Последние комменты юзера Жук Апрельский

Наступило утро, и за окном потянулся еще один новый день. Этот день, если особо не присматриваться, ничем не отличался от вчерашнего нового дня, в долю секунды переступившего в статус дня старого. На небе голубым серебром отливали тучки, кое-где проступало едва заметное не проснувшимися еще глазами солнышко, еще не распелись певчие птахи. По блестящим от недавно пробежавшего дождика дорогам раскатывали автомобили; по тротуарам неслись опаздывающие на работу люди. День как день, ничего примечательного. Но что-то в нем было, едва заметное, что-то совсем ненарочитое, что-то неподвластное обычному житейскому взгляду, невидимое практичному скептику, неуловимое законченному цинику...Возникало острое предчувствие, что именно сегодня, именно в этот вот самый новый сегодняшний день что-то обязательно случится. Просто обязано что-то случится, иначе получится, что предчувствие обмануло, а если оно обманывает – то зачем оно нужно? Нет-нет, сегодня обязательно что-нибудь произойдет и получится, обязательно.

В трамвае стояла жуткая духота и первые пассажиры мучительно, по-рыбьи приоткрыв рты, вдыхали влажный воздух. От кого-то разительно несло перегаром и вчерашним весельем. Кто-то обыденно пререкался с кондуктором, кто-то вдохновенно тискал свой мобильный телефон. День как день, ничего необычного...За окном пролетали короткие юбки, потертые джинсы и неотглаженные костюмы. В руках болтались сложенные зонтики... Гламурно одетый парень внимал музыке, покачивая в такт головой, не замечая ничего вокруг. Обычный день, каких сотни в году, а то и больше... Гордые бабушки и старички сгорбленно стояли перед молодыми, вмиг задремавшими молодыми людьми. Залетевший в салон коммивояжер монотонно пытался всучить хоть кому-нибудь вчерашний выпуск тоненькой публицистической макулатуры. Беззаботно щебетали неоперившиеся еще девочки в нескромно узких топиках. Обычный день, точь-в-точь как вчерашний... Кто-то болтал по телефону, кто-то тупо смотрел по ту сторону стекла. От кого-то нещадно несло потом и немытыми волосами. Беззаботные младшеклассники с огромными ранцами за плечами мешали работе кондуктора. Та злилась и грозила высадкой на следующей остановке, но школьники тоже любили мобильную музыку и к угрозам относились равнодушно. Все как всегда, ничего нового...

Максим отложил приевшийся сотовый и вздохнул. Новый день всегда как день старый, есть только вчера и завтра. Наступившее завтра станет днем сегодняшним, а день вчерашний когда-то был сегодня. Что толку от этих обозначений, если что сегодня, что завтра, что вчера – все одно и тоже? У кого-то вся жизнь проходит в ожидании, что вот завтра, именно завтра что-нибудь такое обязательно случится, что изменит жизнь до неузнаваемости и внесет в нее доселе невиданные краски. Но приходит это самое завтра, становится сегодня, а краски все те же, ничего нового, радуги нет. Но как же так? Ведь должно же что-то меняться, перевоплощаться, трансформироваться... Тут трамвай подошел к остановке и Максим вышел, оборвав мысль.

На работе вырубили электричество. В кабинетах стояли вмиг ставшие лишь элементами интерьера компьютеры и мониторы. Не на чем было сварить кофе и подогреть принесенные из дома пирожки. Электричество – Бог 21 века. Если молиться и люто биться головой о пол искру можно было добыть только из глаз. Толку мало, да и голову жалко, в ней столько мыслей иногда бывает. Это как разминка для мышц – если ими шевелить, то можно согреться, но в отличии от ткани мышечной ткани мозга греют лишь при приятных воспоминаниях или при настоящем экстремальном действии. Если ни воспоминаний, ни действия нет – отупение и бросание в сон. Мозговая спячка. Атрофирование. Ядерная пустыня. Прямая, как извилина недоноска, белая полоса. Смерть. Веселого мало...

Максим вышел покурить. В курилке, что на два пролета ниже кабинета, стояла девушка. Не то, чтобы совсем девушка, но вполне себе симпатичная, хоть и явно за «тридцатник». Ее он встречал здесь частенько, раза три-четыре в неделю. Не то, чтобы особо часто, но этого хватило, чтобы расчухать, что она весьма недурна собой. Мало того, что симпатичная, так еще и с двумя детьми. Однако Макс детей любил и молодые женщины ему нравились. Симпатичные женщины тоже ему симпатизировали. Как-то он подумал, что стань он ее третьим ребенком, он бы навсегда остался в периоде лактации. Большая грудь ему импонировала. Если бы он вдруг стал Алисой, а грудь – пудингом, он непременно пожелал бы, чтобы их друг другу представили. Он обязательно сказал бы, что ему очень приятно с ней познакомиться. В тот момент он стал бы кристально честным и признался, что очень рад знакомству. Грудь-пудинг, возможно, покачалась бы в ответном приветственном реверансе... Знакомство не всегда заканчивается завтрашним похмельным синдромом...

Электричества не было. Без него не было «аськи», а ведь там осталась вчерашняя новая знакомая. У нее не было такой обаятельной груди как у той, что ниже на два пролета, но в плюсы можно смело записать, что и детей у нее тоже не было, хоть Макс их и любил. К тому же она была родом из его родного города. Оказывается, знакомиться можно не только ошибившись номером и не только поскользнувшись в бассейне, падая на объект знакомства... Жизнь полна неожиданностей, но все они, большей своей частью, происходят почему-то вчера. Именно вчера она сама «постучалась», а он принял ее за «бота» и удалил контакт. Когда она постучалась повторно и предложила общаться, он понял, что она вовсе не «бот» и что ему импонируют настойчивые девушки. Особенно с такими выразительными глазами, что смотрели на него с монитора. На фотку он развел ее за рекордные пять минут общения, так и не уяснив для себя, зачем она ему нужна. Наверное, ему просто было интересно – какие они, такие вот тормозные девушки, выражающие свои мысли в час по чайной ложке, без единого намека на фантазию. Оказалось, что ими могут быть не только слушательницы техникумов и не только доярки совхоза «Путь Ильича». Надя была бухгалтером конторы, занимающейся не пойми чем и параллельно училась то ли на ветеринарном, то ли экономическом факультете. Вместо этикетного «спокойной ночи» Максим пожелал ей внимательнее подписывать договор о полной материальной ответственности и не утруждать себя 160 статьей уголовного кодекса. Он был горд, что может так небанально пожелать девушке отхода на боковую.

...Снова пошел курить. На лестничном пролете стояла знакомая из прошлых вчерашних дней и увлеченно рассказывала про подарок, который презентовал ее подруге муж, собираясь в командировку. Как оказалось, заботливый супруг («всем бы такого!», - вздыхала знакомая) преподнес любимой половинке заморскую радость - фаллоимитатор. Проблема была в том, что заграничная «палочка радости» на днях приказала долго жить и перестала выполнять делегированный любимым мужем супружеский долг. Женщина кляла «китайскую подделку», Макс молча сочувствовал оставшейся без ласки женщине. Чтобы как-то проявить эмпатию, он предложил сменить батарейку, а еще лучше попробовать поставить аккумулятор на 2700 микроампер от фирмы «GP», аргументируя это их выносливостью в своем флешевом плейере. Женщина согласилась, что литиевые аккумуляторы долговечнее обычных никелиевых батареек и что ее муж всегда использует в фотоаппарате именно аккумуляторы. Максим логично предположил, что если емкости последних вполне хватает на 50-тичасовое воспроизведения музыки, то и здесь на пару ночей (до следующей подзарядки) точно должно хватить, если, конечно, не злоупотреблять. Вдобавок, он согласился помочь бедной женщине и проконсультировать ее относительно самых новых веяний на аккумуляторной ниве строения, и принять участие в покупке наиболее пригодной для этого дела модели. Он был горд, что смог показать себя настоящий знатоком в области аккумулирующих устройств.

Электричества в кабинете не было. Как ему объяснили, электрик был на выезде и посему исправить неполадку в данный момент не представляется возможным. Вздохнув, Максим посмотрел на часы. Те показывали обеденное время. Время идти в столовую за любимыми эчпочмаками... Заполнив разнос блюдами с первым, вторым и салатом «мимоза», Максим примостился за стол рядом с человеком, лицо которого показалось ему смутно знакомым. Это был явно человек из прошлых вчерашних дней. Человек в знак приветствия поднял голову и кивнул. Максим пожелал ему приятного аппетита, на что последний, вяло рыгнув, ответил кивком... Неожиданно Макс его вспомнил. Это был прокурорский следователь из провинциального городка, куда он года три назад был откомандирован в связи с выездной проверкой. Чтобы как-то развить разговор, Максим, по старой мировой традиции, начал с погоды, предъявив гипотезу, что дожди к нам явились с востока. «Следак», дожевывая непрожаренный бифштекс, пробурчал, что так оно, скорее всего, и есть. Макс промолчал, прикрывая незнание этикета жестким, плохо пропеченным шницелем. Обет молчания так и не был бы нарушен, если бы следователь вдруг не прыснул от смеха... Дело оказалось в доярке. Точнее не дело, а несколько хороших, мозолистых совхозных мужских причиндала. И все они оказались в доярке, а потом были пришиты к уголовному делу как вещественные доказательства. То было дело об изнасиловании. Прокурорский «следак» с циничной ухмылкой на поблескивающих от жира губах вещал о сельском инциденте, произошедшем на его подследственной территории. Уголовно наказуемое мероприятие имело место быть в конце рабочей смены, когда одна весьма упитанная машинистка машинного доения проводила законный посттрудовой досуг в компании с не очень трезвыми колхозными гренадерами. Дабы чуток расслабить натруженный после праведных трудов организм, колхозники приняли на грудь. В ходе следственных мероприятий было установлено, что потерпевшая сторона малость не рассчитала отведенных ей природой сил и употребила дозу, эквивалентную одному литру водки. Вследствие этого (а также под воздействием усталости) последнюю потянуло в сон, чем в последствии не преминули воспользоваться сельские мужики... В количестве пяти штук. В порядке живой очереди. По старшинству... В ходе допроса потерпевшей следствием было установлено, что проснулась она от того, что почувствовала присутствие инородного предмета на ее подведомственной территории. Нарушитель конституционного права был изгнан за пределы личного пространства потерпевшей посредством неожиданного появления на месте инцидента мужа последней, разгневанного долгим отсутствием законной жены за семейным очагом. Узрев воочию творящуюся множественную измену, новоявленный обладатель ветвистых рогов нанес любителям «клубнички» множественные телесные повреждения в паховой и лицевой областях. Добропорядочная супруга была приголублена смачной оплеухой...В ходе допроса подозреваемых было установлено, что данное интимное мероприятие проходило сугубо по обоюдному согласию и не может содержать признаков преступления, предусмотренных статьей 131 части 2 п. «б» УК РФ. За отсутствием состава преступления (а по большому счету из-за скорого хлебоуборочного сезона) трактористы были распущены по хатам. Действия мужа были расценены как хулиганские, но принимая во внимание смягчающие обстоятельства («жена все-таки!») - амнистированы на месте...Кульминацией сего порнофарса стал ответ потерпевшей доярки на вопрос следователя «Имели ли место со стороны подозреваемых действия анального, то есть извращенного характера?». На него наша доблестная дергательница коровьих сисек, скромно потупив очи, изрекла, что «не были», аргументировав это тем, что «она бы ЗАПОМНИЛА!»...Красный от распирающего смеха, Максим поплелся в кабинет. Хлеба и зрелищ он получил в достатке...

По дороге к кабинету его окликнул бывший сослуживец и заговорчески подмигнув, потянул в свой кабинет. «Дело есть!», - шепнул он...В кабинете, за сейфом, действительно булькало «дело» в пяти томах, по сто граммов каждый. «Для тонуса!», - отрекомендовал милицейский деятель. К «делу» тут же были приобщены два вещественных доказательства – соленые огурчики, одиноко плавающие в мутном рассоле яки две потрепанные тяжелой жизнью золотые рыбки. «Дочка родилась у меня!», - сияя остекленевшими от свалившегося счастья глазами протянул капитан...Обмыв свежерожденную Дашу, Макс держал путь на перекур...

На густо обсыпанном табачным пеплом подоконнике грузно восседала дородная тетка в звании майора и крепко дымила «балканку». «Прям как Голубая гусеница из «Алисы», - подумал начитанный Максим и вытащил «Честерфилд»... Тратить время на обсуждение прогнозов метеорологов не стали (а что с них взять?), и быстро перешли на более животрепещущую тему – заговорили об эстетике порнофильмов для гомосекуалистов-педерастов. Макс расчетливо прикинул, что знание всех этих натуралистических подробностей, коими щедро сдабривала свой рассказ бравая майорша, вполне может пройти по статье «расширение кругозора», а при случае здорово помочь «вставить свои пять копеек» в общий разговор, мол, плавали – знаем. Особенно впечатлил отрывок, вещающий о взаимоотношениях сантехника пятого разряда и молодого пианиста-онаниста. На ум пришла сцена из «Красотки», когда герой Гира «давал собачий вальс» героине Робертс прямо на шикарном рояле. С романтичного настроя сбивал только громогласный хохот ядреной следовательщи, смакующей каждое движение «волосатой задницы» и...пожалуй не стоит об этом.

Часы показывали полшестого. Уже через каких-то полчаса можно смело идти домой...

Вот и еще один день прошел... Мимо..Не в кассу... Ничего необычного так и не случилось. Все как всегда, ни граммом хуже и не лучше. Как всегда. Всё как всегда. А вдруг так будет вечно, вот так, каждый день, вот так, как сегодня? Глаза Макса наполнились тоской........ А по дороге бежала детвора. Она никого не стеснялась, не торопилась никуда, она громко и задорно орала друг на друга тонкими голосами и шлепала носами, а иногда – по лужам. Для нее не существовало ни завтра, ни вчера, ни прошлого, ни будущего. Одно сплошное сегодня... И вдруг нестерпимо захотелось убраться из этого мира и зависнуть хоть на мгновение в другом измерении, наедине со Счастьем, какое только может быть... С Счастьем...С тем, что с большой буквы...С тем Счастьем, что не купишь за доллары и евро...С Счастьем, которого не надо добиваться, изводя здоровье и нервы...С Счастьем...простым...человеческим...

Подошел трамвай. Присев на свободное место, Максим уставился в окно невидящими глазами. Трамвай двинулся... А за окном шел ливень. Такой ливень, про который обычно говорят, что «как из ведра». А почему «как из ведра», - подумал Макс, - скорее уж как из одной огромной вселенской лейки...Все-таки не понятно, почему из ведра, а не лейки...

Люди за окном мокли...Дождевая вода стекала с лиц градинами пота загнанного ипподромного скакуна. Зонты мало спасали от природного каприза – дождь в тандеме с косым ветром пробивался сверху, из-под, парировал болоньевую оборону с флангов... Эффектно намокали блузки, своей прозрачностью броско оттеняя рельефы симпатичных барышень. Засмотревшиеся мужики мочили ноги и полы брюк в придорожных стоках и глухо матюгались себе под нос...

Макс оторвал взгляд от окна...и увидел ее. Вымокшая насквозь, с капельками воды на лице, она только что вошла в трамвай и пристроилась возле кондукторского места... Макс замер и просто смотрел на нее..пока она не повернула голову в его сторону. Пришлось молниеносно переключать взгляд на сгорбившуюся старушенцию, которая все так же, как всегда, стояла у забитых молодыми телами сидений. Взгляд магнитом направлялся в ее сторону и чтобы рассмотреть ее получше Макс надел темные очки...Она была невыносимо красива. Просто безумно красива. Каждое движение ее головы казалось ему событием, пришедшим в этот бренный мир каким-то немыслимым человеческой логике образом. Вон она поправила сбившуюся прическу... Посмотрела на мобильник... Переглянулась с кондуктором... Протянула деньги за проезд... Извинилась перед каким-то человеком, нечаянно толкнув его от резкого толчка трамвая...Пролетела взглядом по Максу...Черт! Не надо было так резко дергать головой и устремлять взгляд в окно. Блин, так глупо. Черт, как же все это глупо...Медленно отвел глаза от окна и снова посмотрел на нее. В этот момент место впереди освободилось и она, посмотрев по сторонам и не найдя желающих его занять, направилась к нему. Макс затаил дыхание. Она подошла, мельком посмотрела на него, села....Какой же от нее исходил аромат...Гренуй уже бы точил на нее зуб. Хотя нет – он бы уже покрывал ее воском...Открытая шея, матовая кожа которой влекла прикоснуться и ощутить, что значит настоящий шелк...Белокурые локоны, сложенные в причудливый узор на затылке...

Раздалась трель мобильного телефона, она ответила на вызов и...волшебство схлынуло подобно морскому отливу.... За окном, совсем низко к земле, стояли тяжелые свинцовые грозовые тучи. До горизонта. Без единого просвета. Монопольная свинцовая монохромия...

Макс вышел из трамвая и побрел по ставшей уже давно проторенной тропинке к ларьку. Он шел смотря себе под ноги и улыбался. Со стороны могло почудиться, что вот этот самый человек сейчас вспомнил какую-то шутку и мысль о ней заставила его широко распахнуть рот и выставить на показ все свои тридцать два зуба. Могло показаться, что у этого самого человека все просто замечательно, блестяще в жизни. Могло прийти на ум, что идет он туда, где его ждут, где ему сейчас безумно обрадуются и распахнут объятья...У этого человека точно все в порядке...Компании-производители солнцезащитных очков не зря едят свой хлеб с икрой. Не зря стоматологический факультет медицинской академии пользуется такой популярностью у абитуриентов, а его окончившие и занявшиеся практикой не случайно разъезжают на надежных немецких автомобилях. Все они знают свое дело... Пустые глаза, затаившие печаль, но не подпускающие никого. Они всегда светятся, когда рядом люди, но пустеют с собой наедине. Никто не должен видеть, что внутри. Пусть думают, что все хорошо. Пусть лучше завидуют, чем проявляют свое далекое от искренности участие. Вопрос человека о том, как ты провел уикенд ни что иное, как повод рассказать о собственных выходных приключениях...

С банкой пива в руке он спускался под откос. Проходя мимо родной школы он заметил свою учительницу русского языка и литературы, которая взглядом поприветствовала его. Пивная банка резко обожгла руку. Стараясь придать себе максимально жизнерадостный вид, Максим уже на расстоянии десяти метров оскалился как прошедшая в полуфинал участница конкурса «Мисс Вселенная».... «Привет, Максим...ты так повзрослел...тебя не узнать прямо...такой красивый...довольный... чем занимаешься?...семьей еще не обзавелся?....Консервированный оптимизм полился из Макса: «Все замечательно, Галина Ивановна....жизнь идет...взрослеем...работаю, ага...нет пока семьи, но в ближайших планах...». Улыбнувшись и пожелав железного здоровья они распрощались....

Задавался ли он целью просыпаться с утра фруктовым киселем, когда заинтригованно вылезал из утробы матери? Мелькая в зеркале отражением собственной тени мечтал ли он, что новый день станет повторением дня вчерашнего? Находясь в кругу друзей и приятелей, жаждал ли он чувствовать себя одиноким? Всматриваясь невидящим взглядом в лучевую трубку монитора хотел ли он понимать, что это не «его»? Чувствовать себя последним на Земле меланхоличным ублюдком – это ли смысл существования?

Тряпка!!! Грязная, унылая, половая тряпка!!! Обезвоженный никто!!! Депрессивное ходячее млекопитающее!!! Потерянный изнутри сгусток биоткани!!!! Тюлень, зажравшийся собственным пессимизмом!!! Полено…

Неплохая альтернатива аутотренинга, не находите? Я – Не Знающее Чего Хочет Существо! Я – Индивид Желающий Все Поменять! Я – Не Предпринимающее Ничего Для Этого! Недоструганный Пиннокио! Колобок-параллепипед! Лягушка в масле, задержавшая дыхание и рефлексируящая на тему «нафига всплывать?».

Купить боксерскую грушу и пойти по следам Тайлера Дердена…Набить морду первому встречному, подставить ему свою физиономию, а потом за бутылкой пива поведать ему, что это круто, потому что Чак Поланик – крутой мужик!

И не фиг строить из себя Степного волка!

И к черту вшивую интеллигентность!

К черту В-С-Ё!!!

Выбросив жестянку за забор детского сада, Максим достал сигарету. Филигранное мастерство «затушить» самого себя мысленным рядом - это ли все, на что он способен? Слово, не перешедшее в цех «Дела» - изнашивание мозговых клеток без амортизационных отчислений. Бессмысленное словоблудие. Шизофреническая демагогия. Пустырь Неоправдавшегося Ничего! Большой Каньон Лжеосмысленных Словосочетаний.

Как же я крут! Я знаю Всякие Слова!! Интересно – в Центре Занятости есть свободные вакансии на должность Хронического Демагога?

Бред…

Метём! Ахуенски метём!!!

***

Боксерская груша как личный психоаналитик.

Штанги, гантели, турники, эспандеры – вместо завтрака, обеда и ужина. Протеиновые коктейли – как ежечасный tea time.

Пробежки не в застиранных трико до круглосуточного ларька за теплым пивом, а в экипировке от «Спортмастера» по березовой роще за ЗОЖом.

Гессе, Шопенгауер, Моэм – в топку!

«Как эффективно накачать поперечный трицепс» - настольная книга.

Поланика…черт! Питаю слабость…Оставлю на стиральной машинке в туалете.

Вот то, что мне нужно!

…На следующий день у Макса был 40-килограммовый боксерский мешок фирмы «BAX» цвета «Ferrari» и пятнадцатикилограммовые гантели для приливания крови в область бицепса.

…еще через день – самоучитель по боксу.

…неделю спустя – стертые до мяса костяшки пальцев рук.

…через месяц он чувствовал себя литым куском мышечной массы

Потом все потеряло свой смысл. В чем суть существования? В наращивании биомассы? В пунктуальном слежении за собственной телесной оболочкой? В рельефности прессовых кубиков? В покупке новой плазменной панели с полутораметровой диагональю?

Не все ли равно земляным червям какой идеальной формы твой левый трицепс?

Максим уже давно никого не любил (и любил ли вообще?) Пускай это всего лишь слово из толкового словаря, но в природе же должны быть какие-то аналоги? Влюбленность в гомеопатических дозировках присутствовала каждый день, будь то прохожая, случайная попутчица в вагоне, консультант в видеосалоне, продавщица мороженого…

Наличие в свободной продаже «таблеток счастья» обеспечит крах цивилизации?

Советуют – ныряй в омут! Ныряй и не думай, что там ждет! Пусть будет как будет – ты не думай об этом – пусть все идет так, как идет, не строй каких-то там планов, ничего не придумывай – просто плыви по течению.

Хм…Интересно – где взять омут, если живешь посреди пустыни? Нырять по страусиному? Взять любую маломальски привлекательную представительницу и «нырять» в нее? А если я не могу, не вижу этой самой «маломальски привлекательной»? Что вы говорите? Сдать анализ на уровень тестостерона? Присмотреться к мужикам на предмет собственной причастности к меньшинствам?

В сад!

Чем больше Макс размышлял над этим, тем сильнее казалось ему, что он отличается от других людей, окружающих его. У многих из них сменилось ни одно поколение подруг; кто-то уже даже успел жениться и родить ребенка…а он все не мог найти человека, с которым бы захотелось хоть что-то начать. И не сказать, чтобы он был каким-то особо привередливым и требовательным…Нет. Просто мало кто подходил под его внутренний образ человека, с которым он хотел быть…а быть с человеком, к которому не влечет – обрекать себя на время, потраченное впустую. Пусть и потраченное ради опыта.

…Наступил вечер. В облюбованной кафешке собрались хорошо знакомые друг другу друзья-товарищи. На стол вставало пиво и нехитрая закуска. Текли неспешные разговоры, которые Макс про себя нарек «трёп ни о чем». Они уже давным-давно перестали его увлекать и он все больше просто слушал свой «внутренний мир»…

Интересно – что держит людей, находящихся вместе, но при этом общающихся с кем-то по «аське»?

Лбы поблескивали испариной, глаза стекленели, речи становились эмоциональнее…После определенного «литрового пробега» разговор переходил на «баб». Одного вчера бросили; второй познакомился с 54-ой «золушкой» на ночной дискотеке и тут же ее «оприходовал» не от ходя, что называется от «кассы»; третьего пилила подруга на предмет «хочу ребеночка»; четвертый сам уламывал боевую подругу на «плод любви», на что та обоснованно утверждала, что еще не «созрела»; пятый буднично вещал о том, что поймал любимую на очередном адюльтере…Жизнь текла…Ной ни о ком не забыл…

Презерватив – хрустальная туфелька нашего времени. Повстречал незнакомца…часы пробили двенадцать… «туфелька» летит в унитаз. (Ч.Поланик, «Бойцовский клуб»).

…Раскуривая на балконе уже двадцать четвертую сигарету за день, Макс смотрел в сумерки… Из подъезда соседнего дома вышла девушка. Рядом с ней, весело раскручивая коротеньким хвостиком, крутился черный терьер... Голубые джинсы, простая белая футболка, кроссовки…Русые распущенные волосы, высокая грудь, тонкая талия, крутые бедра…Она шла не спеша, задумчиво смотря куда-то в сторону…Макс молча наблюдал за ней, забыв о тлеющей сигарете…Еще десять секунд…и она скроется из виду…Он старался максимально выхватить каждое движение, каждый поворот ее головы, попытаться угадать о чем она думает, какое у нее настроение, что ее тревожит, или чему она радуется…Еще секунда и она скрылась за поворотом…

Спросить меня, что такое счастье, и я отвечу не задумываясь. Счастье – это когда приходишь с любимой работы, а дома тебя ждет вкусно приготовленный ужин, любимый человек, вечно голодный кот или вечно «недогуленная» собака. Счастье – когда вы просто сидите друг напротив друга, едите этот самый вкусный ужин и не спеша обмениваетесь новостями за прошедший день. Или просто молчите, но молчите так, что эта самая тишина настолько естественна и комфортна, что вы ощущаете несоизмеримое ни с чем чувство умиротворения… А потом вы выходите на улицу, спускаете пса с поводка, а сами медленно, никуда не торопясь, прогуливаетесь по березовой аллее. На какую тему вы бы не говорили, ни одна из них не вызывает аллергического раздражения…И потом вы возвращаетесь домой и занимаетесь любовью…или просто, обнявшись, смотрите какой-нибудь фильм…или сначала смотрите, а потом занимаетесь… Вот это – счастье. Мое счастье.

…сигарета обжигает фаланги пальцев… Чертыхнувшись, Макс выходит с балкона, а в голове мелькает: «уже почти восемь лет прошло…неужели я все еще…».

Ксюша... Конечно же, это не более чем образ. Она уже давно вышла замуж да и он сам сильно изменился с тех пор, но…почему он не мог оторвать глаз? Почему пялился на нее с высоты сорока метров как будто желая в этой промозглой серой тишине, без каких либо полутонов, разглядеть ее лицо…

…Кот озадаченно гипнотизировал своими красными глазищами развалившегося в кресле Макса. Тот сидел ссутулившись, невидящими глазами уставившись в одну точку. Запрыгнув на подлокотник, кот внимательно посмотрел ему прямо в глаза. Хозяин не реагировал – значит что-то случилось. Мяукнул. Потерся о руку. Никакой реакции…Ссутулившись, прилег рядом.

Голова была абсолютно пустая. Ни единой мысли, ни единого воспоминания. Ни единого желания…Хотя нет – желание было – не надевая джинсов, не издавая лишнего шума незаметно смотаться на улицу, купить пива, подняться на 12-ый этаж и смотря на звезды нажраться в одну харю.

Это ли не выход из ситуации? Или это только вход?

Он никуда не пошел. Включил компьютер…В аське были не те, кого бы он хотел «видеть». Незнакомые люди снова забрасывали его «приветами» как будто были его хорошими знакомыми или даже родственниками, находившимися в этот самый момент на съемках «Поля чудес». Чтобы не впутываться в пространные разговоры ни о чем Макс ставил статус «Недоступен ибо трахаюсь»… Удивительное дело – стоит установить подобный статус, как старые знакомые и очень старые подруги, не выходившиеся на связь ну ооооочень давно –в едином порыве разрождаются «А ну говори с кем?».

Секс – единственное священное животное, что у нас осталось

Секс – как орбита человеческих отношений. Стоит на нее выйти, поймать волну - и ты пропал.

Секс-шоп – ВДНХ настоящего. Настоящий мозолистый причиндал –экспонат Музея анахронизмов.

Интересно – пропорционально ли отношение монаха к сексу и библейского Адама к яблоку?

И кто мудрее – глупец, довольствующийся малым, или же умник, не довольствующийся ничем?

Пора было ложиться спать - завтрашний день обещал быть тяжелым.

Бог ХХI века воскресит к жизни компьютеры, принтеры, чайники…и жизнь закипит.

P.S. Тест на тактичность человека.

Вариант # 1 – Для онлайн неинфицированных.

Вопрос: «Как вы поступите, если в гостях, зайдя в туалет по нужде, застанете стульчак залитый чьей-то мочой?» Варианты ответа:

а) Выйду из туалета и во всеуслышанье заявлю об этом хозяину квартиры

б) Молча вытру жидкость со стульчака и постараюсь быть осторожнее

с) А балкон на что?

Вариант #2 – Для подсевших на глобальную паутину.

Вопрос: «Как вы поступите с человеком, который вас жутко утомил в ICQ» Варианты ответа:

а) Поставлю его в «игнор»

б) Скажу ему, что «извини, у меня дела» и поставлю себя для него в «невидимки»

с) Скажу, что он меня заебал, что он, сука, уже все мозга мне протрахал, послушаю, что он мне в отместку понапишет и если это будет отборный мат и сквернословие – сохраню все это дело в шаблоне и буду использовать для других долбаебов, которые будут просто писать «Привет». Потом удалю его номер из контактного листа, потом удалю себя из его списка, после этого поставлю его номер в «игнор» и заделаюсь для пущего эффекта «невидимкой»

«Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием» (Александр Васильев, «Сплин»)

19.06.07 – 08.08.07 А.Тихий

Послесловие

Конечно же все, что выше – вымысел. Чистой воды фантазия, навеянная рефлексирующим мозгом обычного обывателя, зачитавшего Автора «Бойцовского клуба» до дыр в проплешине. Не имеющая под собой фактической опоры и существующая лишь в воображении.

Некоторые описанные моменты взяты из обыденной жизни и переработаны таким образом, чтобы ЭТО можно было использовать не только как Марлу Сингер («подтирка для задницы»).

Имя «Максим» взято методом «первого попавшегося на ум» и не имеет жизненного прототипа.

Женское имя «Ксюша» - не только имя. Оно идентифицируется Автором с первой любовью.

Всё, что выделено жирным – не несет ОСОБОЙ смысловой нагрузки. Продиктовано необходимостью быстрее израсходовать тонер с целью его замены на новый, более адекватный.

Огромное спасибо:

* Чаку Поланику – за то, что он такой цинично-романтичный сукин сын

*Дэвиду Финчеру – за то, что он снимает фильмы по романам таких цинично-романтичных сукиным детям

*Минздравсоцразвитию России - за упоминание на пачках сигарет марки «Chesterfield» о том, что курение – причина заболеваний сердца. Я совсем о нем забыл

*Изобретателю интернет-пейджера ICQ – за «прямой мост» с интересными людьми и за режим «невидимки» как средства от навязчивости

*Магазину «Спортмастер» - за представленный в мое распоряжение боксерский мешок и содранную кожу на костяшках

*Александру Мерзлякову - за предоставленную в мое пользование фразу «Ахуенски метём». Пасиб, Шурик!

*Всем тем, кто прочитает написанное мною в промежутках между перекурами, походами в туалет, забеганиями в соседние кабинеты и…ну да…работой.

ВСЕМ СПАСИБО!!!