Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: Вареньевна
О, то долгая история. Но поучительная. В 2005 году я для себя открыла ВАП-Инторнет, через тилифон. Денег он жрал немеряно, но подключить обычный Инет дома мне чота в голову не приходило. И вот нашла я какойта говночат в этом вап-интернете, и засела там года на два. В чате этом постоянно тусили я и три калеки из Жытомира. Москвичей не было вообще. И тут пришол какой-та хуй, и сказал что он жывёт в Медведково. Почти соседи, хуле. Я возрадовалась, взяла у него номер телефона, и обещала какнить позвонить. При том, что фотографии его я не видела. И тут у меня случилось говно: тогдашний муж изрядно выпимши надавал мне пиздюлей, и снёс с петлей входную дверь. И растворился в ночи. Ну а мне чо делать? Одеялом дверной проём занавешывать? Время два часа ночи. Позвонить некому. Мужики знакомые все переженились, и с района съебались. Тут я вспомнила про этого хуя из говночата, позвонила ему, и попросила помочь прихуярить хоть на сопли дверь обратно. Штоп хоть видимость была, что у меня дверь имееццо. Он приехал, и я охуела. Такой красоты я себе даже не представляла. А он тоже охуел, патамушта видел меня на фотках, и я вроде ему приглянулась, а тут дверь открывает баба с подбитым глазом, прижимающая к уху замороженный блинчик с мясом (льда не было, а ухо опухало со страшной силой). В общем, мы друг другу не понравились. И тут в разговоре выяснилось, что у мужика этого есть дома горячая вода. А у меня уж третью неделю её не было. Я напросилась к нему в гости на помывку. А уж опосля помывки меня и нахлобучили. А поскольку мне было обидно, что я отдалась за тридцать литров горячей воды, я решыла с мутантом повстречаццо какое-то время, чтобы в своих глозах не упасть окончательно. И затянулась это повстречание ажно на полтора года.
Вот такая история.

Мама Стифлера: Фигасе у норпыча красотка какая!

Мама Стифлера: Увидела в списке знакомые имя-фамилию, позвонила подруге. Так и есть: её отец...
Пиздец какой-то.
«Истинно говорю вам: 4 мая 1925 года земля налетит на земную ось» (с)

Мама Стифлера: Блять, а мне вот завтра мотаться по всей Москве по больницам, к папе и к сыну. А я ссу пиздецки куда-то ехать.

Мама Стифлера: А я чота никогда не режу. Я ж готовлю куритсу в АЭРО, а там ничо нинада резать, всё охуенно прожариваецца, даже кости.

Мама Стифлера: Жду камента Папугая.

Мама Стифлера: Не, а почему Пушы не должно быть в редаках?
Кто организовывает тусы, заказывает столы, вносит сопственное бабло (и часто нехуёвое) и так далее?
Пуша.
Кто занимацца радиоЛитпромом?
Пуша.
Кто ниразу не уличен в бабосрачах с битвой на тампаксах?
Пуша.
Кто вам печатает футболки Хайван Агрессив? дядя Кузя с Красной Пресни? Нет.
Пуша.
А кого бы вам хотелось в редаки? Гиггза? Хренопотама?
Зажралесь блеа. Охуенная умная баба стараецца для Литпрома, а никто не ценит.

Мама Стифлера: на Ивана Купалу надо на кладбища ездить и папоротники искать

Мама Стифлера: оксанеус в жопу дашь?

Мама Стифлера: Талалаев, в жопу дашь?

Мама Стифлера: На кладбище ещё хорошо ездить после Пасхи. Там на могилках жратвы много.

Мама Стифлера: Это вот щас кто тут тяукает своим развратным ротом?

Мама Стифлера: Ебали мы и медведева

Мама Стифлера: Пасха будет 4 апреля

Мама Стифлера: На яйца кто наклейки клеить будет лубочные, с ангелами и исусхристами?

Мама Стифлера: Броня, зато меня бабы любят

Мама Стифлера: Дачник
Ну есле хочеш, то называй. А я тебя буду звать кукурузкой бондюэль

Мама Стифлера: Вы охуели срать в моём треде не по теме, суки неправославные?

Мама Стифлера: есле сегодня кулич испечь, то к воскресенью им можно будет гвозди заколачивать

Мама Стифлера: Я вот раньше на Пасху всегда ездил на кладбище. В пакетике грабельки, мешочки для мусора, чекушка и яичко крашено. Порой, начнёш могилку в божеский вид приводить, в раж входишь, и давай ещё чужие могилы облагораживать, с тайной надеждой што тебе это зачтётся на том свете. А потом сидиш, весь по локоть в земле могильной, и яйки кушаешь, размазывая по щекам слёзы.