Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: В моём добром треде про очки и горе!

Мама Стифлера: Мне завидно

Мама Стифлера: Не, ещё смешные истории бывают про говно. Но про это мы тоже не будем

Мама Стифлера: Ромуальдыч скот и душегуб, Лилия Михална. И подкаблучник до кучи. Супруга его вскорости увозит в пансионат семейный, и собаку тоже. Несмотря на нежелание Мстислава водить две недели там хороводы с аниматорами из Выдропужска. Но не посмел поспорить и уж пакует чумадан.

ЗЫ. Натрий, это тебе за мою тряпу!

Мама Стифлера: А у меня вот тоже история была. Где-то в сентябре встреча у меня была, которая поздно закончилась, и мне нужно было такси изловить во втором часу ночи в центре Москвы. Останавливается БМВ Икс шесть, за рулём какой-то метросексуал весёлый, и по всему видать, что не маньяк, да и пятьсот рублей ему нахуй не нужны. Так, остановился спросить: не по пути ли нам? Оказалось что по пути, и мы рванули в ним в ночь, слушая Металлику, и искромётно шутя. На полпути я попросила его притормозить у какого-то придорожного ларька, с целью прикупить себе сигарет. Выхожу из машины, вся расфуфыренная фуфырка на каблуках. Покупаю сигареты, цапаю их у продавца маникюром безупречным, и тут из-за ларька выходит человек-говно, обосанный и с остатками корейской морковки с спутанной бороде, попутно стряхивая хуй. Ну, видимо, писал он там за ларьком. Руки о штаны вытер, рыгнул сыто, и сурово сказал: «Писят рублей за отсос дам. Пошли»
Метросексуал всю дорогу потом ржал до слёз, а я молчала и курила нервно.

Мама Стифлера: Подарите мне на Новый Год мясорупку пожалуста. А то моя чота током бьётся и я её боюс

Мама Стифлера: Бритую щель дарить не надо кстати

Мама Стифлера: Мстислав, ежели вы покуситесь на мою очковую тряпу — я всем расскажу про ВАШУ тряпу! *Ржот сатанинским смехом*

Мама Стифлера: Ваймэ! Евгений, ты удивительный человек, добрейшей души и великого ума. Очень горжусь знакомством с тобой, и от всего сердца желаю всего самого-самого. С днём рождения, хороший наш!

Мама Стифлера: По ссылкам не ходила, Пеккера осуждаю.

Мама Стифлера: Я и так поняла что по ссылке там Руслан и веселая пьющая женщина. Не надо мне это смотреть.

Мама Стифлера: Во. Тем более теперь не пойду.

Мама Стифлера: А что такое колготы с отливом?

Мама Стифлера: Я предлагаю звать это просто Заяц.

Мама Стифлера: Это кролик. Наверное их едят.

Мама Стифлера: Собака в восторге, хорьки не очень.

Мама Стифлера: Кто-то наверное Бонусом и анус бы потёр, я даже не сомневаюсь. Но у меня-то в семье все нормальные

Мама Стифлера: Я не буду жрать Бонуса. Я буду с ним на аватарку для Одноглазников фотографироваться. Накрасив губы розовой помадой, и сделав фешн-рот.

Мама Стифлера: Гриша, у этого кроля клеть четырёхэтажная, полтора метра в высоту. Вот там пусть сидит, срёт, и всё грызёт. При всём желании бегать по дому ему нельзя — у меня три хорька тут монархию устроили. Сожрут как нехуй

Мама Стифлера: Наташ, боюсь уже, да.
С другой стороны, хорьки спят по 20 часов в день. Их, по сути, как бэ и нету. Вечером вылезут пожрать, попрыгают полчаса, и опять уходят в шкаф спать. Собака старая, целыми днями на своём коврике лежит. А кроль у меня вместо рыбок в аквариуме будет. Перед глазами сидит, какой-то сука движ наводит, прикольный.