Последние комменты юзера Орех

Орех: С ковчега ему улыбается Ной:
Тебе, слабачок, не тягаться со мной!

Орех: Мы с проституткой гуляем по скверу,
Весь день от аптеки до кождиспансера.

Орех: Надо было сразу и к проктологу зайти - всё равно терять уже нечего.

Орех: Не буду больше я сниматься в порно с Таней,
Решил я вдруг, как будто бы прозрев,
Чтоб кто-то развалившись на диване
Спокойно кончил, даже не вспотев?

Орех: Опять лишь горечь от интимной ласки,
Опять натёр кровавую мозоль…
Просил же, Аннушка, купи в аптеке смазку!
Мне от подсолнечного жжение и боль!

Орех: С удовольствием перечитал.

Орех: Очень понравилось. Аж до слёз. Теперь весь день буду ходить и петь.

Орех: Я так понимаю, следующая нетленка будет про переход Суворова через Альпы.

Орех: Вот тебе такая же вахтовая история из прошлой жизни. Открыл я кафе в вахтовом посёлке, так сказать заехав слева, чтобы зарабатывать деньги не в карьере, а непосредственно у кассы. Мой долбоёб-напарник, которого я взял не особо проверив заранее (и десять раз пожалев позже) притащил какую-то бабу неопределённого возраста со следами былой красоты. Годы алкоголизма оставили только пропорциональную фигуру бывшей гимнастки и кокетливую беззубую улыбку. А также отсутствие комплексов по поводу сексуальных связей. Короче, трахали все, кто наливал ей в моей кафешке. А потом... А потом медикаменты, недоумение и полгода сухого закона. Рано или поздно, но встал вопрос: а кто не заболел, тот кто? Понятное дело - онанист или пидар! Ни на тот, ни на другой бронивечёк желающих не нашлось. Все стали дружно лечиться. А ко мне, по-партизански, прибегали и, оглядываясь, покупали бухло. И таких половина! Вот такая тема для размышления, понимаешь...

Орех: Проснувшись, судно я достал из-под перины,
И понял вдруг: меня дела большие ждут!
А уж когда слупил таблетку аспирина,
Взлетел под небеса, и памперсы не жмут!!!

Орех: "Нетрудно быть собой, когда не держат корни." Всё правильно. Глубоко.

Орех: Месиво из слов. Первоисточник лучше.

Орех: И мне ваш стих понравился.

Орех: Ежи сегодня могут спать спокойно.

Орех: Класс! И добавить нечего. А теперь всю жизнь живи и жалей! Гы-гы.

Орех: Как же меня всё заебало
Морально и физически.
Ну ничего-ничего,
Ружьишко вот достала,
Смотрю на тебя в прицел
оптический.

Орех: Секта реальная и процедура реальная? Ни в коем случае не пиши названия секты, а то набегут одинокие добровольцы женского пола.

Орех: Он коня развернул
Вновь в атаку рванул,
Засверкала Чапаева шашка!
И тотчас же врага
Отлетела нога,
И ещё ухо, нос и фуражка…

Орех: Я думал, альцгеймер и паркинсон как-то по другому выражаются. А раз так, то даже ничего, заманчиво!

Орех: А мне понравилось, но концовки-то нет! Дарю: Но мечты на светлое будущее рухнули на следующий же день. А точнее, на утро. При мочеиспускании в туалете за алтарём секты... Сектант женского пола не только не забеременел, но и никому не рассказал о случившемся, поэтому пришлось придумывать басню про Сына Тьмы, который не сумел искусить и напустил от зависти хворь. Сектанты кивали и морально поддерживали, но как-то слабенько...