Последние каменты юзера Мама Стифлера в откровениях

Мама Стифлера: "Ворота в рай"

Мама Стифлера: "Мясорубка"

Мама Стифлера: "Весёлая плесень"

Мама Стифлера: "Помирать так с музыкой"

Мама Стифлера: "Грыжа под крышей"

Мама Стифлера: В седьмой раз переслушиваю. Уже наизусть выучила. Где б это чудо в минусовке найти? Буду в караоке орать.

Мама Стифлера: "Тёплая клизма"

Мама Стифлера: Я пляшу только под ретро типа Модерн Токинга и прочих окаменелостей времён моего пубертата, а вот говорить с акцентом... На самом деле, когда, лет тринадцать назад, я работала у азербайджанцев в овощном магазине, я реально через пару месяцев начала, сама того не замечая, каждую фразу заканчивать вопросом "да?", и обращаясь к кому-то, говорила "Слушай, эээээээ"

Мама Стифлера: Блефаропластика, переделанные носогубные впадины, разрез глаз и силикон с ботоксом и гелем в губах,сделанные зубы щитать за наебку?(с)

Нет, это уже к вопросу об общей ухоженности. Так же как и косметика. Вопрос в том: надо ли бабам пользоваться утягивающим бельём, если жопа шире Енисея, поролоновыми лифчиками, если там два дверных звонка, и париками, если по факту у тебя три волосины и плешь с коростой?

Мама Стифлера: Блять, душевая лепрозория нахуй.

Мама Стифлера: Вовасик

А вот, к сожалению, никак этого не узнать. Все эти мифы Древней Греции про то, что типа можно выкупить какой мужик в постели по тому как он целуется, или по размеру носа или чотам - это всё лож. Никак ты не узнаешь, пока не окажешься с ним в постели. А вот тут, кстате, есть одна интересная статистика: чем пиздаче мужик внешне - тем более хуёвый из него ебырь. А всякие глистоподобные задроченные клопы чаще всего очень даже ого-го. есть, конечно, исключения, но это редкость.

Мама Стифлера: 10_kg_cocainos

ну как не будет большой жопы? Будет, если у тебя анатомически тазовые кости широкие. И хоть ты обосрись Камамбером - а жопа большая. И на широких тазовых костях, как правило, немаленькая жопа вырастает. её можно накачать так, что монетка отскакивать будед, но уменьшить... Если только до состояния обтянутых кожей костей. А веть в моде узкожопые женщены.

Мама Стифлера: peterson

Не, нахуй нужно? Если я напишу такое крео - легко будет прикинуть навскидку сколько у меня мужиков в жизни было. гг

Лучше не надо.

Мама Стифлера: Вовасик вор подмосковный.

Мама Стифлера: Тогда я по-прежднему начну тебя любить

Мама Стифлера: Страшную историю рассказал нам кокаин.

Мама Стифлера: Знаете, мущины, может, у меня логика не бабская, и думаю я как-то не так, но когда я читаю ваши откровения - я почему-то начинаю думать о том - а есть ли среди моих бывших половых партнёров такие, которых я чем-нибудь шокировала? Или есть во мне что-то, с чего мужик может импотентом стать?

В общем, очень нужные вы вещи рассказываете. Лично я после таких откровений становлюсь ахуенно осторожной.

Мама Стифлера: peterson

А чо их считать-то? Это ж мои мужики. Нехуй в чужие карманы заглядывать.

Мама Стифлера: Был у меня один странный случай в жизни - ничем объяснить нимагу. Столько лет прошло, а я всё парюсь до сих пор...

Познакомилась я как-то в Инторнетах с мега-запесдатым парнем. Красивый как десятидюймовый хуй, танцор в каком-то ниибаццо модном коллективе, весь вечно по гастролям, по Европам... В общем, познакомились. Три недели переписки. Он - в Швейцарии на гастролях, я в Москве на ПМЖ. Влюбились, блять, заочно. Чмоки-трямки начались, муси-пуси, и всякая розовая шлоебень. ну вот. наконец, приезжает мой принц. Встречаемся, он мне цветы-подарки, я ему поцелую-объятья, и пошли мы гулять по парку весеннему. Потом он меня домой отвёз, и на следующий день - снова парк весенний. Короче, через три недели мне остопиздел этот конфетно-букетный променад, и я прям нагло напросилась к нему домой. а надо сказать, что я месяца два неёбана была. Вот как влюбилась в него - и пиздец. Мне никто не нужен, я иду по лужам. Короче, в день Икс я помчалась по магазинам, накупила песдатых шмоток, с утра оккупировала салон красоты: меня там помыли-побрили-подстригли-покрасили-облысили где надо, маникюры-педикюры - всё как надо. И я вся такая расфуфыренная фуфырка поехала на свидание.

Любимый меня встретил, отвёз к себе в город Пужкено, по пути заехали в супермаркет, накупили фруктов-бухла-взбитых сливок для разврату пущего, и к нему домой.

Там кальян, кено комедийное, винцо-мандарины, дело к ебле идёт.

И - вот он: момент истины! Всё как в говённой мелодраме: меня несут в спальню на руках, я попутно зубами сдираю с него футболку, теряю в процессе транспортировки трусы-юпку-колготки, дышу, блять, как паровоз Черепановых на подъёме, меня страстно кидают на кровать, я откуда-то выуживаю гандон, губы у меня трясуцца, причём, все три пары сразу, он падает на меня, целует меня в сиську, трогает за песду - и вдруг буднично спрашивает: "Лида. А ты любишь смотреть шоу "Офис"?" Я сначала не поняла чо происходит. Губами жадно чавкаю, ножкаме сучу. Потом поняла что меня чота больше никто не трогает, и переспрашиваю: "Чо?!" А он опять: "Говорю, любишь шоу "Офис"? Посмотрим? Оно как раз в 2 часа ночи начинаецца" У меня дар речи пропал. Я чота мычу, слов не нахожу, а он такой: "Не любишь? Спатеньки хочешь? ну давай, ты ложись, а я на кухне телек позырю, не беде тебе мешать. Спи, моя хорошая" Одеяльцем меня накрыл, нежно по голове погладил, ночничок мне зажог - и съебался. Я полежала там минут десять, а потом разревелась. Поревела, встала, оделась, и ушла в ночь. А в этом Пужкене хуй такси найдёшь. Вышла я к какой-то железнодорожной платформе, а там один таксист спит. За сто баксов меня в Москву отвёз. А я еду, и рыдаю...

В общем, чо это было?

Мама Стифлера: оксанеус

А чорт его знает? Вроде, там темно было, никаких уродств он бы не заметил, с писькой всё в порядке - мухи из неё не вылетали роем, и на говяжью печёнку он непохожа. Я почему-то грешу на пластырь... Я за пару дней до свидания ремнём натёрла себе пузо, и заклеила ранку пластырем. Может, он подумал что у меня какая-то эпидерсия? Пластырь его мог напугать? Он же весь такой мальчик фильдеперсовый. Может, брезгливо ему стало?