Последние каменты юзера Sgt.Pecker в откровениях

Sgt.Pecker: На аукционах стоит 2500 долларов кстати.
Но я это ни за что не продам.

Sgt.Pecker: Жду.
Кстати еще 50 грамм и одна сигарета Кент остались.
На балконе.
В запасы больше не полезу, на сегодня хватит.
Завтра я должен заработать 550 баксов на ваши, в рублях, особенно не напрягаясь. За шесть часов.
На бухло хватит.

Sgt.Pecker: Да что ты все про Римантасса???
У него настоящий отец был великим пилотом хотя нам авиасектантам это все болезненно вспомнинать.

Sgt.Pecker: 101.

Да иди ты со своей галимой попсой.
Это от меня дальше Туманности Андромеды.

Sgt.Pecker: Нет блядь, я в музыке конечно же нихуя не разбираюсь.
Знаю только что этот твист аккурат мой ровесник.
Достаточно?

Sgt.Pecker: Кстати Чабби недавно помер.

Sgt.Pecker: Петя у меня клонов здесь было более чем дохуя.
Vagina Dentata, Капитан Скетинно например.
Срач с ними был знатный в свое время.
Остальных клонов палить пока не буду ггггг

Sgt.Pecker: Блять сколько же долбоебов лет 5 назад или больше купились на мою Вагину Дентату ака чеченку Эльмиру с классными фотками ггыыыы.

Sgt.Pecker: Дагестанку точнее.
Кстати это реальная моя подруга и она очень смеялась как все здесь ахуевали гг

Sgt.Pecker: Вообще-то ты час назад со мной попрощался навсегда и поехал есть капусту.
Видимо с ядом.
Не подействовало паходу..

Sgt.Pecker: 114.
Да я натурал вообще-то.
Зачем мне тебя ебать..
Странно даже

Sgt.Pecker: Ну и относись хорошо к своим неграм.
А я с детства считаю что место им в зоопарке

Sgt.Pecker: KU KLUX KLAN!!!!!
И ебали мы здесь в России вашу "толерантность", "терпимость" и прочую хуергу.
У вас блядь запрещено называть вещи своми именами а нас если нахуй значит нахуй.
Без вариантов.

Sgt.Pecker: Афроамериканцы блять..
Да просто вонючие черножопые обезьяны.

Sgt.Pecker: Насчет твоей книжки я уже все написал.
Считаю что это шедевр.
Даже если ее автор иногда мудак ггг

Sgt.Pecker: Сон мне кстати приснился прошлой ночью очень забавный хотя я эти сны обычно забываю.
Путин почему-то в шапке кубанке с сигарой в зубах меня упросил что надо ехать с какого-то хуя в.. Тольятти именно на моем Вольво чтобы тайно что-то разрулить на заводе АвтоВаз.
Я согласился но сказал ему что нужен охранник, я не могу просто так везти одного президента просто так.
И тут мы с Путиным выпили по кружке пива почему-то на посту ГАИ и я предложил что ядерный чемоданчик можно доверить Полу Маккартни.
Путин сказал что давно знаком с ним и тут же позвонил Полу с этого поста.
Не успели мы с Путиным допить пиво как хуй знает откуда прилетел вертолет Ми-8 и из него вышел Пол Маккартни с ядерным чемоданчиком в руке в котором были коды запусков русских ядерных ракет.
Путин и Маккартни сели в мой Вольво и тут я вдруг вспомнил что забыл поменять летнюю резину на зимнюю а до Тольятти почти тысяча километров.
Тут Путин протянул мне 20 тысяч рублей и сказал не ссы Женя, по дороге переобуемся, я нажал на педаль газа и..
Проснулся в некотором ахуении поняв что хочется ссать.
Было 9 утра.

Sgt.Pecker: Петя, это сон.
Если все вспомнят свои сны то все ебанутые наглухо.
Нет?

Sgt.Pecker: Во снах я не раз ловил рыбу на Галилейском озере догадайся с кем.
И по воде ходил.
И Софи Лорен в рот давал и давал советы Антонио Гауди как достроить Саграду Фамилию в Барселоне четко выкладывая архитектурные чертежи и даже состав бетона.
Мало ли что приснится

Sgt.Pecker: Кстати та самая рыба что апостол Петр с подачи Иисуса ловил в этом самом озере это телапия из семейства цихлид.
Полное говно и ни разу не семга нихуя.
Купил тут в Метро.
Правда китайскую.

Sgt.Pecker: Поздравляю!