Последние каменты юзера tarantula в откровениях

tarantula: лексус или чо там у папани?

tarantula: кого воопще парят эти сережки

tarantula: может ей не девятнадцать а допустим сто девятнадцать
паспорт посмотри
толлько аккуратно
не вспугни
чтоб она его не сожрала

tarantula: я спиздил нефть еще до появления ее в недрах
спиздил ее на уровне идеи

tarantula: газ это не моя тема

tarantula: Какие прозревшие. Какая глубинная суть. Нет там никакой глубинной сути.
Просто наебалово, в расчете на то, что в такой уровень наебалова никто не поверит.
Ну в расчете на то, что люди ленивы и трусливы.
Молодцы хуле.

tarantula: ну так тебе говорят, Вовасик, что он не белый и пушистый. Ты опять по новой. Тебе кто сказал, что он белый и пушистый? Ссылку.

Тебе говорят, что он сидит не за воровство, ты не веришь. Сам ты разобраться не хочешь, ты даже фабулы не знаешь. Ну так верь тогда телевизору, ты ведь никакими больше источниками не пользуешься по Ходору.


Но здесь опять вроде несходняк — ведь в телевизоре сидят вруны жиды и пидарасы.
Ну и чо делать?

tarantula: интересно, метеорит, что у этой компании деды и прадеды сидели ни за что. Похуй. Правильно прокуроры делают, выводить эту чернь до корня.

tarantula: Короче, суть этого треда в одном: все определяет классовое чутье.
И это правильное и верное чувство.
Только нахуя обладатели этого чувства лезут в коммерсанты. Не чувствуют, что это чутье против них обратится?
Ишь, разделения успокаивающие придумали: мелкий бизнес, средний, крупный. Типа крупные коммерсанты враги, средние не так, а мелкие вообще социально близкие.
И невдомек, что крупных коммерсантов сидит парочка да убито пяток, а мелких — тысячи в зоне и тысячи на кладбище. Чтоу крупных коммерсантов отжали пяток бизнесов, а у среднего — десятки рейдерских захватов.

tarantula: какие десятки, сотни

tarantula: за умысел умысла спиздить умысел нефти.

tarantula: Слова *спиздить* и *нефть* я считаю, здесь ключевые
и необходимые вообще для любой фразы

очень хорошо влияют на сознание и подсознание

tarantula: РУССКАЯ ИСТОРИЯ (Аверченко).


Один русский студент погиб от того, что любил ботанику.

Пошел он в поле собирать растения. Шел, песенку напевал, цветочки рвал.

А с другой стороны поля показалась толпа мужиков и баб из Нижней Гоголевки.

– Здравствуйте, милые поселяне, – сказал вежливый студент, снимая фуражку и раскланиваясь.

– Здравствуй, щучий сын, чтоб тебе пусто было, – отвечали поселяне. – Ты чего?

– Благодарю вас, ничего, – говорил им студент, наклоняясь и срывая какую-то травинку.

– Ты – чего?!

– Как видите: гербаризацией балуюсь.

– Ты – чего?!!?!

Ухо студента уловило наконец странные нотки в настойчивом вопросе мужиков.

Он посмотрел на них и увидел горящие испугом и злобой глаза, бледные лица, грязные жилистые кулаки.

– Ты – чего?!!?!

– Да что вы, братцы… Если вам цветочков жалко, – я, пожалуй, отдам вам ваши цветочки…

И выдвинулся из среды мужиков мудрейший среди них старик, Петр Савельев Неуважай-Корыто.

Был он старик белый как лунь и глупый как колода.

– Цветочки собираешь, паршивец, – прохрипел мудрейший. – Брешет он, ребята! Холеру пущает.

Авторитет стариков, белых как лунь и глупых как колода, всегда высоко стоял среди поселян…

– Правильно, Савельич!.. Хватай его, братцы… Заходи оттелева!

Студент завопил.

– Визгани, визгани еще, чертов сын! Может, дьявол – твой батя – и придет тебе на выручку. Обыскивай его, дядя Миняй! Нет ли порошку какого?

Порошок нашелся.

Хотя он был зубной, но так как чистка зубов у поселян села Гоголевки происходила всего раз в неделю у казенной винной лавки и то – самым примитивным способом, то культурное завоевание, найденное у студента в кармане завернутым в бумажку, с наглядностью удостоверило в глазах поселян злокозненность студента.

– Вот он, порошок-то! Холерный… Как, ребята, располагаете: потопить парня али так, помять?

Обе перспективы оказались настолько не заманчивыми для студента, что он сказал:

– Что вы, господа! Это простой зубной порошок. Он не вредный… Ну, хотите – я съем его?

– Брешешь! Не съешь!

– Уверяю вас! Съем – и мне ничего не будет.

– Все равно погибать ему, братцы. Пусть слопает! Студент сел посредине замкнутого круга и принялся уписывать за обе щеки зубной порошок.

Более сердобольные бабы, глядя на это, плакали навзрыд и шептали про себя:

– Смерть-то какую, болезный, принимает! Молоденький такой… а без покаяния.

– Весь! – сказал студент, показывая пустой пакетик.

– Ешь и бумагу, – решил Петр Савельев, белый как лунь и глупый как колода.

По газетным известиям насыщение студента остановилось на зубном порошке, после чего – его якобы отпустили.

А на самом деле было не так: студент, морщась, проглотил пустой пакетик, после чего его стали снова обыскивать: нашли записную книжку, зубочистку и флакон с гуммиарабиком.

– Ешь! – приказал распорядитель неприхотливого студенческого обеда Неуважай-Корыто.

Студент хотел поблагодарить, указавши на то, что он сыт, но когда увидел наклонившиеся к нему решительные бородатые лица, то безмолвно принялся за записную книжку. Покончив с ней, раздробил крепкими молодыми зубами зубочистку, запил гуммиарабиком и торжествующе сказал:

– Видите, господа? Не прав ли я был, утверждая, что это совершенно безопасные вещи?..

– Видимое дело, – сказал добродушный мужик по прозванию Коровий-Кирпич. – Занапрасну скубента изобидели.

– Темный вы народ, – сказал студент, вздыхая.

Ему бы нужно было, ругнувши мужиков, раскланяться с ними и удалиться, но студента погубило то, что он был интеллигент до мозга костей.

– Темный вы народ! – повторил он. – Знаете ли вы, например, что эпидемия холеры распространяется не от порошков, а от маленьких таких штучек, которые бывают в воде, на плодах и овощах – так называемых вибрионов, столь маленьких, что на капле воды их гораздо больше, чем несколько тысяч.

– Толкуй! – недоверчиво возразил Петр Савельев, но кое-кто сделал вид, что поверил.

В общем, настроение было настолько благожелательное, что студенту простили даже его утверждение, будто бы молния происходит от электричества и что тучи есть следствие водяных испарений, переносимых ветром с одного места на другое.

Глухой ропот поднялся лишь после совершенно неслыханного факта, что луна сама не светит, а отражает только солнечный свет.

Когда же студент осмелился нахально заявить, что земля круглая и что она ходит вокруг солнца, то толпа мужиков навалилась на студента и стала бить…

Били долго, а потом утопили в реке.

Почему газеты об этом умолчали – неизвестно.

tarantula: хз. Ну все же это классика. Смешно и четко.

tarantula: бля ггг злоумышленника что ли цитировать
пиздец вобще все одно к одному
революцья скоро видать

tarantula: мораль в том, что ебошить всех надо

наглушняк

tarantula: Квартал. Ты чо?
просто метишь числом зверя?

tarantula: так он их отравить хотел

tarantula: в сибири такого леса нет.
бля, вот у меня в деревне мужики врубные. Все сиделые, понимающие.

Про Домодедово сразу сказали: казнить пидарасов.
Больше всего возмутило, что дизеля не завелись резервные. Потому что на вахте все бывали, знают что такое, если движок не заводится.

tarantula: Да не думаю, Безенчук, что есть чей то сценарий зловещий. Это высшая математика.
Есть просто десятки объективных процессов, и сотни разных интересов, не совпадающих. Важно научиться объединяться для тактических действий, на участке, где интересы совпадают, Это как боевые действия, нужно десятки раз оценить ситуацию, сблокироваться, разблокироваться, рвануть. Иначе убьют.
Русские максималисты. Либо все либо ничего. Либо святой либо пошел нахуй, А иногда нужно забыть обиды, можно не прощать, но забыть на время. Потом разобраться.
Моя позиция, например, четкая: отслеживай свои РЕАЛЬНЫЕ интересы. И похуй на либералов с одной стороны и подментованных с другой. У них свои схемы.