Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: У меня новый лифчик. На 25% больше поролону за те же деньги. Ещё в люди в нём не выходила.

Мама Стифлера: Я моркови щас бы откушала.

Мама Стифлера: Оксанеус, шнапс, как известно, не закусывают. Это благородный напиток. Его надо занюхивать носком.

Мама Стифлера: У меня есть тампон. Саша, дать тебе?

Мама Стифлера: Была я третьего дня у графини Сисяцкой на журфиксе. Играли в фанты, пили крюшон, ебали гувернантку-француженку. Восторг!

Мама Стифлера: Старый лифчик я намедни выстирала в хлорке, да повесила во дворе сушиться. И ведь нашёлся гад бессердечный: попёр у старухи последнее исподнее!

Мама Стифлера: Зебб, подитье вон, плебей. Гувернёров заводят только обнищавшие фамилии.

Мама Стифлера: Фанты презабавнейшая игра, доложу я вам. Мне вот, достался смешной фант: подойти к старику Шереметьеву, и нассать ему в цилиндр. К своему стыду, не смогла я.

Мама Стифлера: Тьфу на тебя, СанФал. Спит у меня муж, не тревожу я его покамест, а то жрать потребует.

Мама Стифлера: Петухи вообще всякие бывают. Но гуси лучше.

Мама Стифлера: Можно в тиатр ещё сходить. Обожаю, знаете ли, тиарты! Я маленькой очень хотела представлять на сцене, да маменька разневалась, по еблу мне оплеух навешала, и пообещала замуж выдать за младшего Голицына. А он, как всем известно, в штаны ссаться недурён и лицом прыщав.

Мама Стифлера: Давайте, Валя, кадриль отпляшем
*Обильно сморкнулась зеленью в гардины*

Мама Стифлера: Василий, ваша чернь недостаточно вышколена. К тому же, моветон держать дома дворецкого. Мы нынче с парижу выписали хранцускую бонну. очень ею довольны. Давеча ко мне на суаре зашёл граф Чернопися, пьяный до неприличия, и изволил в парадной на паркет нарыгать-с. так бонна моя по-хранцуски ему сказала: «Же не маж пас сис жур, ёбаная тварь, пардон муа!» — и граф мгновенно отрезвел!

Мама Стифлера: Валентин, вы сегодня просто прекрасны в этом пенном крахмальном жабо и лиловых лосинах. Кружите меня, кружите, гусар!

Мама Стифлера: Кто пустил в наш салон зебба? Наподдайте ему под сраку, и выставите вон. От него пахнет кухней и ногами.

Мама Стифлера: Душенька, вы штото путаете. Это натуральный лондонский рубероид. Погонный метр дороже ваших фальшивых брульянтов будет

Мама Стифлера: Правда ваша, Василий. Барышни нынче уже не те. Меня-то маменька замуж выдала когда меня десять стукнуло. Приданого за мной дала три перины и самовар. А нынешние девицы до пятнадцати лет всё в девках, зато и в жопу они по-собачьи умеют, и на балы без панталон ходят, где сруцца с восторгов чувств

Мама Стифлера: Милочка, наш дворник у прошлом годе на вашей маменьке женился, если вы не забыли. Теперь мы дворников при дворе не держим-с, у вас ещё сестрёнка подрастает. Дворников на вас не напасёшся.

Мама Стифлера: А к Огудаловым в дом вы лучше не ходите. Вчера была у них — на десерт подали кашу с хруктами, я потом с каши этой, пардон муа, удристалась. Врач одних порошков прописал на пять рублей золотом! Сплошное разорение.

Мама Стифлера: От лейб-гвардии может и пахнет спиртом, не спорю. Но от денщика всегда пахнет ногами и конячьим какашоном.