Пункт - «Неумесный смех», Пункт - «Ромалы», Зафар Хашимов (автор невьебенной, гениальной сказки про боцмана и шанхайский трипер) – «Про Врагов», Ипритыч – «Коровья Бойня» - хыхыхы, сцукобля смишной рассказ.

Шкаф со стеклянной дверью, справа в углу кабинета, содержит:
Несколько десятков пыльных фолиантов статистических данных пятилетней давности, не представляющей нихуя ценности даже для книжных жучков.
Глиняный колокольчик в виде барана «Позвони другу» (пыльный неебацо).
Пластмассовый наяичник (помоему хоккейный). И ядовито зеленая маска для хеллуина.
Плакат с изображением В.Путина «С Новым счастьем» 2000 г., (пера художника Копейкина), и афтографом «Ебитесь в рот Удаф».

На моем столе стоит банка с мелочью и жолтого цвета небольшой керамический жираф, подаренный мне одной женщиной. Другая женщина подарила мне кактус.

«Кактус-коитус» - игра слов, неебацо. А вот, что означает «жираф» я так до сих пор и не разгадал.

На этом столе побывало множество женщин, хотя я и не херург. Там, где у женщины обычно располагается жопа, под столом стоит корзина для бумаг в которую удобно бросать использованный гандон.

Поза раком для женщины, на мой взгляд, является классической, традиционной и уютной. Таковая поза позаимствована из живой природы и, пожалуй, является основной для млекопитающих в отличие от позы ебущихся миссионеров.
Поэтому, я никогда не стремился идти против природы в своем кабинете, заставляя женщин выполнять всякие китайские причуды, за исключением орально-генитальных причуд.

Но в этот раз я пошел немного дальше.

У меня есть некоторые проблемы с позвоночником, поэтому вместо специального компьютерного кресла я использую простой жесткий стул без всяких колесиков и амортизаторов. Беда этих стульев только в одном – у них периодически отваливается пластиковая спинка и каждые пол-года нужен новый стул.

Я расположился на стуле перед монитором вполоборота, а сверху, лицом к себе усадил девицу по имени Юлия. Таким образом, я смог левой рукой мануалить Юлину правую булку и кликать правую дойку, а правой рукой, в свою очередь, кликать мышкой, играя в новую игру «Блецкриг 2».

Помню ебал я как-то одну блядь в День Победы. Тогда был похожий антураж. Блядь лежала жопой кверху на подушке, параллельно работал телевизор, который показывал парад победы на Красной площади, в руке я держал бутылку пива. Отхлебывая пиво и присовывая бляди в дупло, я кричал «Ура», под маршевую музыку и лязг гусениц железных батальонов.

Итак, в то время как я захватывал очередное село и форсировал водные приграды, Юля, повизгивая, прыгала на хую, на фоне истошных воплей погибающих немцев и страшных выстрелов дальнобойных орудий.

И вот, когда победа уже была близка, когда мои танки почти заняли ключевые позиции, и немецкая нечисть агонизировала, когда приятная волна тепла мурашками стала накатывать в мозг, в этот момент Юлия совершила особенно энергичное движение тазом и стул подо мной треснул.

Ебаная спинка лопнула и мне под лопатку больно воткнулся металлический штырь, а сама спинка в ритм Юлиных движений стала биться мне в левую почку.

От неожиданности я задохнулся, захрипел и жеско сжал Юлину дойку. Юля же решила, что эротическая игра переросла в какую-то новую фазу и с еще большим усердием продолжила прыжки.
Вся эта хуйня привела к тому, что стул окончательно наебнулся, его ноги разъехались в стороны и мы со скрежетом рухнули на пол.

Пока мы стеная выбирались из-под обломков, фашисты снова захватили ключевые объекты и разбомбили всю дальнобойную артиллерию, попутно изрубив в фарш элитные десантные части. На поле боя воцарился хаос и враг торжествовал.

Вот так, слишком тяжелая Юлина жопа помноженная на кривые руки китайских производителей стульев решила исход Сталинградской битвы.

Раздосадованный военными неудачами, я немедленно поставил Юлию в основную, классическую позицию, за конторский стол.

Не знаю почему, но слово «Блицкриг» у меня в сознании прочно ассоциируется с офисным термином «Квик-секс».
Смазав канцелярским клеем Юлину пелотку я начал победный блицкриг. Блицкриг 2!

Кроме слова «найн» она больше ничего не смогла в тот момент вспомнить по-немецки, а я подсказывать чо-та не стал.

Как в том анегдоте: Двенадцать английских джентльменов насилуют немку. Она кричит «Найн, найн» и трое дженльменов уходят.

Короче, я один порол Юлю за девятерых джентльменов вместе взятых.
Остервенело. С дымком.

В какой-то момент горшок с кактусом упал с колонки на жирафа, опрокинулась банка с мелочью и весь стол покрылся торфом и десятикопеешными монетами – руины Берлинского зоопарка, не иначе.

В этот миг опасно треснула крышка стола, а может быть это треснула жопа Юлии – я не знаю.
И под протяжный вопль «Наааааааайн», я беспощадно эякулировал прямо в сердце Германского фашизма.