Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Говнология

Говнология

Автор: Abcz
   [ принято к публикации 13:39  15-10-2007 | Бывалый | Просмотров: 1061]
- Ребята, позвольте представить вам Сергея Николаевича, вашего нового учителя по говнологии – сказала директор 10 б классу и покинула кабинет.
- Итак, здравствуйте! Как вам уже сказали, меня зовут Сергей Николаевич, и на протяжении года я буду преподавать вам такую важную науку как говнология – учитель неспеша прошелся вдоль класса.
- Сегодняшняя тема занятия: «Классификация говна», – продолжил учитель – Для начала разберёмся, какое говно вообще бывает.
- Я знаю! Знаю! – какой-то очкарик на первой парте изо всех сил тянул руку.
- Ну и какое? – с насмешливой улыбкой спросил Сергей Николаевич.
- Жидкий понос, твёрдые коричневые колбаски, и некая субстанция, которая напоминает кашицу! – очкарик буквально светился от счастья.
- Верно, но не совсем, - самодовольно произнёс учитель. – А если например колбаска, как ты выразился, во время прохождения по прямой кишке будет покусана злобным сфинктером? Тогда она будет уже не колбаской, а маленькими шариками. Это тоже стоит учитывать…
Очкарик печально опустил голову. Тем временем в дверь постучали, и в проёме появилась девушка.
- Ой, я наверно опоздала. Извините, можно войти? – растерянно спрашивает длинноволосая блондинка с большой грудью.
- Опаздывайте на первый же урок, нехорошо, - с укором произносит Сергей Николаевич. – Садитесь.
В течении урока учитель объясняет принципиальную разницу между «дрыснёй жидкой» и «дрыснёй густой светло-коричневой». Также он подробно рассказал про физиологию «какашки обыкновенной» (Excrementus Vulgarius) и о степени её твёрдости, в зависимости от съеденной накануне пищи.
Прозвенел звонок, и ученики стали собираться.
- На следующем уроке поговорим о скорости выхода твёрдой какашки из жопы! И не забудьте про домашнее задание: посрать, посмотреть на цвет своего говна и написать на эту тему сочинение на 3 листа минимум! Так, опоздавшая девушка, а вы останьтесь! – раздал указания учитель и уселся за свой стол.

Опоздавшая ученица стояла перед Сергеем Николаевичем, виновато опустив глаза.
- Так, ну я думаю стоит вызвать родителей в школу, - начал учитель. – Пусть узнают о том, что их дочь опоздала на урок по важнейшей науке говнологии.
- Нет, не надо, пожалуйста! – стала упрашивать девушка, чуть ли не плача.
- Назови мне хоть одну причину, из-за которой мне не надо этого делать?
- Я исправлюсь! Я искуплю свою вину! Вот увидите! – затараторила опоздавшая.
- Хм. Интересно, как же? – недоверчиво поинтересовался учитель.
- Я умею громко пукать! – радостно произнесла девушка.
С этими словами она забралась на парту, немного нагнулась, и комнату наполнил оглушительный жопный рёв, который продолжался секунд 10. После чего девушка, с уставшим видом слезла со стола, при этом ещё раз тонко и пронзительно пукнув.

Потолок стал покрываться желтым налётом. Мухи, до этого беззаботно летающие по классу, стали падать на пол подобно метеоритному дождю. Воздух как будто был наполнен туманом. Даже учитель, не выдержав, открыл окно, и тот час ворона, сидевшая на дереве, замертво свалилась. Листья моментально пожелтели и опали.

- Да, способности у вас определённо есть, - одобряюще заметил учитель.
- Это ещё не всё! Я ещё и не так могу! Вот, смотрите! – с этими словами девушка стянула с себя юбку, трусы и нагнулась раком.

Первая струя вонючего жидкого поноса вылетела из жопы практически с таким же напором, как и вода из пожарного шланга. По стене стекало говно, испортив новые фотообои. После этого ученица немного изменила направление задницы, и вторая струя не менее жидкого и не менее вонючего говна вдребезги разбила стекло.
Учитель с охуевшим видом наблюдал за представлением. Он уж наверно и сам пожалел, что оставил после уроков этакий говнопулемёт.

Тем временем девушка ещё немного изменила координаты наводки, и жопа её смотрела прямо на учительский стол. Сергей Николаевич попытался было отойти, но куда там…
Глаза его стали огромными из-за дикого ужаса, а рот был открыт от удивления. В этом-то и была его основная ошибка.

Увидев цель, снайперша воспользовалась моментом. Собрав последние силы, её жопа выстрелила адской струёй самого жидкого, самого последнего, самого вонючего говна.
Последний вкус в своей жизни, который почувствовал Сергей Николаевич – был вкус переваренных пирожков с мясом. После чего он отлетел к окну, разбил его своим телом, и под напором струи вылетел с третьего этажа.

Девушка лишь стояла, загадочно улыбаясь. Учитель так и не узнал о том, что она 10 лет самостоятельно осваивала говнологию.

Мораль сего рассказа такова: Прежде чем выёбываться в комментах, подумай очень хорошо. Ты имеешь все шансы быть обосраным!


Теги:





0


Комментарии

#0 15:13  15-10-2007Слава КПСС    
Неасилил, потому что автор долбоеб с убогим вокабуляром. Как можно фекалию называть какашкой? Это нивкакие ворота.
#1 11:47  21-10-2007panteralin    
Кошмар какой- то !!!! я просто в ахх.....е!!! Это такой дебилизм! и меня просто раздражает. то, что люди сейчас совсем забыли вообще про мораль......меж прочим, сам про кот тут и трещал......мораль нужнл искать не в рассказах о говне! УЖАС! позор !
#2 11:53  21-10-2007Фенечка Помидорова    
говняный гон про говно.
#3 14:31  24-10-2007макс aka кондрат    
От имени Запорожского филиала

НИИ ГиК. Выражаю автору благодарность.


Пешы исчо


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
— Избавь от памяти, прими для мучения, расскажи безумному, — бормотала я у сына за спиной снятие заклятие забвения, которое высмотрела мне Ксюшка на женском канале «Бигуди».
Не вздрогнул. Cидит спокойно. Значит, он под защитой Бога.
— Игореша, ты бы постригся, — начинаю я....
16:00  02-12-2016
: [23] [ГиХШП]
при взгляде на верёвку
я хочу повесить её
при взгляде на неё
я хочу повесить верёвку
я хочу повесить её на неё
я хочу повесить верёвку
на еённую сущность
на еённую сухость
на её на неё на её
на еённую узость
на еённую сухость
на неё на её на неё
....
говорить о политике можно бесконечно много. можно поднять вопрос нефти, вопрос золота, вопрос того, что страны богатые бриллиантами живут беднее всех, а те, у кого почти ни хера нет, кроме как города построенного на воде, из-за которого пришлось эту воду устранить, живут грандиозно;...


Добряк обыватель Жлобенко Аркадий,
наевшись малины, поносил малиной,
сидел и кряхтел он в мечтаньях о саде,
о внучке Надежде и жёнушке Зине.

А в это время внучка Надежда
для деда за запреты, что достали неволить,
договаривалась с киллершой страпонессой,
чтоб та смогла насмерть его отстрапонить....
...