Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Классификация мужиков (to be continued)

Классификация мужиков (to be continued)

Автор: Aeriann
   [ принято к публикации 12:50  21-06-2006 | Бывалый | Просмотров: 652]
Ни для ни кого не секрет, что среднестатистическая девушка мечтает найти прынца, который купит ей дом на берегу моря, шубу, и заделает кучу очаровательных спиногрызов. Че она со всем этим добром будет делать, девушка пока не знает (ну, к примеру, на фига ей на море шуба), но мечты от этого розовой окраски не теряют, и выражение восторженного дебилизма с лица не сходит. Беда в том, что на пути к мечте ей приходится общаться с неимоверным количеством чужеродных элементов. Они выполняют лишь одну полезную функцию – не дают дуре окончательно завязнуть в болоте жалких и банальных мыслишек, которые стаями носятся по ее завитой на бигуди тупой башке в тщетных поисках извилин.
1. Козел обыкновенный (он же быдло)
Один из самых распространенных типов. Встречается повсеместно. Чаще всего коротко пострижен, имеет не обезображенный интеллектом лик, из одежды присутствует футболка, заправленная в спортивные штаны, кроссовки, по зимнему периоду добавляется пуховик и чудом удерживающаяся на макушке вязаная шапка (поневоле возникает предположение, что держится она все же на рогах). Также обязательно наличие крутой мобилы, которая необходима для скачивания порнографических фоток из GPRS, и слушания на предельной громкости любимых мелодий ''крутых пацанов'' – ''бумер'', ''черный бумер'', ''брибумер''. Эти потрясающие по силе воздействия на мозг быдла музыкальные произведения (вызывают рефлекторные реакции, типа ''круто'', ''да-а'', ''гы, а я тоже свою бабу на тачке катал'') прослушиваются обычно в кругу друзей или в заполненной маршрутке. Опознается и разоблачается данный тип легко, так как ума на то чтобы закосить под тип более или менее приличный у них не хватает. К женщинам относятся так же как и к водке, - и того и другого должно быть много. По опыту известно, что быдло знакомясь с девушками не постесняется попросить ''отхлебнуть пивка'' из ее бутылки. В постели скорее всего тоже прост как дрозд, так как количество как известно не определяет качество, подарков и ласковых слов от него не дождешься, потому как быдло обыкновенное свято верит в то, что лишь жалкие слюнтяи могут добиваться внимания такими способами, а настоящий мужик должен подойти, хлопнуть по жопе и лениво процедить в перерывах между плевками: ''ну че, пойдем поебемся, что ли?''. Дрессировке поддается плохо, так как подвержен влиянию друзей-дебилов.

2. Ебарь –террорист.
Распознается с трудом, тут уж как говорится, ''понимание приходит с опытом''. Выглядеть может как угодно, но чаще всего вид имеет презентабельный, лицо симпатичное, фигуру неплохую. Есть лишь одно но. Мальчик не может заснуть, если за прошедший день не переспал хотя бы с одной девушкой (постоянная не в счет). Природа данного психического отклонения неизвестна, хотя разными людьми выдвигаются разные же гипотезы. На молодого человека могли повлиять книги и фильмы о султанах и гаремах, возможно его просто не вдохновлял пример отца, имевшего только жену и любовницу, или же он возомнил себя воплощением египетской царицы Клеопатры в мужском обличье – это все не суть. Нам важны не причины, а следствия. А следствия эти таковы, что с данным мальчиком нужно только дружить. Если же он все же заманил тебя в постель, не забудь после секса сообщить ему, под каким номером он идет в твоем списке. Если число твоих бывших однозначное, округли его как минимум до трехзначного. Не мелочись, здесь это не к месту, молодой человек будет только рад понять, что ты не станешь вцепляться в него зубами и когтями. Влюбиться в данного индивидуума можно пожелать лишь заклятому врагу. Этой несчастной девушке ебарь-террорист готовит много чудных открытий. В их числе список бывших баб, одинокие вечера, помощь любимому в подписывании пяти сотен открыток другим объектам его внимания, ну и прочие прелести. Хотя конечно и здесь есть свои плюсы: облысев от злости и ревности, девущка сможет составить шикарный парик из волос, снятых со шмоток бойфренда, оценить ароматы всех новых духов, составить собственное представление о цветах помад, теней и тонального крема неизвестных ей фирм, и собрать целый гардероб эксклюзивного и не очень нижнего белья из бутика под названием ''Карманы моего парня''. Перевоспитанию данный молодой человек не поддается, поэтому с ним, как уже было сказано выше, лучше дружить.
3. Мамин сын.
Мамин сын по нынешним временам тип распространенный, яркий представитель поколения мужчин, воспитанных женщинами. Обычно это такая хорошо воспитанная мямля в наглаженной рубашечке, брючках со стрелками, и зачесанными на пробор волосами. Часто встречаются очечки, так как глаза он наверняка испортил читая ночью замечательные книги типа ''Как стать крутым'' и ''Самооборона. Притворись ее знатоком''. Любимая еда – это, конечно же, мамин борщ и пирожки, поэтому выволочь его в бар невозможно. При виде спиртного мамин сын демонстративно морщится, а вдохнув табачного дыма падает в обморок. Непонятно, как вообще можно было замутить с таким кадром, но любовь как известно зла. Так вот если это очевидное-невероятное все-таки свершилось, и ты решила идти с ним по жизни, помни: на этом нелегком пути тебя поджидает множество засад и непреодолимых препятствий. Во-первых, во-вторых и вообще во-всяких это конечно же его драгоценная мамаша, возведенная в ранг божества и почитаемая со страшной силой и пылом религиозного фанатика. Всю, запомни, всю жизнь тебе будут ставить в пример маму, и (ты не поверишь!) мама все делает лучше. Даже трахается. Ну это так, к слову. Кстати с сексом у него тоже скорее всего проблемы, ибо все что он делал до твоего появления обозначается простым и емким словом ''онанизм''. Ко всему прочему, у маминого сына куча комплексов, потому что для окружавших его в школе и универе людей он выполнял три полезные функции: раз - у него списывали, два - над ним насмехались, три – его били (возможно даже ногами). Не веришь? Проведи эксперимент: неожиданно замахнись чем-нибудь и заори: ''А ну дай списать, очкарик!''. Вот увидишь, мамин сын забьется в угол и отработанным движением закроет голову руками. Наука называет такое поведение условным рефлексом. В общем, вывод прост: беги прочь, и в библиотеках с мальчиками больше не знакомься.


Теги:





1


Комментарии

#0 13:02  21-06-2006Слава КПСС    
Бля, сколько можно. Гордо сочту себя быдловатым ебарем-террористом, выращенным парой женщин-лесбиянок.
#1 13:19  21-06-2006Сдвиг    
ИДИТЕ НАХУЙ!
#2 13:28  21-06-2006Story    
пожалуйста, продолжать не надо
#3 17:59  21-06-2006КОШКИ 2шт    
Автор, ты путаешь сайты. Тебе на www.pridurki.net

Там тебя оценят

#4 16:04  22-06-2006rak_rak    
ААА! и здесь спиногрызы

Но афтор, ты это, право, не по адресу...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:00  17-04-2018
: [17] [ГиХШП]
...
01:39  15-04-2018
: [13] [ГиХШП]
Хокку.
Все стихи полностью мои.

Я увидел тебя около
Горы Фудзияма.
Запела песню свою камышовка.
Раннее утро.

Падал снег за окном.
Улыбку твою не забыть мне.
Ворон сидит на ветке.
Близится полдень.

Солнце взошло....
Модест учился на инженера-программиста, и во время монотонного набивания перфокарточек в его мозгах рождались качественные шутки, отчего среди преподавателей и сокурсников он прослыл человеком балагурным и заводным.

А началось все в светлый праздник первого апреля, когда он убил бомжа и спрятал его в машине ректора, а приехавшему наряду ОМОНа объяснил, что "молодежь вся сейчас так шутит"....
15:29  13-04-2018
: [18] [ГиХШП]
...
13:05  12-04-2018
: [2] [ГиХШП]

И у дятла заболела голова,
Когда подлый жареный петух
Клюнул дятла в жопу раза два
Или три, хватило, впрочем, двух,

Чтоб глаза полезли из орбит
У долбёжника - свидетель кречет...
Врут, что если голова болит,
Значит непременно жопе легче....