Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Угадывайте гг
Выкладываю только сиськи тех, кто не обидеццо

Мама Стифлера: Две уже угадали. А нижнюю никто не угадал

Мама Стифлера: Ыыыыыыыыыыыы У Талалаева есть такая же фотка

Мама Стифлера: Не, такая же Мандаринкина фота

Мама Стифлера: Деда моего мужа звали Мухаммеджан Дшиганшевич. Очень надеюсь, что меня не припашут называть детей в четь дедушки.

Мама Стифлера: Получаеццо, да. У меня ж муж с одной стороны татарин, а с другой — грузин.

Мама Стифлера: Я за три года нахваталась татарско-грузинских ДНК.

Мама Стифлера: овуляшки ру

Мама Стифлера: да всем подряд. там за три года никто уж не стыдицца содом и гомору устраивать

Мама Стифлера: Мелко как-то. замок выпилили. Моим соседям с третьего этажа вообще стену проломили насквозь сбоку от двери. Пролом в человеческий рост. Средь бела дня.

Мама Стифлера: Девку проштрафившуюся надо отдать Лютому. После него живых не остаётся.

Мама Стифлера: Санфал, откуда в тебе эта жестокость?!

Мама Стифлера: Талалаев, так это ты в восемьдесят шестом ко мне на дачу влез, на ковёр насрал, и полотенчиком моим, махровым, жопу вытер?

Мама Стифлера: Готычу ещё и пизды дали, судя по фоткам последним. Вареньевна, будь осторожнее!

Мама Стифлера: Ну, знаете, от меня тоже муш ушол когда-то, и сыну два года было, и деньги пиздец нужны были, только чота я хаты подругам не выставляла.
Истинно говорю: гасить бабу надо. Иле напугать до поноса буйного.
Вот у меня подруга была, Ленка. Красивая баба такая, но вся на понтах. Познакомилась она где-то с мужичком. А мужичок тот непростой был. Серьёзный мужичок. Новый Год они отмечали порознь: мужичок в Фмнляндии, а Ленка дома с кучей подруг. Выпила она изрядно, и давай пальцы гнуть: «да хуле вы этого Серёжу ссыте? да он у меня знаете где, блять? да я его за пиздолиза держу! Пальцем щёлкну, он подползёт, а я его за уши — и к кормушке, суку!» Зря она так разоткровенничалась, как оказалось. Черезе недельку мужичок ейный с финских земель вернулся, а ему Ленкина подружка на ухо: «ой, Сергей Иваныч, а Лена нам туточки рассказала што вы, стесняюсь сказать, пиздолиз беспонтовый. все-все это слышали. А нас там тридцать человек было»
На следующий вечер мы с Ленкой в клуб пошли. Сидим у стойки, кактели попиваем, тут к нам подходит какой-то дядя в чорном, бесцеремонно закидывает Ленку на плево, даёт ей в печень чтоб не сопротивлялась, несёт на улицу и кидает в багажник машины.
Ленка объявилась только наутро следующего дня. Обосранная и с пневмонией. Рассказала, что привезли её в лесочек, к дереву привязали, а из машинки мужичок её вышел, ствол достал, к лобику её прижал, и говорит ласково: «Леночка, пупсег, а расскажи-ка мне ту дивную историю про пиздолиз?» Ленка в слёзы, а ей ещё рас по печени, штоп не кривлялась. тут она рассказала канешна и про пиздолиза, и про то как три косаря зелени у него как-то поутру попёрла из кармана, пока он спал. дядя её по щёчке потрепал, и уехал. А её в лесу оставил. А на улице январь, минус двадцать два. А Ленка в клубы только в платьицах на тонких лямочках ходит. И без трусов на всякий случай. от так она три часа там и простояла. потом за ней приехали, отвязали, до Мкада довезли, и на обочину выкинули. А её никто подвозить не желал, ибо она реально в говне вся. да и денег не было. какой-то чурка за три минета довёз потом.
Вот такая поучительная история мне вспомнилась.

Мама Стифлера: А я б тоже обосралась, знаете ли. если б мне в печень дали, и стволом заряженным в ебальник ткнули. И минус двадцать не помеха.

Мама Стифлера: Санфал, от покрытия может и отколупливаецца, но пятно коричневое сзади на платье никуда не отвалилось. И вонь тоже морозной свежестью не пропиталась.

Мама Стифлера:

Мама Стифлера:

Мама Стифлера: