Гагарин : Каша (По мотивам Носова, для конкурса)

Кароче раза мы с Мишкой надрали беспантни и замутили кашу.
Мне то вообще похуям чем гасицо, кашей, хуяшей, цикладолом бля, винтом, главное, что б фпёрло. А Мишка нихуя, эстет бля хуеф, фсё какие то «измены» ловит. «Кислоту я не буду, у меня гномики из картины «Девочка на шаре» выходят», иш эстет, а клитор там у неё не выпадает бля?

Намутили мы каши, знатная каша, дымицо, я пару ложек хаванул, потом ещё пару, заебись. А Мишка бля не ест - смотрит, хитрый уебан, глядит, как меня вкрячит, а уж потом сам. Жид одно слово и фамилия у него сраная Позднянский, жидовская такая, с поздняком у него всё, хитро так.

Прошло минут 40, меня так прибивать начало, я давай Мишку садить «за пасанов», мол хуй ли ты засцал, вон Лена-вафлёрша из второго подъезда, на 5 лет тебя мудака младше, так и кашу жрёт и ханку пьёт, и хуй сосёт, как постовой свисток бля, а ты мудило жыдовское, на скрипке толком играть не научился, водку с пасанами ссышь пить, кашу ебучую и то конишь, Конниджи бля хуев, Конниджи бля, дальше ржать я начал, вспомнил чемпионат мира по футболу и какого то обсоса итальянского Конниджи, так он на Мишку пиздец похож, наверное тоже в детстве в штаны ссался.

И тут мне самому чё то посцать захотелось, а заодно и посрать, там уже, в сортире, нашёл мурзилку, журнал такой нихуёвый, где всякие самоделкины с карандашами гасяцо, ну и залип там на полчаса точно, а может и более.

А вывел меня из фикально-мурзилочной комы крик стук в дверь, настойчивый бля такой.

Ну я выхожу, смотрю сковородка пустая, Миха на измене чё то шоркается, я думаю, «Хуясе гандон, там ещё дохуища было, всё сожрал, вот ща ему его Хава-Нагила весь чердак то унисёт к Моисеям-Хорисеям, Моисеям-Хорисеям, Моисеям-Хорисеям, а пиздатое ведь словосочитание, Моисей-Хорисей, я Михе и говорю, будешь отныне ты Миша-Квакин, и ржать. А в дверь стучат всё мудаки какие то, нормальные бы люди поняли, что нет никого и съеюнули б побырыму, а эти нет бля надрачивают.

А я чё то пошёл и дверь открыл, ща думаю скажу, «А идите вы все нахуй нету никого».

Открываю, а там мент, бля я аш ахуел, ну ясен хуй тут же дверь закрыл и думаю, «А нахуя то я к менту стучался, чё у них в ментуре звонка что ли нету!». А мент мне вдруг, как заорёт:

-Это вы в 22 квартире живёте?
Я грю:
-Нихуя я тут не живу
А он:
-Пиздишь, я тебя видел, это ты на дяденьку кашу в окно выкинул, где родители?

И я тут смекаю, Квакин-скотина каши немного заточил, а остальное в окно выкинул, что б бля показать, что пацан он и так меня эта мысль осенила и я её думать начал, мол, а нахуя ж он гандон столько каши извёл бля, да ещё в окно, тут мусора под дверью, а я такой наглухо. А отвечать что то надо, я заву Мишку и говорю, давай мол хлебарезку открывай, ща с ментом пиздить будешь, а я пака подумаю, чё делать то, попадалова ведь страшное, ща этот хер ещё ОМОН вызовет. А Мишка гандон орёт:

-Дядя, это не мы, это кот мой Иершалаим сковародку расхуярил.
Я думаю, ну всё пиздос, ща помимо Ментов ещё и скины из соседнего дома придут Иершалаим жечь нахуй, я Мишке:
-Ты чё орёшь мудило и зачем в окно, менты то под дверью, они мне сами открывали.
А Мишка всё:
-Не мы это не мы!!!

Я думаю всё мол пиздец, ща ещё и санитары приедут. А за дверью тихо. Я так на цыпочках подошёл, и думаю, ща мол постучу, если не откроют то и хуй с ними.
Подошёл, стукнул, тихо, потом хуякс и мне от туда, тоже тук-тук.

Я говорю:
-Кто там?
А мне:
-Сухэ Батор там в Улан Батыр едет!

И цоконье по этажу, я в окно, а там мент, кашу-то всю сьел, голодный видать, так его и заплющело, бегает он в своих сапогах по двору и орёт песню какую-то.

Пронесло нас, а кашу с Мишкой я больше не варил, а потом меня опять на второй год оставили, но это уже другая история.