Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Наследница тоже хорошо. Не забудь сообщить как там чо уже случиться, я с удовольствием выпью за здоровье новорожденной. Единственный, кстати, повод, когда пью с удовольствием — это рождение у друзей ребёнка.

Мама Стифлера: Волосатый Учитель, как-то исторически сложылось, что вы по прибытии в Моску упиваетесь в синюю сливу, и если с вами в тот момент встретиться — вы всеприлюдно изволите кричать «Раевская! давай скорее ебаться! Или давай целоваться с языками! Ах, не хочешь, пизда? Тогда иди нахуй отсюда, я ттебя больше не люблю!»
А мне потом зело неудобно перед публикой гг

Мама Стифлера: Кстати, чо вспомнила: с пару недель я тред создавала, где все друг другу будущее предсказывали. И я ж тогда написала что к Новому Году у Симёныча родится дочь.

Мама Стифлера: Блин, сидим щас с мужем, кено смотрим. Тут звонок в дверь, время — начало одиннадцатого. Муж пошол открывать. На пороге стоит мусор, и говорит: «Гражданин, пойдёмте с наме, будете понятым. На пятом этаже преступнека задержале». Мой за каким-то хуем пошол. До сих пор не вернулся, и я волнуюсь. Што он там делает так долго?
И блёв тут непричом.

Мама Стифлера: С преступнеком?

Мама Стифлера: Коля, надобно выждать, я щитаю. Щас-то ещё многие могут вспомнить, что в этой истории замешаны именно вы. Надо подождать пока забудут. А потом уж напишу красиво и ярко.

Мама Стифлера: Да там и захочеш соврать — не соврёш. И в правду-то никто не поверит.

Мама Стифлера: Моя мама тоже вернула бы. Она большая любительница найти на улице чужие сумки с деньгами и документами, и не обломаться съездить по адресу прописки пассажира. Там она как Тимур со своей командой, скромно запихивает сумку в почтовый ящик, и гордо едет домой.
Тридцать лет назад, когда дед выбил для моих родителей отдельную хату, в этой трёшке жила бабка 1900 года рождения. Ей на тот момент 80 лет уж было. Деду пообещали что бабка помрёт не сегодня-завтра, и его молодожёнам достанется вся трёшка целиком. Бабка, правда, проскрипела аж до 93 лет, но суть в том, что у неё были какие-то нереально дорогущие иконы. Старые, в железных окладах, с жемчугами. Знающие люди округляли глаза и говорили что ради одной такой иконы у нас всю семью вырежут ночью к хуям. А когда бабка померла — моя маман нашла её троюродного племянника, и отвезла ему эти иконы в какие-то подмосковные ебеня. Мол, это единственный наследник, иконы по праву его, а нам, социалистическим людям, чужова нинада.

Мама Стифлера: В селе Турочак, походу, золотой прииск. Откуда у селянина 170 тысяч рублей при средней зарплате в 10 тысяч?

Мама Стифлера: А я желаю пиздить тирамису

Мама Стифлера: Конечно, горькую. Будь у меня щас эти иконы — я б себе купила остров в окияне, и пожирала бы баунти.

Мама Стифлера: Женя, я токашто, кстати, узнала, что, оказывается, НЕТ слова «туристический»! А есть «туристский»! Это ли не пиздец?

Мама Стифлера: Чо… Пришол мой через полтора часа. Я гневалась, конечно. Бранилась, и обзывала милиционеров пидарюгами. В общем, бытовуха там, даже не убили никого. Какой-то хуй жыл год у одной бабцы. А 4 месяца назад она его выгнала нахуй, ибо заебал. А вчера мужык вернулся с целью выпросить у бывшей сожительницы денег на пузырь соплянки: выломал дверь, обшарил все углы с заначками, навешал тёлке пиздюлей за нежелание делиться с пролетариатом, сломал ей палец, пытаясь отнять у неё какое-то говноколечко, которое подарил ей год назад, а когда приехали менты — ещё и уебал кому-то из них в гычу.
Понятыми были мой муж, и четыре толстых бляди, которые подрушки терпилы. Вот потому, наверна, муж так и подзадержался. Хотя уверял меня што бляди там были толстые, некрасивые, и телефончек он им не оставил, патамушта женат, и в Бельдяжки не ходит.
Да, мужыку пообещали три года за кражу имущества, телесные повреждения и разбитое ебло мента.

Мама Стифлера: Я к зиме готова. У меня две шубы, пуховик и много сапог. Я только к весне не готова совершенно.

Мама Стифлера: А там от трёх до пяти пообещали какрас

Мама Стифлера: Да, я даже проверила. Действительно, говорить «туристический» — это совершенно неправильно.

Слово ''туристический'' пошло по стране с орфографического словаря русского языка (М., «Русский язык», 1991), изданном Институтом русского языка АН СССР, а точнее с первых ''орфографических сервисов Word'' (там это была единственная форма). Люди, занимавшиеся спортивным туризмом, ее никогда не использовали и она им ''резала слух''. Не было ее (и нет сейчас) в официальной литературе по спортивному туризму. Эту форму с подачи орфографической проверки РС начали использовать туристские конторы, которые о туризме думают не иначе как о возможности продавать путевки
В Федеральный законе от 24 ноября 1996 г. N 132-ФЗ «Об основах туристской деятельности в Российской Федерации» (с изменениями от 10 января 2003 г., 22 августа 2004 г., 5 февраля 2007 г.) нигде нет слова ''туристический''. Комиссия по русскому языку при Госдуме, верстающая закон РФ, исключила ''туристические'' обороты.

Мама Стифлера: Две шубы совершенно нелишне иметь. Синоптики прогнозируют суровую зиму и минут писят. В одной шубе-то не продержишься.

Мама Стифлера: Я грибов насушыла, варенья земляничнова наварила, и носки из козьева пуха закупила. Вы все умрёте, а я выжыву.

Мама Стифлера: Не снимая лыж?

Мама Стифлера: Хорошо женщину ебать в валенок.