Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Классификация мужиков (to be continued)

Классификация мужиков (to be continued)

Автор: Aeriann
   [ принято к публикации 12:50  21-06-2006 | Бывалый | Просмотров: 438]
Ни для ни кого не секрет, что среднестатистическая девушка мечтает найти прынца, который купит ей дом на берегу моря, шубу, и заделает кучу очаровательных спиногрызов. Че она со всем этим добром будет делать, девушка пока не знает (ну, к примеру, на фига ей на море шуба), но мечты от этого розовой окраски не теряют, и выражение восторженного дебилизма с лица не сходит. Беда в том, что на пути к мечте ей приходится общаться с неимоверным количеством чужеродных элементов. Они выполняют лишь одну полезную функцию – не дают дуре окончательно завязнуть в болоте жалких и банальных мыслишек, которые стаями носятся по ее завитой на бигуди тупой башке в тщетных поисках извилин.
1. Козел обыкновенный (он же быдло)
Один из самых распространенных типов. Встречается повсеместно. Чаще всего коротко пострижен, имеет не обезображенный интеллектом лик, из одежды присутствует футболка, заправленная в спортивные штаны, кроссовки, по зимнему периоду добавляется пуховик и чудом удерживающаяся на макушке вязаная шапка (поневоле возникает предположение, что держится она все же на рогах). Также обязательно наличие крутой мобилы, которая необходима для скачивания порнографических фоток из GPRS, и слушания на предельной громкости любимых мелодий ''крутых пацанов'' – ''бумер'', ''черный бумер'', ''брибумер''. Эти потрясающие по силе воздействия на мозг быдла музыкальные произведения (вызывают рефлекторные реакции, типа ''круто'', ''да-а'', ''гы, а я тоже свою бабу на тачке катал'') прослушиваются обычно в кругу друзей или в заполненной маршрутке. Опознается и разоблачается данный тип легко, так как ума на то чтобы закосить под тип более или менее приличный у них не хватает. К женщинам относятся так же как и к водке, - и того и другого должно быть много. По опыту известно, что быдло знакомясь с девушками не постесняется попросить ''отхлебнуть пивка'' из ее бутылки. В постели скорее всего тоже прост как дрозд, так как количество как известно не определяет качество, подарков и ласковых слов от него не дождешься, потому как быдло обыкновенное свято верит в то, что лишь жалкие слюнтяи могут добиваться внимания такими способами, а настоящий мужик должен подойти, хлопнуть по жопе и лениво процедить в перерывах между плевками: ''ну че, пойдем поебемся, что ли?''. Дрессировке поддается плохо, так как подвержен влиянию друзей-дебилов.

2. Ебарь –террорист.
Распознается с трудом, тут уж как говорится, ''понимание приходит с опытом''. Выглядеть может как угодно, но чаще всего вид имеет презентабельный, лицо симпатичное, фигуру неплохую. Есть лишь одно но. Мальчик не может заснуть, если за прошедший день не переспал хотя бы с одной девушкой (постоянная не в счет). Природа данного психического отклонения неизвестна, хотя разными людьми выдвигаются разные же гипотезы. На молодого человека могли повлиять книги и фильмы о султанах и гаремах, возможно его просто не вдохновлял пример отца, имевшего только жену и любовницу, или же он возомнил себя воплощением египетской царицы Клеопатры в мужском обличье – это все не суть. Нам важны не причины, а следствия. А следствия эти таковы, что с данным мальчиком нужно только дружить. Если же он все же заманил тебя в постель, не забудь после секса сообщить ему, под каким номером он идет в твоем списке. Если число твоих бывших однозначное, округли его как минимум до трехзначного. Не мелочись, здесь это не к месту, молодой человек будет только рад понять, что ты не станешь вцепляться в него зубами и когтями. Влюбиться в данного индивидуума можно пожелать лишь заклятому врагу. Этой несчастной девушке ебарь-террорист готовит много чудных открытий. В их числе список бывших баб, одинокие вечера, помощь любимому в подписывании пяти сотен открыток другим объектам его внимания, ну и прочие прелести. Хотя конечно и здесь есть свои плюсы: облысев от злости и ревности, девущка сможет составить шикарный парик из волос, снятых со шмоток бойфренда, оценить ароматы всех новых духов, составить собственное представление о цветах помад, теней и тонального крема неизвестных ей фирм, и собрать целый гардероб эксклюзивного и не очень нижнего белья из бутика под названием ''Карманы моего парня''. Перевоспитанию данный молодой человек не поддается, поэтому с ним, как уже было сказано выше, лучше дружить.
3. Мамин сын.
Мамин сын по нынешним временам тип распространенный, яркий представитель поколения мужчин, воспитанных женщинами. Обычно это такая хорошо воспитанная мямля в наглаженной рубашечке, брючках со стрелками, и зачесанными на пробор волосами. Часто встречаются очечки, так как глаза он наверняка испортил читая ночью замечательные книги типа ''Как стать крутым'' и ''Самооборона. Притворись ее знатоком''. Любимая еда – это, конечно же, мамин борщ и пирожки, поэтому выволочь его в бар невозможно. При виде спиртного мамин сын демонстративно морщится, а вдохнув табачного дыма падает в обморок. Непонятно, как вообще можно было замутить с таким кадром, но любовь как известно зла. Так вот если это очевидное-невероятное все-таки свершилось, и ты решила идти с ним по жизни, помни: на этом нелегком пути тебя поджидает множество засад и непреодолимых препятствий. Во-первых, во-вторых и вообще во-всяких это конечно же его драгоценная мамаша, возведенная в ранг божества и почитаемая со страшной силой и пылом религиозного фанатика. Всю, запомни, всю жизнь тебе будут ставить в пример маму, и (ты не поверишь!) мама все делает лучше. Даже трахается. Ну это так, к слову. Кстати с сексом у него тоже скорее всего проблемы, ибо все что он делал до твоего появления обозначается простым и емким словом ''онанизм''. Ко всему прочему, у маминого сына куча комплексов, потому что для окружавших его в школе и универе людей он выполнял три полезные функции: раз - у него списывали, два - над ним насмехались, три – его били (возможно даже ногами). Не веришь? Проведи эксперимент: неожиданно замахнись чем-нибудь и заори: ''А ну дай списать, очкарик!''. Вот увидишь, мамин сын забьется в угол и отработанным движением закроет голову руками. Наука называет такое поведение условным рефлексом. В общем, вывод прост: беги прочь, и в библиотеках с мальчиками больше не знакомься.


Теги:





1


Комментарии

#0 13:02  21-06-2006Слава КПСС    
Бля, сколько можно. Гордо сочту себя быдловатым ебарем-террористом, выращенным парой женщин-лесбиянок.
#1 13:19  21-06-2006Сдвиг    
ИДИТЕ НАХУЙ!
#2 13:28  21-06-2006Story    
пожалуйста, продолжать не надо
#3 17:59  21-06-2006КОШКИ 2шт    
Автор, ты путаешь сайты. Тебе на www.pridurki.net

Там тебя оценят

#4 16:04  22-06-2006rak_rak    
ААА! и здесь спиногрызы

Но афтор, ты это, право, не по адресу...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:00  02-12-2016
: [20] [ГиХШП]
при взгляде на верёвку
я хочу повесить её
при взгляде на неё
я хочу повесить верёвку
я хочу повесить её на неё
я хочу повесить верёвку
на еённую сущность
на еённую сухость
на её на неё на её
на еённую узость
на еённую сухость
на неё на её на неё
....
говорить о политике можно бесконечно много. можно поднять вопрос нефти, вопрос золота, вопрос того, что страны богатые бриллиантами живут беднее всех, а те, у кого почти ни хера нет, кроме как города построенного на воде, из-за которого пришлось эту воду устранить, живут грандиозно;...


Добряк обыватель Жлобенко Аркадий,
наевшись малины, поносил малиной,
сидел и кряхтел он в мечтаньях о саде,
о внучке Надежде и жёнушке Зине.

А в это время внучка Надежда
для деда за запреты, что достали неволить,
договаривалась с киллершой страпонессой,
чтоб та смогла насмерть его отстрапонить....
...
10:03  24-11-2016
: [12] [ГиХШП]
В себя прихожу в нечистотной канаве,
Глотая сочнейшей блевотины ком.
Поднявшись, шатаясь, в обратку хромаю,
Туда, где когда-то родимый был дом.

Уёбует нахуй случайный попутчик,
Дрожащей рукою бычок возвратив.
В кустах придорожных гавнистые кучи
Стремятся в отверстия жоп плечевых....